Ayer tuve revisión con la nutricionista y me di cuenta que en dos meses y medio/casi tres que llevo haciendo dieta rigurosa y ejercicio, he perdido casi tres meses de mi vida, mucho dinero y seis miserables libras.
"Por lo menos estas bajando" NOOOOOO SEÑORES! nada de "por lo menos" eso no va conmigo, si yo estoy poniéndolo todo es porque quiero ver mejores resultados. Eso de "por lo menos" iría si yo comiera lo que quisiera y dejara de estar pura coneja mastique y mastique sacate y zanahorias.
En fin, ayer me entró la depre. Porque mi plan de pérdida de peso no es por vanidad, es por salud. Es porque después de la inseminación que me hicieron hace seis meses quedé muy alterada, hinchada y con el bolsillo vacío. El doctor me recomendó bajar de peso y "volver a probar" aunque realmente no pienso volver a probar por lo menos en un par de años.
Ya tomamos la decisión de la primera adopción, realmente la habíamos tomado hace mucho rato pero ahora estamos accionando y nuestros esfuerzos van hacia esa meta.
PERO no significa que no tenga que perder el sobrepeso, para poder darle una calidad de vida a mis futuros hijos tengo que tener un cuerpo mas o menos decente (saludable) para tener la energía que ellos necesitan. No quiero ser de esas mamás que no los pueden llevar al parque solo porque no me puedo agachar a recoger algo o porque todo me truena.
Entonces el resultado de ayer me decepcionó muchísimo. De hecho la decisión que tomé fue la de cambiar de clínica ya que esta no me está funcionando.
Pero analizando a fondo mi tristeza me puse a pensar por qué quiero ser mamá? es obvio que siento ese llamado y que me muero por tener hijos, pero es solo eso?
Será solo que quiero que alguien sienta la misma admiración por mi como la que yo siento por mi papá?
Será porque quiero compartir mis tiempos libres con una personita a la que puedo convertir en un gran ciudadano?
Será porque me pican las ganas por cocinar cosas divertidas para alguien mas?
O es acaso porque quiero que alguien me llene de besos inocentes y abrazos cuando más lo necesito?
SI! es todo eso y mucho más! quiero ver mis esfuerzos reflejados en un buen ciudadano del mañana, en un hijo amoroso y dedicado y tener con quien compartir esa parte de mi corazón que ha estado vacía.
Razones pueden haber muchas, ahora lo que se necesita es que den la órden desde arriba.
martes, 24 de junio de 2014
jueves, 5 de junio de 2014
El tío adoptante
Escucho "The beautiful people" de Marilyn Manson y me da un pánico extremo y ansiedad incontrolables. Y me recuerdo de el.
Casi nunca hablo de el porque casi no tengo nada bueno que decir... o tenía.
"Todos los hermanos tienen problemas" NO SEÑORES! un hermano no debe pegarle a su hermana y mucho menos degradarla a lo más bajo que existe. Si, yo sufrí de violencia psicológica y física de su parte y yo no lo entendía, siempre pensé que era yo la del problema. Pero eso ya pasó y yo ya lo perdoné.
Pasaron los años y ahora comprendo el por qué de su actuar, no era mi culpa ni tampoco de mis papás, incluso tampoco era su culpa.
Si, yo tengo un hermano con trastorno bipolar y ahora me compadezco de el porque ni el lo pidió y mucho menos se lo merece.
Vivir con el fue imposible y eso fracturó nuestra relación a tal punto que hoy no se mucho de el y de lo que me entero es por mis papás y mi sobrino.
Pero el caso es esa canción, la escucho sonar y vienen a mi memoria esos días oscuros, de violencia y dolor. No hay duda que la música puede transportarnos y en este caso fue de una forma dolorosa. Aparte que yo si pienso que esa canción trae mensajes ocultos y oscuros pero eso se los dejo a los expertos.
No tenía nada bueno que decir de el, pero ahora eso a cambiado. Ahora lo reconozco como un hombre inteligente y audáz, no se queda con el no como respuesta. Es sumamente amoroso y tiene la rara capacidad de amar incondicionalmente. Es muuuuy gracioso y cuando cuenta un chiste casi lo vive. A las personas les gusta estar cerca de el. Tiene muy buen gusto para vestirse.
Tiene un hijo hermoso al que amo con todo mi ser y del que hablaré en otra ocasión.
Son esas cualidades (y muchas otras mas que posee) que hacen que yo me sienta un poco más confiada con el hecho de que pronto se convertirá en tío y será a través de la adopción. Se que como sea el va a amar a nuestro pequeño hijo y que será bienvenido en la familia.
Aun no se lo he dicho y se me ruedan las lágrimas de pensar cómo se lo voy a decir por la misma razón que nuestra relación se fracturó. Pero como añoro que mis hijos tengan un tío presente en sus vidas, es necesario enyesar nuestro lazo y recuperarlo.
Hermano, te amo.
Casi nunca hablo de el porque casi no tengo nada bueno que decir... o tenía.
"Todos los hermanos tienen problemas" NO SEÑORES! un hermano no debe pegarle a su hermana y mucho menos degradarla a lo más bajo que existe. Si, yo sufrí de violencia psicológica y física de su parte y yo no lo entendía, siempre pensé que era yo la del problema. Pero eso ya pasó y yo ya lo perdoné.
Pasaron los años y ahora comprendo el por qué de su actuar, no era mi culpa ni tampoco de mis papás, incluso tampoco era su culpa.
Si, yo tengo un hermano con trastorno bipolar y ahora me compadezco de el porque ni el lo pidió y mucho menos se lo merece.
Vivir con el fue imposible y eso fracturó nuestra relación a tal punto que hoy no se mucho de el y de lo que me entero es por mis papás y mi sobrino.
Pero el caso es esa canción, la escucho sonar y vienen a mi memoria esos días oscuros, de violencia y dolor. No hay duda que la música puede transportarnos y en este caso fue de una forma dolorosa. Aparte que yo si pienso que esa canción trae mensajes ocultos y oscuros pero eso se los dejo a los expertos.
No tenía nada bueno que decir de el, pero ahora eso a cambiado. Ahora lo reconozco como un hombre inteligente y audáz, no se queda con el no como respuesta. Es sumamente amoroso y tiene la rara capacidad de amar incondicionalmente. Es muuuuy gracioso y cuando cuenta un chiste casi lo vive. A las personas les gusta estar cerca de el. Tiene muy buen gusto para vestirse.
Tiene un hijo hermoso al que amo con todo mi ser y del que hablaré en otra ocasión.
Son esas cualidades (y muchas otras mas que posee) que hacen que yo me sienta un poco más confiada con el hecho de que pronto se convertirá en tío y será a través de la adopción. Se que como sea el va a amar a nuestro pequeño hijo y que será bienvenido en la familia.
Aun no se lo he dicho y se me ruedan las lágrimas de pensar cómo se lo voy a decir por la misma razón que nuestra relación se fracturó. Pero como añoro que mis hijos tengan un tío presente en sus vidas, es necesario enyesar nuestro lazo y recuperarlo.
Hermano, te amo.
miércoles, 4 de junio de 2014
Noticias calientitas.
Me desaparecí un tiempo y es que después del suicidio de mi jefe me quedó la cabeza llena de dudas y de inseguridades. Pasé de la depresión a la depresión severa y creo que finalmente después de mucho trabajo y de atormentar a la psicóloga, estoy saliendo de eso.
No ha sido nada fácil, sobretodo porque era un hombre al que admiré profundamente y de quien aprendí mucho. Aun guardo la esperanza de que nos encontremos en la eternidad y que me explique qué lo llevó a tomar esta determinación y volvernos a abrazar y decirle que lo quiero.
Coincidió también con el período de descanso que me dejó el ginecólogo después de la IA de enero, debía perder peso y a partir de mayo comencé con un régimen. VOY HIPER LENTA pero voy y eso es lo importante.
Tuvimos en algún momento planes de adopción con el señor B pero se pospusieron porque esperábamos los resultados de la IA y después porque esperábamos respuesta de una embajada respecto a una visa de trabajo a otro país. En fin, ambos plazos pasaron el 1o de mayo y no retomamos el tema.
Ayer lo platicamos porque quería y necesitaba saber si el seguía con el mismo sentir porque se vale decir "ya no quiero" aun no tenemos papelería ingresada. Pero la respuesta fue positiva, ambos coincidimos que ya llegó el momento de ingresar papelería y embarazarnos del corazón.
Estoy temerosa? si y bastante!! pero estoy muy ilusionada, sobretodo porque en mi país las adopciones son tramitadas bastante rápidamente y digamos que en la gran mayoría de casos no tardan más de un año.
Entonces, si todo sale bien, existe la alta posibilidad de que el próximo día de la madre si lo celebre.
No ha sido nada fácil, sobretodo porque era un hombre al que admiré profundamente y de quien aprendí mucho. Aun guardo la esperanza de que nos encontremos en la eternidad y que me explique qué lo llevó a tomar esta determinación y volvernos a abrazar y decirle que lo quiero.
Coincidió también con el período de descanso que me dejó el ginecólogo después de la IA de enero, debía perder peso y a partir de mayo comencé con un régimen. VOY HIPER LENTA pero voy y eso es lo importante.
Tuvimos en algún momento planes de adopción con el señor B pero se pospusieron porque esperábamos los resultados de la IA y después porque esperábamos respuesta de una embajada respecto a una visa de trabajo a otro país. En fin, ambos plazos pasaron el 1o de mayo y no retomamos el tema.
Ayer lo platicamos porque quería y necesitaba saber si el seguía con el mismo sentir porque se vale decir "ya no quiero" aun no tenemos papelería ingresada. Pero la respuesta fue positiva, ambos coincidimos que ya llegó el momento de ingresar papelería y embarazarnos del corazón.
Estoy temerosa? si y bastante!! pero estoy muy ilusionada, sobretodo porque en mi país las adopciones son tramitadas bastante rápidamente y digamos que en la gran mayoría de casos no tardan más de un año.
Entonces, si todo sale bien, existe la alta posibilidad de que el próximo día de la madre si lo celebre.
miércoles, 7 de mayo de 2014
Familia que no lo parece
Si, hoy voy a despotricar contra mi familia, así que si hay por aquí un sensible al repecto, por favor cerrar la ventana.
Resulta que hoy yo muy feliz y campante comiendo en el escritorio de mi trabajo, cuando abro el facebook y veo una publicación donde unas familiares de otro país le dan el pésame a mi familia por la muerte de una tía abuela mía.
JODER!!! yo no sabía! comienzo a marcarle a mi mamá una y otra y otra y otra vez y NADA!
Yo más preocupada por la reacción de mi abuelita que vive en otro país y que seguramente no iba a poder volar para el velorio y el entierro.
JODER AL CUADRADO!
Sigo llamando, escribo a mi hermana y trato de averiguar que rayos está pasando, por qué nadie me dice nada? será que pasó algo más?
JODERRRRRRRRRR!!!!!
Finalmente contesta mi mamá, que anoche le avisaron y que como era tarde no me pudo avisar... Y HOY? bueno, hoy estuvo muy ocupada.... ocupada.... chingar!
Resulta que falleció anoche y que hoy la entierran a las 15:30... yo hablé con ella a las 13:40 osea que no es factible que llegue a tiempo.
Entonces es cuando yo me pregunto ¿quien soy yo para ellos? por qué mi mamá si me llama para ayudarle en sus tareas o para hacerle sus mandados y no cuando surgió una emergencia familiar?? por qué?
Yo estoy llegando a la conclusión de que no soy de importancia o que en serio ya no me consideran familia porque la familia se comunica para otras cosas, no solo para los favores.
Hablé con mi hermana, quien aun vive con ellos y resulta que ella tampoco sabía. Ese es el colmo. A como está la tecnología hoy en día y no nos dicen nada??? es increíble.
En fin, ya estoy harta de que nunca me tomen en cuenta, no hay duda que tendré que ver como resuelvo esto.
Resulta que hoy yo muy feliz y campante comiendo en el escritorio de mi trabajo, cuando abro el facebook y veo una publicación donde unas familiares de otro país le dan el pésame a mi familia por la muerte de una tía abuela mía.
JODER!!! yo no sabía! comienzo a marcarle a mi mamá una y otra y otra y otra vez y NADA!
Yo más preocupada por la reacción de mi abuelita que vive en otro país y que seguramente no iba a poder volar para el velorio y el entierro.
JODER AL CUADRADO!
Sigo llamando, escribo a mi hermana y trato de averiguar que rayos está pasando, por qué nadie me dice nada? será que pasó algo más?
JODERRRRRRRRRR!!!!!
Finalmente contesta mi mamá, que anoche le avisaron y que como era tarde no me pudo avisar... Y HOY? bueno, hoy estuvo muy ocupada.... ocupada.... chingar!
Resulta que falleció anoche y que hoy la entierran a las 15:30... yo hablé con ella a las 13:40 osea que no es factible que llegue a tiempo.
Entonces es cuando yo me pregunto ¿quien soy yo para ellos? por qué mi mamá si me llama para ayudarle en sus tareas o para hacerle sus mandados y no cuando surgió una emergencia familiar?? por qué?
Yo estoy llegando a la conclusión de que no soy de importancia o que en serio ya no me consideran familia porque la familia se comunica para otras cosas, no solo para los favores.
Hablé con mi hermana, quien aun vive con ellos y resulta que ella tampoco sabía. Ese es el colmo. A como está la tecnología hoy en día y no nos dicen nada??? es increíble.
En fin, ya estoy harta de que nunca me tomen en cuenta, no hay duda que tendré que ver como resuelvo esto.
lunes, 28 de abril de 2014
Cartas del subconciente
Estimada Carolina:
De manera atenta me dirijo a usted por este medio con motivo de desearle mis mejores deseos y presentarle una solución para su patética vida. Dicha solución es muy fácil de llevar a cabo y requiere un poco más que voluntad (la cual yo se que usted carece).
La solución que menciono en el parrafo anterior es muy simple: HAGASE A LA IDEA QUE NUNCA TENDRÁ HIJOS!
Atentamente, su subconsciente.
Estimado subconsciente:
No veo que tan atenta sea tu carta ni que tus deseos sean los mejores. Simplemente, me rehuso a aceptar esa "IDEA".
No voy a "hacerme a la idea" simplemente porque las cosas no han salido bien estos ultimos seis años; ni porque estoy en ese momento en el que no se para dónde agarrar.
Aparte, cual es la gana de tratarme de "usted", ni que fuera tan respetuoso lo que me estas diciendo, te estas metiendo en mi vida! Bueno, se que eres parte de mi vida pero me niego rotundamente a dejar que te inpongas en algo que tengo años de estar concibiendo. DEJAME EN PAZ!!!
Atentamente, YO, tu jefa.
Estimada "jefa":
Disculpa el atrevimiento de mis palabras en la nota anterior, es solo que me siento atormentada con todos esos pensamientos que me envías. Estoy haciendo esto para que ya no suframos ninguna de las dos.
Pienso que si ejecutas el plan que te propuse, ambas saldremos ganando. Tu ya no te someterás a tantos tratamientos, inyecciones, medicinas, sacadas de sangre y demás cosas que he visto que te torturan. Y yo por mi cuenta, dejo de sufrir con esos pensamientos pasivo agresivos, esas respuestas poco convincentes y las preguntas tontas al doctor.
Te prometo una cosa, si tu ejecutas la solución, yo dejaré este estado semi-muerto que he estado llevando y dejaré de presentarte mi sufrimiento a través de las pesadillas.
Consideralo.
Besos, tu subconciente.
Subconciente:
Dejate de cursilerías, no me estes mandando "besos" porque eso no va conmigo.
SABIA QUE ERAS TU!!! tuuuuu eres la que no me dejas dormir, la que me tiene sin apetito y con ganas de llorar constantemente. TE ODIO! DEJAME EN PAZ! LARGO DE MI CABEZA!!!
Vete y no vuelvas más.
Carol:
No me eches porque tu sabes que no puedo irme. Puedo callar como lo he hecho a petición tuya, pero no puedo desaparecer ni agarrar mis maletas e irme. Estas pensando ilogicamente.
Lleguemos a un acuerdo. Si ya no quieres que te hable a través de las pesadillas, entonces ya no ignores a mi hermana la mente. Ella puede hablarte directamente a diferencia mia pero no la quieres escuchar.
Por favor, haz algo, ya no te quedes aletargada y semi muerta, esto va a terminar por acabar con nosotras dos.
¿Qué quieres que haga? simplemente mis deseos de vivir se han acabado. Las cosas no mejoran y mi infertilidad no es lo unico que me ocupa. Si ya no escucho a la mente es porque enloqueció y tuve que enmudecerla.
Lamento haberte echado, pero la verdad ya no se que hacer.
De manera atenta me dirijo a usted por este medio con motivo de desearle mis mejores deseos y presentarle una solución para su patética vida. Dicha solución es muy fácil de llevar a cabo y requiere un poco más que voluntad (la cual yo se que usted carece).
La solución que menciono en el parrafo anterior es muy simple: HAGASE A LA IDEA QUE NUNCA TENDRÁ HIJOS!
Atentamente, su subconsciente.
Estimado subconsciente:
No veo que tan atenta sea tu carta ni que tus deseos sean los mejores. Simplemente, me rehuso a aceptar esa "IDEA".
No voy a "hacerme a la idea" simplemente porque las cosas no han salido bien estos ultimos seis años; ni porque estoy en ese momento en el que no se para dónde agarrar.
Aparte, cual es la gana de tratarme de "usted", ni que fuera tan respetuoso lo que me estas diciendo, te estas metiendo en mi vida! Bueno, se que eres parte de mi vida pero me niego rotundamente a dejar que te inpongas en algo que tengo años de estar concibiendo. DEJAME EN PAZ!!!
Atentamente, YO, tu jefa.
Estimada "jefa":
Disculpa el atrevimiento de mis palabras en la nota anterior, es solo que me siento atormentada con todos esos pensamientos que me envías. Estoy haciendo esto para que ya no suframos ninguna de las dos.
Pienso que si ejecutas el plan que te propuse, ambas saldremos ganando. Tu ya no te someterás a tantos tratamientos, inyecciones, medicinas, sacadas de sangre y demás cosas que he visto que te torturan. Y yo por mi cuenta, dejo de sufrir con esos pensamientos pasivo agresivos, esas respuestas poco convincentes y las preguntas tontas al doctor.
Te prometo una cosa, si tu ejecutas la solución, yo dejaré este estado semi-muerto que he estado llevando y dejaré de presentarte mi sufrimiento a través de las pesadillas.
Consideralo.
Besos, tu subconciente.
Subconciente:
Dejate de cursilerías, no me estes mandando "besos" porque eso no va conmigo.
SABIA QUE ERAS TU!!! tuuuuu eres la que no me dejas dormir, la que me tiene sin apetito y con ganas de llorar constantemente. TE ODIO! DEJAME EN PAZ! LARGO DE MI CABEZA!!!
Vete y no vuelvas más.
Carol:
No me eches porque tu sabes que no puedo irme. Puedo callar como lo he hecho a petición tuya, pero no puedo desaparecer ni agarrar mis maletas e irme. Estas pensando ilogicamente.
Lleguemos a un acuerdo. Si ya no quieres que te hable a través de las pesadillas, entonces ya no ignores a mi hermana la mente. Ella puede hablarte directamente a diferencia mia pero no la quieres escuchar.
Por favor, haz algo, ya no te quedes aletargada y semi muerta, esto va a terminar por acabar con nosotras dos.
¿Qué quieres que haga? simplemente mis deseos de vivir se han acabado. Las cosas no mejoran y mi infertilidad no es lo unico que me ocupa. Si ya no escucho a la mente es porque enloqueció y tuve que enmudecerla.
Lamento haberte echado, pero la verdad ya no se que hacer.
lunes, 14 de abril de 2014
El amor y otros demonios (y no es el del Gabo)
Hola chicas y chicos!
Es cierto que estas semanas ando como de "vacaciones mentales" pero hoy quise venir a escribirles algo para que no se olviden de mi.
Comencé a leer un libro que se llama "Cuando el amor es odio" de Susan Forward y me está encantando. Habla básicamente de los hombres misóginos (hombres que odian a las mujeres) y como es tan común que existan en el mundo y que el maltrato psicológico a la mujer está principalmente ligado a un hombre de este tipo. Les recomiendo el libro.
Comencé a leer esto porque ahora estoy trabajando en un departamento que apoya la justicia de género a manera de contrarestrar la violencia contra la mujer y el femicidio.
Yo, como buena ciudadana, les mandé el libro a mis dos amigas del alma: R y L.
L lo comenzó a leer casi inmediatamente, me sentí orgullosa de que una mujer más descubriera los síntomas de violencia psicológica pero me atormentó mucho darme cuenta que ella ya lo había vivido. Mas que atormentarme, me entristeció mucho. Es el típico caso de mujer inteligente y poderosa que cae en la red de un misógino y que esto hace que se comience a desmoronar. Yo la verdad no lo vi de esa forma y no se si hubiera podido ayudarla, solo agradezco al cielo que eso ya haya cesado.
Ella es mi musa; L y todas las mujeres que alguna vez fueron abusadas psicológica y físicamente por hombres que pensaron que podrían salirse con la suya. Tristemente son muchas, más triste es que conozco a varias y lo que de veras deprime es lo difícil que resulta ayudarlas.
Me encoleriza que disfrazados de amor se acerquen a personas tan buenas y las enreden a tal punto de cambiar su escencia. Deseo que su escencia les sea devuelta y que ahora sean mujeres más fuertes.
En fin, es algo que quería compartirles y recomendarles que, como mujeres tenemos la obligación de educarnos en estos temas para poder identificar actitudes que puedan hacernos daño y también que tenemos la obligación de ayudar a quien lo necesite.
Es cierto que estas semanas ando como de "vacaciones mentales" pero hoy quise venir a escribirles algo para que no se olviden de mi.
Comencé a leer un libro que se llama "Cuando el amor es odio" de Susan Forward y me está encantando. Habla básicamente de los hombres misóginos (hombres que odian a las mujeres) y como es tan común que existan en el mundo y que el maltrato psicológico a la mujer está principalmente ligado a un hombre de este tipo. Les recomiendo el libro.
Comencé a leer esto porque ahora estoy trabajando en un departamento que apoya la justicia de género a manera de contrarestrar la violencia contra la mujer y el femicidio.
Yo, como buena ciudadana, les mandé el libro a mis dos amigas del alma: R y L.
L lo comenzó a leer casi inmediatamente, me sentí orgullosa de que una mujer más descubriera los síntomas de violencia psicológica pero me atormentó mucho darme cuenta que ella ya lo había vivido. Mas que atormentarme, me entristeció mucho. Es el típico caso de mujer inteligente y poderosa que cae en la red de un misógino y que esto hace que se comience a desmoronar. Yo la verdad no lo vi de esa forma y no se si hubiera podido ayudarla, solo agradezco al cielo que eso ya haya cesado.
Ella es mi musa; L y todas las mujeres que alguna vez fueron abusadas psicológica y físicamente por hombres que pensaron que podrían salirse con la suya. Tristemente son muchas, más triste es que conozco a varias y lo que de veras deprime es lo difícil que resulta ayudarlas.
Me encoleriza que disfrazados de amor se acerquen a personas tan buenas y las enreden a tal punto de cambiar su escencia. Deseo que su escencia les sea devuelta y que ahora sean mujeres más fuertes.
En fin, es algo que quería compartirles y recomendarles que, como mujeres tenemos la obligación de educarnos en estos temas para poder identificar actitudes que puedan hacernos daño y también que tenemos la obligación de ayudar a quien lo necesite.
martes, 1 de abril de 2014
No puedo mas!
Estoy pasando por una situación sumamente difícil, esto no me deja concentrarme en lo que realmente tengo que hacer para someterme nuevamente a tratamiento.
Me siento agotada, me encantaría poder tomar dos semanas e irme de retiro, hacer otras cosas, irme lejos, quizás al campo, un ranchito con caballos y vacas. Levantarme a ordeñar, pasear a caballo, aprender a hacer queso y mantequilla, cocinar en hornos de leña, ver los atardeceres y las miles de estrellas en el cielo despejado del campo.
Si, eso necesito.....
Lo que no necesito es tener mi agenda ocupada, preocuparme todos los días y preguntarme si mañana seguiré teniendo trabajo. Pero sobretodo, extrañarlo cada vez que vengo a este edificio que se quedó sin alma desde que el se fue.
No puedo más y siento que voy a colapsar.
Me siento agotada, me encantaría poder tomar dos semanas e irme de retiro, hacer otras cosas, irme lejos, quizás al campo, un ranchito con caballos y vacas. Levantarme a ordeñar, pasear a caballo, aprender a hacer queso y mantequilla, cocinar en hornos de leña, ver los atardeceres y las miles de estrellas en el cielo despejado del campo.
Si, eso necesito.....
Lo que no necesito es tener mi agenda ocupada, preocuparme todos los días y preguntarme si mañana seguiré teniendo trabajo. Pero sobretodo, extrañarlo cada vez que vengo a este edificio que se quedó sin alma desde que el se fue.
No puedo más y siento que voy a colapsar.
miércoles, 26 de marzo de 2014
Violencia de género
Algunos le dicen femicidio, otros violencia contra la mujer o violencia de género; pero al final resulta siendo lo mismo: una violación a los derechos de las mujeres.
Por qué ser específica al decir que es una violación a las mujeres? porque son la gran mayoría de afectadas alrededor del mundo y tengo la desgracia de vivir en el segundo país que reporta mayores índices de violencia de género.
Qué es la violencia de género?
Es el tipo de violencia FÍSICA, PSICOLÓGICA y ECONÓMICA ejercida a la mujer.
Como VIOLENCIA FÍSICA se puede mencionar los golpes, relaciones sexuales forzadas (aunque haya matrimonio nadie puede obligar a nadie), pellizcos, jalones de pelo, mutilaciones, bofetadas, asesinatos etc etc etc.
La VIOLENCIA PSICOLÓGICA que a mi parecer es una de las más jodidas, es cuando el hombre, por el simple hecho de ser hombre insulta a la mujer, por el simple hecho de ser mujer. Aquí se puede mencionar los insultos, la denigración, frases como "sin mi no eres nadie" o "aquí mando yo por ser hombre". TODO esto con el objetivo de denigrar a la víctima para manipularla.
La VIOLENCIA ECONÓMICA es toda aquella que tiene que ver con el ámbito financiero personal y familiar. Si el hombre es el encargado de llevar el sustento al hogar y no lo hace, o manipula con el "gasto" a la mujer. También cuenta como violencia económica si no la deja trabajar o ella trabaja y le quita su sueldo.
Estos son pequeños ejemplos y los más comunes -tristemente-.
Alrededor del mundo 1 de cada 3 mujeres sufre o sufrirá violencia de género, y de estas mujeres, 1 de cada 9 muere. Esta cifra es sumamente alarmante, vamos a que en mi nucleo familiar somos 3 mujeres, eso quiere decir que, estadísticamente, es muy posible que una de nosotras haya sufrido o sufrirá de esto.
¿Por qué les hablo de esto? bueno, porque lamentablemente me ha tocado conocer a muchas mujeres que han sufrido algún tipo de violencia de género y que siempre se lo han callado. Porque desde el jueves de la semana pasada tengo asignada la misión de crear políticas que incentiven la denuncia y el seguimiento a los casos; que empoderen a la mujer para tomar las riendas de su vida y no dejarse de los abusadores por "miedo" u otros tabús que existen.
Esta ahora es mi tarea y como una bandera la llevaré en alto y haré mi mejor esfuerzo para mejorar aunque sea un poco, las cifras de violencia en mi país; porque para mi, el que no existan políticas públicas de salud para las mujeres que sufrimos de infertilidad, es una grave violación a nuestros derechos.
martes, 18 de marzo de 2014
El SI de alguien más
Hace varios años, el señor B trabajaba de forma independiente y su cliente principal era una empresa que se dedicaba a importar y comercializar equipo para la construcción. Trabajando ahí, contrataron a una administradora -DLR-, quien por ordenar algunos procedimientos, poco a poco fue arrinconando al señor B hasta que el dejó de servirles.
En ese lapso de tiempo, ella tuvo un aborto espontáneo y eso hizo que nos contara que tenía ya un tiempo de estar buscando un embarazo. Ya se había sometido a algunos tratamientos médicos y muchos exámenes pero no supimos con exactitud a qué y cómo lo hizo. Solo recuerdo de una vez que la fuimos a visitar a casa de sus papás porque estaba haciendo reposo absoluto.
Nosotros en ese entonces ya estábamos buscando embarazarnos pero no sabíamos que teníamos problemas en el tema.
La dejamos de ver y hace poco el señor B vio unas fotos suyas en el facebook. Aparece ella y muuuuchas fotos de un nene hermoso, al parecer se decidió por la adopción.
Ustedes no se imaginan la felicidad que eso me dio! el conocer a una persona que después de tanto sufrimiento tuvo el SI que tanto ansiaba. Ese si se los quiero compartir aunque no sea mio. Se los comparto porque así, como una vez leí en el blog de Que me parta un milagro!, ese SI llegará algún día, no importa que sea IA, FIV, ICSI, adopción o consultar con su xamán favorito; el chiste es que llegará y todas podremos gritar a los cuatro vientos
SOY MADRE!!!
Como he mencionado en otras entradas, nosotros queremos adoptar, aún no ha sido el momento porque hemos tenido algunas confusiones con los cambios de identificación en mi país y eso, para comenzar, es un gran problema. Pero yo se que algún día lo haremos y ese día, tengamos o no otros hijos, sea antes o después de un embarazo, sea ahorita o dentro de veinte años, seré una mujer muy feliz y realizada -si, a mi me realiza ser madre-.
Así que mujeres, se que se predica tanto al respecto pero aquí va otra vez: NO DESMAYEN! sigamos buscando opciones, querer es poder y si seguimos intentándolo de alguna forma lo conseguiremos.
Esta entrada va dedicada para ti DLR, se que eres ahora una mujer muy feliz y realizada con la vida. Se te nota en tu rostro; muchas felicidades! tu bebé está hermoso!!!
viernes, 14 de marzo de 2014
DEJAR IR: extremadamente difícil pero no imposible.
Recientemente perdí a una persona muy querida de la forma más difícil y esto fue a través del suicidio.
Desde hace dos semanas que pasó, no me había atrevido a mencionar esa palabra tan claramente. PEro eso fue, suicidio.
No les contaré los detalles porque realmente no los se, solo se que el decidió acabar con su vida y que a nosotros nos toca aceptar su decisión.
Ahora me pongo yo a pensar si iré yo a superar alguna vez eso? ¿Se logra superar la muerte por suicidio? no lo se y por ahora no lo creo posible.
Por eso me animé a escribir esta entrada, se que no tiene que ver nada con maternidad ni embarazo ni tratamientos ni nada de nada, pero de algún modo tengo que sacarlo de mi sistema, o por lo menos empezar a aprender a lidiar con ello.
Aún me siento descontrolada, como si estuviera en una nube o en una fantasía. No puedo creer que todo esto esté pasando y que de un día para otro se fue, nunca más lo volveré a ver caminar en su oficina.
No soy psicóloga ni pretendo serlo, solamente quiero describir lo que poco a poco he ido investigando y que ha ido funcionando para mi y eso es:
-Pensar que fue un mártir que murió por su causa. Esto me da un poco de consuelo porque no me gusta pensar en cómo tomó la decisión o como poco a poco pudo irlo planificando. No se si lo hizo y no me interesa saberlo. Solo se que ya no está pero que fue un hombre tan importante para la justicia de mi país, que me gusta verlo como un mártir, ya lo haya sido en vida o muerto, el peleó hasta el fin de sus días.
-No imaginar el momento en que tomó el arma y se disparó. Soy muy gráfica e imaginativa, pero no puedo concevir la imágen mental de cómo el tomo su arma y se disparó, simplemente no puedo! y creo que eso me ha ayudado a no enloquecer.
-No imaginarlo muerto. Tampoco tengo una imagen mental de su cuerpo sin vida. Sus recuerdos son vívidos y frescos, puedo escuchar su voz y sus pasos. Puedo verlo dándome instrucciones y eso es de disfrutarlo ahora que es reciente en la memoria porque después, no sabemos.
-Hablarle. Se que no me puede escuchar, pero le hablo para que mi mente no se quede con la sensación de que dejé de decirle algo.
-Honrarlo con mi vida. Hacer que cada acto de mi vida sea una honra a lo que nos enseñó.
-Recordar todo lo bueno que era. Tener solamente buenos recuerdos de el vivo, todo lo bueno y lindo que fue en vida y que perdurará para siempre.
-No intentar entender. Esto es fundamental porque jamás lograremos comprender qué estaba pasando por su mente en ese momento y cuales fueron los pensamientos que lo empujaron a hacer lo que hizo. Si para mi era un poco difícil comprenderlo antes, no digamos tratar de entender su mente en ese momento.
Deben haber muchas más pero esto es hasta ahora lo que he podido experimentar.
Deseo de todo corazón que nadie tenga que pasar por esto, es espantoso.
martes, 11 de marzo de 2014
Los cambios de la vida necesarios pero que no se dan.
Esta entrada la comencé a escribir hace aproximadamente dos semanas, después de tener una conversación con mi queridísimo jefe, mismo que ya no se encuentra con nosotros en esta vida terrenal, pero yo tengo fe que se encuentra en el cielo. Te extraño.
En términos laborales, he tenido semanas muy malas, he llegado incluso a odiar mi trabajo pero no porque odie trabajar sino porque en este lugar me estan haciéndo la vida imposible.
Trabajo para el gobierno; si, yo que pensé que nunca iba a hacer algo así. Me convertí en burócrata y he visto como el sistema poco a poco me ha ido absorviendo. No antiendo público pero si lo hiciera, creo que a estas alturas ya tendría muy mala cara.
Aquí ni siquiera se muy bien cuáles son mis atribuciones, creo que comencé a hacer un poco de todo, sobretodo gestiones administrativas; hasta que llegué al púnto dónde ahora me encuentro: sin atribuciones específicas.
Empecé apoyando a unas reuniones y ese trabajo me gustaba mucho poque me sentía util. Luego me absorvió el gerente general y ahi veía siempre cuestiones administrativas pero hubo días que me aburrí mucho porque no tenía mayor cosa que hacer. Después cubrí a una jefa de departamento mientras tenía su período post parto y terminé en un departamento dónde supuestamente debía atender a unas personas pero creo que nadie supo realmente cómo se iba a hacer.
Hace poco más de un año que paré aquí, dónde en un principio me iba a encargar de las relaciones públicas. Eso me mantenía un tanto entretenida pero el ambiente de trabajo era cada vez más devastante.
Entonces hablé con mi jefe la semana pasada, pedí un cambio porque me iba a volver loca. Le conté que me sentía acosada y que no tenía paz porque algunas compañeras eran especialistas en robartela. Me dijo que entrara a su despacho, así por lo menos no iba a verlas tan seguido. Pero yo seguía sin atribuciones específicas.
Hace ya un par de años se comenzó el proceso para que a mi me nombraran en un puesto dónde iba a tener mis funciones específicas, iba a liderar un pequeño departamento y todo iba a ser genial. Pero me han puesto tantas trabas que a estas alturas no se ha dado.
Por mi parte había comenzado a buscar trabajo, sin mucho éxito debido a la situación de desempleo en mi país.
La cuestión es que una a veces necesita hacer cambios radicales en su vida, y sobretodo porque necesito tener paz.
Después de la trágica muerte de mi jefe, me di cuenta que si hubiera salido positiva la inseminación de enero, a estas alturas estaría hospitalizada o ya habría perdido al bebé. Porque he de confesar, que sigo muy afectada y deprimida. No me logro recuperar.
Bueno, pues empezaré a hacer cambios, grandes cambios. Es lo que necesito ahora.
pd: Perdón por ausentarme pero insisto, aun no me recupero. Besos.
En términos laborales, he tenido semanas muy malas, he llegado incluso a odiar mi trabajo pero no porque odie trabajar sino porque en este lugar me estan haciéndo la vida imposible.
Trabajo para el gobierno; si, yo que pensé que nunca iba a hacer algo así. Me convertí en burócrata y he visto como el sistema poco a poco me ha ido absorviendo. No antiendo público pero si lo hiciera, creo que a estas alturas ya tendría muy mala cara.
Aquí ni siquiera se muy bien cuáles son mis atribuciones, creo que comencé a hacer un poco de todo, sobretodo gestiones administrativas; hasta que llegué al púnto dónde ahora me encuentro: sin atribuciones específicas.
Empecé apoyando a unas reuniones y ese trabajo me gustaba mucho poque me sentía util. Luego me absorvió el gerente general y ahi veía siempre cuestiones administrativas pero hubo días que me aburrí mucho porque no tenía mayor cosa que hacer. Después cubrí a una jefa de departamento mientras tenía su período post parto y terminé en un departamento dónde supuestamente debía atender a unas personas pero creo que nadie supo realmente cómo se iba a hacer.
Hace poco más de un año que paré aquí, dónde en un principio me iba a encargar de las relaciones públicas. Eso me mantenía un tanto entretenida pero el ambiente de trabajo era cada vez más devastante.
Entonces hablé con mi jefe la semana pasada, pedí un cambio porque me iba a volver loca. Le conté que me sentía acosada y que no tenía paz porque algunas compañeras eran especialistas en robartela. Me dijo que entrara a su despacho, así por lo menos no iba a verlas tan seguido. Pero yo seguía sin atribuciones específicas.
Hace ya un par de años se comenzó el proceso para que a mi me nombraran en un puesto dónde iba a tener mis funciones específicas, iba a liderar un pequeño departamento y todo iba a ser genial. Pero me han puesto tantas trabas que a estas alturas no se ha dado.
Por mi parte había comenzado a buscar trabajo, sin mucho éxito debido a la situación de desempleo en mi país.
La cuestión es que una a veces necesita hacer cambios radicales en su vida, y sobretodo porque necesito tener paz.
Después de la trágica muerte de mi jefe, me di cuenta que si hubiera salido positiva la inseminación de enero, a estas alturas estaría hospitalizada o ya habría perdido al bebé. Porque he de confesar, que sigo muy afectada y deprimida. No me logro recuperar.
Bueno, pues empezaré a hacer cambios, grandes cambios. Es lo que necesito ahora.
pd: Perdón por ausentarme pero insisto, aun no me recupero. Besos.
jueves, 6 de marzo de 2014
Te fuiste papito
Hace casi 30 años, mi familia tuvo la dicha de conocer un ángel. Es en serio! un angelote de carne y hueso. Altó, guapo y bueno como solo un ángel puede ser; pero sobretodo, sumamente inteligente.
Ese ángel ayudó a mi mamá cuando yo aún estaba en su vientre, a pocas semanas de nacer. La ayudó y estuvo pendiente de su estado de salud. Esa fue la primera vez que ese ángel cambió mi vida.
Pasaron los años y manteníamos contacto con el, nos visitaba y yo recuerdo que salía a saludarlo porque me parecía muy simpático que a pesar de ser un adulto formal, tenía una hermosa sonrisa de niño travieso.
Era más amigo de mi hermano que mío y no me da envidia, porque para mi, el era casi mi segundo papá, algo así como mi padrino. Siempre tuvo detalles con mi familia y nos distanciamos un tiempo pero cuando lo volví a ver me dio muchísimo gusto.
Asistió a nuestra boda con el Sr. B y nos regaló un cuadro muy lindo que aun conservo en mi casa y que de ahora en adelante se ha convertido en mi tesoro. Tan simpático y tan bueno que se aprendió el nombre de mi futuro esposo sin conocerlo y lo llamó así cuando lo felicitó. Comió, bailó y disfrutó la fiesta con sus enormes alas. Lo unico que lamento es no haberme tomado una foto con el ese día.
Al poco tiempo comencé a trabajar con el, cada vez más de cerca y creo que me convertí en personal de su confianza, y eso fue incluso contracorriente de otras personas de su confianza.
Desde que trabajo de cerca con el, aleatoreamente me preguntaba por el Sr. B y seguido a eso me decía "¿eres feliz?" a lo cual yo le decía con una sonrisota que si y el se alegraba mucho.
Hace poco más de un año regresé a trabajar a su unidad ya que había estado en otros departamentos. Ese tiempo fue muy bonito, lo veía todos los días, le daba abrazos y nunca nunca nunca dejé de decirle cuanto lo quería, que para mi era como otro papá y el me contestaba que me quería como su hija, que incluso le recordaba a ella.
La última vez que lo vi le deseé un feliz fin de semana y buen viaje, le di unos documentos que me pidió para leer y me abrazó. Eso fue típico, siempre fue muy cariñoso y atento; un angel caballeroso.
Yo no tenía la menor idea que ese sería nuestro último abrazo, la última vez que aspiraría su aroma, besaría su mejilla tímidamente y lo abrazaría con el corazón.
No pasaron dos días para que mi papá me llamara para darme la noticia, el con sus propias manos se había disparado en la sien, nunca lo pude imaginar y es algo que al día de hoy no puedo configurar, pero las pruebas existen, así fue.
Se fue de este mundo un hombre que vale la pena mencionar porque hizo grandes cambios, yo siempre admiré su inteligencia, dedicación al trabajo y su enorme sonrisa que yo tanto quería.
Viejito, durante el trabajo me esforzé por ser muy respetuosa al dirigirme a ti porque quería que estuvieras orgulloso de mi, ya no te pude contar que me estan contratando en mi alma mather para dar clases y que probablemente ese hubiese sido el próximo salto de mi carrera. Tantas cosas que no te dije porque ya no tuve tiempo.
Ya no pude contarte sobre mis problemas para tener hijos y sobre como eso me ponía tan triste y por eso se me saltaban las lágrimas en el trabajo. Ya no vas a poder conocer a mis futuros hijos y de ahora en adelante solo hablaremos de aquel ángel digno de recordar a cada momento. Te extraño tantísimo, venir a trabajar ya no tiene sentido si tu ya no estas, si ya no voy a ver tu sonrisa nunca más y si ya no voy a poder regalarte chocolates, o corbatas típicas o cualquier cosa que a mi alocada mente se le ocurriera. Te extraño y no me voy a cansar de decírtelo, tengo un dolor muy profundo porque estoy segura que no te fuiste solo, te llevaste muchos pedazos de corazones y entre ellos el mío.
Siempre siempre siempre te recordaré y te voy a homenajear haciendo que mi vida valga la pena, estudiando mucho porque tu eras un académico excelente y trabajando duro por mi país.
Te quiero.
martes, 25 de febrero de 2014
Desarrollando nuevas fobias
Llevo algunos días un poco desaparecida y esto es porque me he visto inundada de problemas familiares y laborales (de estos últimos estaba escribiendo una entrada pero quedó pendiente).
La cuestión es que siento que estoy desarrollando nuevas fobias, ya era un poco claustrofóbica y mis pesadillas van amarradas a esto en la mayoría de los casos. Pero ahora me encuentro con el temor al médico. Es en serio, no solo me faltan las ganas y la voluntad para asistir, sino que ahora le tengo miedo.
Entonces, ya un poco experta en los "temores" (soy un manojo de nervios y muy miedosa), me puse a intraevaluarme para saber realmente qué está pasando.
Pues no soy experta pero es obvio que este miedo resulta de las constantes visitas que he tenido que hacer al médico desde hace dos o tres años, y que se han acentuado en el último año. Y es que no solo me ha tocado ir al especialista en fertilidad, sino que me han pasado tantas cosas en ese tiempo que me toca ir con otros especialistas y una que otra vez a urgencias.
En los últimos doce meses me he tenido que tratar (aparte del SOP y resistencia a la insulina) por:
- Infecciones en los ojos: dos veces, ambos ojos, tratamiento largo.
- Infección Intestinal: tres veces, tratamiento larguísimo e incómodas secuelas.
- Amebas que causaron lo anterior.
- Tendinitis (endurecimiento de los tendones de las manos y antebrazos): dos veces y actualmente luchando contra eso.
- Gripes: actualmente peleando contra esos bichos.
- Inflamación en el codo: me tuvieron que inmobilizar unos días porque me caí y toda mi hermosa y pesada humanidad cayó sobre mi codo.
- Gastritis y probablemente colon irritable.
- Hígado graso
- Depresión
- OBESIDAD!!!
Odio tomar medicinas y ahora odio ir al doctor y lo peor de todo va a ser cuando este viernes tenga que presentarme a la clínica del doctor que me hizo la Inseminación Artificial para que me evalúe y veamos cuáles seran los próximos pasos a tomar. No se si patalear, hacer berrinche o pucheros, gritar o simplemente llorar... si, llorar como lo he venido haciendo los últimos años y como lo hago cada vez que se me cierra el camino.
¿Qué no puedo dejar de visitar doctores?
Aparentemente la respuesta por ahora es NO, ya que después de la visita del viernes tendré que calendarizar una visita al endocrinólogo para ver si me ayuda a controlar la resistencia a la insulina y el SOP.
jueves, 13 de febrero de 2014
Estúpida y sensual RESISTENCIA A LA INSULINA
No recuerdo si ya lo había comentado, pero debido a mi padecimiento de Ovario Poliquístico, padezco también de algo que se llama RESISTENCIA A LA INSULINA.
Antes de entrar en materia, les voy a contar un poco de antecedentes de mi cuerpo.
Siempre he tenido sobrepeso, pero ya después de los 15 años fue que llegué al grado de obesidad grado I y en mi vida adulta, obesidad grado II (solo porque no hay más grados). Actualmente tengo 100 libras de sobrepeso, ya varias personas me han recomendado que no las trate de perder todas de un solo porque me voy a descompensar.
No es como que yo baje de peso solo con conjurarlo, NOOOOOOO!! ni poniendo a todos los santos de cabeza logro perder esas libras demás que tanto me atormentan y hacen daño.
La cuestión es que he ido a innumerable cantidad de nutricionistas, médicos y especialistas, y nadie en su pinche vida me había logrado explicar que era lo que pasaba con mi cuerpo. Y así concretamente nadie lo ha hecho. Yo soy la que he tenido que descifrar a base de resultados, medicamentos y una que otra pista que me han dado. Así que casi yo solita me he diagnosticado jajajaja. Osea, alguno lo ha sabido pero no me lo ha dicho en esas palabras, solo me dan la medicina y no me explican.
¿Saben qué es lo peor de todo? que no ha sido por el seguro social, ahi yo explicaría que no tengan tiempo de explicarte. Pero NOOOOOOOOOOOOO, han sido todos muy bien pagados.
He ido a nutricionistas, hecho la dieta de la luna, de los tres días, de la sopa maldita ("sopa milagrosa" le dicen pero te la hartas tanto que la llegas a maldecir), la de atkins, la de carbohidratos, y otras más especializadas que hasta de memoria me las se. Hasta probé con la bulimia (no es joda) y ni eso me funcionó.
Unos me dicen "tome splenda" otros que mejor no. Luego me dicen "coman fruta" y después que mucha fruta hace daño; que si como frutal, que sea con cáscara... yo me pregunto ¿cómo p..tas me voy a comer una piña o un coco?
El chiste es que nadie ha sabido diagnosticarme y resulta que no voy a perder peso tan facilmente por el simple hecho de tener resistencia a la insulina.
Ahora paso a explicarles de que se trata esto.
La Resistencia a la Insulina, también conocida como Hiperinsulinemia, es una deficiencia metabólica genéticamente determinada en que el cuerpo no puede utilizar la insulina de forma eficiente.
En el metabolismo de una persona normal, las concentraciones elevadas de glucosa estimulan al páncreas para que libere una hormona denominada insulina. A su vez, las células efectoras del cuerpo ubicadas en el hígado, músculo y tejido adiposo poseen receptores que al unirse con su insulina, permiten el ingreso de glucosa a la célula y, por consiguiente, la producción de energía (fuente: http://www.clinicasantamaria.cl/diabetes/Prediabetes.htm).
En las personas que padecemos este síndrome, la hormona no es capaz de contactar adecuadamente al receptor, es decir, no funciona y por eso el páncreas genera más insulina resultando en HIPERINSULINISMO (altos niveles de insulina en la sangre), generando de esta forma un "círculo vicioso" donde después de un tiempo puede resultar en Diabetes Mellitus.
Este adorable cuadro es el causante de otras enfermedades como Hipertensión, Dislipidemias o aumento de colesterol, Hígado Graso -componente importante del Síndrome Metabólico-, Hiperuricemia -aumento del ácido úrico que puede llevar a cuadros articulares de Gota-, Ovarios Poliquísticos (wujuuuu) y otras. Por lo tanto, al sufrir Hipertensión y colesterol alto, es un riesgo para el corazón (yo me saqué la lotería).
La Hiperinsulinemia está presente en un 30% de la población mundial (solo para campeones), es decir, un tercio de las personas supuestamente sanas padece esta afección y la gran mayoría no lo sabe. Hay quienes padecen de algunas de las enfermedades pero no tratan el origen. Para tratarse deberán consultar con un endocrinólogo.
Las pruebas para diagnosticar este síndrome constan de laboratorios donde se mide la cantidad de insulina en la sangre por las mañanas, así como una o dos horas después de las comidas.
No hay que fiarse de resultados de niveles de azucar en la sangre porque a mi eso me sale super normal, de hecho una vez una nutrióloga me hizo una prueba de la curva de glucosa y todo salio muy normal, pero cuando otro médico me hizo pruebas de insulina, me salió elevado, casi en un 300% de los valores normales.
Hay algunas "señales" de tener HIPERINSULINISMO, como por ejemplo unas verruguitas que salen en el cuello y/o axilas (yo incluso tengo una en la ingle), también oscurecimiento de cuello o en los nudillos, ojeras, cansancio extremo. No necesariamente se deben presentar todos los síntomas pero yo les puedo decir que solamente ojeras no tengo y creo que es porque soy muy blanca de la piel.
El único médico que medio me diagnosticó RESISTENCIA A LA INSULINA, me dejó un medicamento llamado Glisulin y me dejó una cantidad tan alta que me enfermé feo (MUY FEO) del estómago, entonces lo suspendí sin saber en ese momento que era mi pase para "normalizar" mi metabolismo. Pero en ese entonces bajé 35 libras, hacía ejercicio y dieta y me fue bastante bien.
Por mi parte, ya hice cita con el endocrinólogo (salió ganga porque es endocrinólogo y nutriólogo) para que me trate y me ayude a perder algunas libritas, así responden de mejor forma mis ovarios a cualquier tratamiento.
Antes de entrar en materia, les voy a contar un poco de antecedentes de mi cuerpo.
Siempre he tenido sobrepeso, pero ya después de los 15 años fue que llegué al grado de obesidad grado I y en mi vida adulta, obesidad grado II (solo porque no hay más grados). Actualmente tengo 100 libras de sobrepeso, ya varias personas me han recomendado que no las trate de perder todas de un solo porque me voy a descompensar.
No es como que yo baje de peso solo con conjurarlo, NOOOOOOO!! ni poniendo a todos los santos de cabeza logro perder esas libras demás que tanto me atormentan y hacen daño.
La cuestión es que he ido a innumerable cantidad de nutricionistas, médicos y especialistas, y nadie en su pinche vida me había logrado explicar que era lo que pasaba con mi cuerpo. Y así concretamente nadie lo ha hecho. Yo soy la que he tenido que descifrar a base de resultados, medicamentos y una que otra pista que me han dado. Así que casi yo solita me he diagnosticado jajajaja. Osea, alguno lo ha sabido pero no me lo ha dicho en esas palabras, solo me dan la medicina y no me explican.
¿Saben qué es lo peor de todo? que no ha sido por el seguro social, ahi yo explicaría que no tengan tiempo de explicarte. Pero NOOOOOOOOOOOOO, han sido todos muy bien pagados.
He ido a nutricionistas, hecho la dieta de la luna, de los tres días, de la sopa maldita ("sopa milagrosa" le dicen pero te la hartas tanto que la llegas a maldecir), la de atkins, la de carbohidratos, y otras más especializadas que hasta de memoria me las se. Hasta probé con la bulimia (no es joda) y ni eso me funcionó.
Unos me dicen "tome splenda" otros que mejor no. Luego me dicen "coman fruta" y después que mucha fruta hace daño; que si como frutal, que sea con cáscara... yo me pregunto ¿cómo p..tas me voy a comer una piña o un coco?
El chiste es que nadie ha sabido diagnosticarme y resulta que no voy a perder peso tan facilmente por el simple hecho de tener resistencia a la insulina.
Ahora paso a explicarles de que se trata esto.
La Resistencia a la Insulina, también conocida como Hiperinsulinemia, es una deficiencia metabólica genéticamente determinada en que el cuerpo no puede utilizar la insulina de forma eficiente.
En el metabolismo de una persona normal, las concentraciones elevadas de glucosa estimulan al páncreas para que libere una hormona denominada insulina. A su vez, las células efectoras del cuerpo ubicadas en el hígado, músculo y tejido adiposo poseen receptores que al unirse con su insulina, permiten el ingreso de glucosa a la célula y, por consiguiente, la producción de energía (fuente: http://www.clinicasantamaria.cl/diabetes/Prediabetes.htm).
En las personas que padecemos este síndrome, la hormona no es capaz de contactar adecuadamente al receptor, es decir, no funciona y por eso el páncreas genera más insulina resultando en HIPERINSULINISMO (altos niveles de insulina en la sangre), generando de esta forma un "círculo vicioso" donde después de un tiempo puede resultar en Diabetes Mellitus.
Este adorable cuadro es el causante de otras enfermedades como Hipertensión, Dislipidemias o aumento de colesterol, Hígado Graso -componente importante del Síndrome Metabólico-, Hiperuricemia -aumento del ácido úrico que puede llevar a cuadros articulares de Gota-, Ovarios Poliquísticos (wujuuuu) y otras. Por lo tanto, al sufrir Hipertensión y colesterol alto, es un riesgo para el corazón (yo me saqué la lotería).
La Hiperinsulinemia está presente en un 30% de la población mundial (solo para campeones), es decir, un tercio de las personas supuestamente sanas padece esta afección y la gran mayoría no lo sabe. Hay quienes padecen de algunas de las enfermedades pero no tratan el origen. Para tratarse deberán consultar con un endocrinólogo.
Las pruebas para diagnosticar este síndrome constan de laboratorios donde se mide la cantidad de insulina en la sangre por las mañanas, así como una o dos horas después de las comidas.
No hay que fiarse de resultados de niveles de azucar en la sangre porque a mi eso me sale super normal, de hecho una vez una nutrióloga me hizo una prueba de la curva de glucosa y todo salio muy normal, pero cuando otro médico me hizo pruebas de insulina, me salió elevado, casi en un 300% de los valores normales.
Hay algunas "señales" de tener HIPERINSULINISMO, como por ejemplo unas verruguitas que salen en el cuello y/o axilas (yo incluso tengo una en la ingle), también oscurecimiento de cuello o en los nudillos, ojeras, cansancio extremo. No necesariamente se deben presentar todos los síntomas pero yo les puedo decir que solamente ojeras no tengo y creo que es porque soy muy blanca de la piel.
El único médico que medio me diagnosticó RESISTENCIA A LA INSULINA, me dejó un medicamento llamado Glisulin y me dejó una cantidad tan alta que me enfermé feo (MUY FEO) del estómago, entonces lo suspendí sin saber en ese momento que era mi pase para "normalizar" mi metabolismo. Pero en ese entonces bajé 35 libras, hacía ejercicio y dieta y me fue bastante bien.
Por mi parte, ya hice cita con el endocrinólogo (salió ganga porque es endocrinólogo y nutriólogo) para que me trate y me ayude a perder algunas libritas, así responden de mejor forma mis ovarios a cualquier tratamiento.
lunes, 10 de febrero de 2014
Resaca post-negativo
Hoy les quiero hablar sobre los días posteriores a nuestro negativo y para eso tengo que hablarles de la gente de mi corazón.
Para comenzar les puedo comentar que los únicos que sabían sobre la inseminación artificial eran mis papás, la mamá del Sr. B, mi hermana, mi psicóloga y un amigo del Sr. B. A mis mejores amigas les comenté que me estaban estimulando, pero no tuve el valor de contarles que el procedimiento era más complejo.
Casi todos estuvieron muy pendientes del procedimiento, me acompañaban psicológicamente en cada pinchazo (que me los daba mi hermana) y me mandaban ánimos para continuar.
Estuvieron ahí cuando salí de la clínica con la noticia de que tenía únicamente dos folis y que mi ovario izquierdo no quiso reaccionar bajo las grandes presiones que ejercían el medicamento y el doctor. Solo de recordarlo me entra la tristeza otra vez, sobretodo porque me pongo a pensar que probablemente no hubo óvulo dentro de los folículos. Y mis amigas estaban ahí con tequila y cerveza esperándome el fin de semana para que yo, si quería, embriagara mi pena.
Mi esposo amado, es el sol de mi vida y me acompaña en todo. Pero, acababa de comenzar en un trabajo nuevo y no me pudo acompañar a un par de consultas. Lo bueno fue que para la inseminación le dieron medio día libre y fue suficiente para acompañarme en el procedimiento.
Ahora, después del negativo, ha sido para mi muy difícil enfrentarme a todas las personas que sabían de esto y sobretodo cuando me preguntan sobre los resultados.
Pero, lo más difícil de todo fue cuando llamé a mi mamá.
Mi mamá es un ser extraño e imprescindible en mi vida, es simpática y a las personas les gusta estar con ella. Sumamente maternal (como ya mencioné en otra entrada) y muy sentimental, eso me lo heredó.
La llamé y se puso a llorar conmigo, rogándome que me fuera allá con ella a llorar mi pena. Yo me rehusé porque no sabía con que cara la iba a ver, yo tenía (tengo) el corazón roto y mi ilusión había muerto. Estábamos viviendo nuestro luto por el bebé que nunca fue pero que en nuestro corazón ya se estaba desarrollando.
Unos cuantos días posteriores, estando al teléfono con mi mamá, me comentó la ilusión que le daba tener una nieta, y que con mi abuelita habían comentado que iba a ser blanquita y redondita, como yo!!! Ese comentario me rompió el corazón porque aun no estoy preparada para hablar de lo que no fue y que no sabemos cuando será. Me aguanté las lágrimas (creo que me estoy secando) y le cambié el tema.
Luego, anoche en la iglesia, vimos en el grupo a una chica tocando la batería y me volví a partir pensando en mi niña baterista. Y sinceramente no me importa si le gusta la batería, el violín, las pelotas o rascarse el ombligo; yo lo que quiero es que nazca saludable y que esté con nosotros muchos años. Lo curioso es que volteé a mi derecha y veo al Señor B llorando por la misma razón. No pude más y ahi frente a casi 200 personas me tiré en sus brazos y me puse a llorar y a gemir. Es que todavía me duele y mucho, pero Sr. B no había tenido chance de desahogarse y llorar la pena.
Eso, ver a mi mamá destrozada llorando inconsolablemente y verme enfrente de ella a mi misma sin poder pronunciar palabra y sin tener la capacidad de soltar una que otra lágrima frente a ella. Y esto no se por qué ahora es así, porque antes podía llorar con libertad con ella pero ahora no puedo y me mata quedarme insensible ante eso, me pone en jaque.
Y yo se que me encantaría que mi mamá me abrazara y que lloraramos juntas, pero me da miedo comenzar y ya no poder parar. O decirle a mi papá que estoy muy dolita. O gritar al mundo que me dejen en paz, que no puedo más con esto y que conforme pasan los días duele y mucho!!!
El viernes llamé al médico y me dejó una inyección de Provera Forte para que me baje mi menstruación, e inmediatamente me puse a llorar. Siento como si lo estuviera abortando, se que no está ahí pero estoy abortando esta ilusión. No me la he puesto y es que ya una vez me pusieron esa inyección y me dio una reacción espantosa con migrañas, vómitos y todo. EDITADO: Llamé y me cambió el medicamento, me dejó Ciclotab, 1 pastilla cada 12 horas por 5 días.
Hoy debo llamarlo otra vez y terminar este ciclo para dar espacio al tiempo de "descanso" (régimen alimenticio y ejercicio) y empezar de nuevo en unos meses.
Y a ti, mi hija que no ha nacido, solo tengo que decirte que estoy ansiosa por conocerte, que espero que como angelito en el cielo te estes divirtiendo mucho pero que ya es tiempo que te manden a la tierra aquí con nosotros que te extrañamos sin haberte conocido. Y a ti mi niño, no puedo decirte nada más que te amo y te extraño, que ojalá tengas la dicha de parecerte a tu papá porque el ha sido todo un caballero y un papá ansioso por conocerlos. Los amo.
viernes, 7 de febrero de 2014
PACIENCIA
En fin, les pido paciencia porque algún día quedará bien "priti".
Besossss.
martes, 4 de febrero de 2014
La definitiva
Dicen que las mejores obras provienen de personas con sentimientos muy fuertes (enojo, alegría, tristeza, etc.) o de personas muy desquiciadas. Bajo esa premisa, ésta debería ser la mejor entrada de mi blog.
Todo comenzó cuando ayer decidí no esperar más, tenía que saber si la inseminación había funcionado. Me desperté a las 4 am porque de un momento a otro se me quitó el sueño, terminé levantándome como a las 5 y a las 5:50 me escabullí de la casa con una excusa tonta al sr B. Segun yo para "darle la sorpresa".
Llegué a las 6:20 al laboratorio y me atendieron hasta las 7. Como cosa rara, me encontraron rapidísimo la vena y me sacaron la sangre necesaria para hacerme la prueba. Me pasaron un par de cosas curiosas con un par de personajes que pensé iban a ser buenas anecdotas para contar, pero no, o si las cuento será más adelante... no se.
Luego me vine al trabajo y desayuné, yo estaba muy feliz porque el Sr. B estaba seguro que era positivo.
A las 11:40 pedí permiso en la oficina para recoger los resultados, encontré mucho tránsito y en eso me llamó el Sr. B para preguntarme si me había hecho la prueba. Es obvio que no creyó que me fui temprano de la casa solo para llegar temprano a la oficina. Entonces le contesté que si y que iba rumbo a recoger resultados. El insistía en que no los abriera antes de llegar a la casa, pero yo le dije que ya había esperado mucho y que necesitaba saber.
Me acerqué a traerlos y casi inmediatamente los abrí... con letras grandes, negrilla y casi subrayado: NEGATIVO. Yo me quise morir.
Por ahora no se que pensar, no se si me vuelva a animar a otra IA porque el desgaste es demasiado, desgaste emocional, financiero y laboral entre otros.
Creo que vamos a arreglar nuestros papeles y vamos a ingresar la solicitud para la adopción, que a la larga, aquí en Guatemala no sale caro.
jueves, 30 de enero de 2014
Con la mente en blanco
Ver esa línea solitaria en la prueba casera me hizo pensar tantas cosas, una de ellas es que no soy una persona que esté mentalmente preparada para tomar riesgos. Mi obsesión al control hace que cada vez me decepcione más y más de las cosas que no estan en mis manos.
Todo comenzó en la tarde de ayer, estaba muy ilusionada por darle la noticia del positivo al sr. B, entonces me adelanté a la farmacia y llegué a la casa con una cajita llena de ilusión. Compré la que para mi era la mejor marca, la mas segura.
Ya tenía pensado como darle la noticia, joder que hasta los materiales llevaba entre mi bolsa. Ahora, solo queda esperar que aparezca lo que no quiero que aparezca y si no, pues ir al doctor y ver qué mas esta mal conmigo. No me extrañaría que en el próximo ultrasonido saliera un rotulo en lugar de mi utero que diga "en huelga".
En fin, se añade otro negativo a la lista, la verdad no se cuantos van, lo único que se es que ya debería de tener algunas cuantas acciones en las farmacéuticas que elaboran esos aparatejos del demonio a los que comúnmente conocemos como "pruebas de embarazo".
Ahora tengo que pasar de 4 a 5 largos meses y volver a intentarlo, eso si, despúes de haber perdido como 40 libras.
Pd: Gracias por sus comentarios, hacen un colchoncito para que mi caída sea menos dolorsa. Besos.
Todo comenzó en la tarde de ayer, estaba muy ilusionada por darle la noticia del positivo al sr. B, entonces me adelanté a la farmacia y llegué a la casa con una cajita llena de ilusión. Compré la que para mi era la mejor marca, la mas segura.
Ya tenía pensado como darle la noticia, joder que hasta los materiales llevaba entre mi bolsa. Ahora, solo queda esperar que aparezca lo que no quiero que aparezca y si no, pues ir al doctor y ver qué mas esta mal conmigo. No me extrañaría que en el próximo ultrasonido saliera un rotulo en lugar de mi utero que diga "en huelga".
En fin, se añade otro negativo a la lista, la verdad no se cuantos van, lo único que se es que ya debería de tener algunas cuantas acciones en las farmacéuticas que elaboran esos aparatejos del demonio a los que comúnmente conocemos como "pruebas de embarazo".
Ahora tengo que pasar de 4 a 5 largos meses y volver a intentarlo, eso si, despúes de haber perdido como 40 libras.
Pd: Gracias por sus comentarios, hacen un colchoncito para que mi caída sea menos dolorsa. Besos.
miércoles, 29 de enero de 2014
Cancioncilla para estos días cabrones
Estos días he estado escribiendo mucho muchote y las voy a aburrir pero quiero dejarles esta canción para que todas RUJAN fuerte!!!
VAMOS!
Traducción:
Solía morderme la lengua y aguantar la respiración
Temía agitar el bote y causar un desastre
Asi que me sentaba tranquila, educadamente asentía
Supongo que olvidé que también tenía una opción
Dejé que me empujaras hasta sobrepasar mi punto de quiebre
No luchaba por nada, así que caí por todo
Me oprimiste, pero me repuse
Justo ahora me quito el polvo
Escucha mi voz, escucha ese sonido
Como un trueno, haré temblar tu suelo
Me oprimiste, pero me repuse
Prepárate porque ya fue suficiente
Lo veo todo, lo veo ahora
Tengo el ojo de tigre, el fuego, bailando entre el fuego
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Más fuerte, más fuerte que un león
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Oh oh oh oh oh oh
Y me vas a escuchar rugir
Ahora, floto como una mariposa
Picando como una abeja, obtuve mis rayas
Pasé de cero, a ser mi propio héroe
Me oprimiste, pero me repuse
Justo ahora me quito el polvo
Escucha mi voz, escucha ese sonido
Como un trueno, haré temblar tu suelo
Me oprimiste, pero me repuse
Prepárate porque ya fue suficiente
Lo veo todo, lo veo ahora
Tengo el ojo de tigre, el fuego, bailando entre el fuego
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Más fuerte, más fuerte que un león
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Oh oh oh oh oh oh
Y me vas a escuchar rugir
Rugir-ir, rugir-ir, rugir-ir
Tengo el ojo de tigre, el fuego, bailando entre el fuego
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Más fuerte, más fuerte que un león
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Oh oh oh oh oh oh
Y me vas a escuchar rugir
VAMOS!
Traducción:
Solía morderme la lengua y aguantar la respiración
Temía agitar el bote y causar un desastre
Asi que me sentaba tranquila, educadamente asentía
Supongo que olvidé que también tenía una opción
Dejé que me empujaras hasta sobrepasar mi punto de quiebre
No luchaba por nada, así que caí por todo
Me oprimiste, pero me repuse
Justo ahora me quito el polvo
Escucha mi voz, escucha ese sonido
Como un trueno, haré temblar tu suelo
Me oprimiste, pero me repuse
Prepárate porque ya fue suficiente
Lo veo todo, lo veo ahora
Tengo el ojo de tigre, el fuego, bailando entre el fuego
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Más fuerte, más fuerte que un león
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Oh oh oh oh oh oh
Y me vas a escuchar rugir
Ahora, floto como una mariposa
Picando como una abeja, obtuve mis rayas
Pasé de cero, a ser mi propio héroe
Me oprimiste, pero me repuse
Justo ahora me quito el polvo
Escucha mi voz, escucha ese sonido
Como un trueno, haré temblar tu suelo
Me oprimiste, pero me repuse
Prepárate porque ya fue suficiente
Lo veo todo, lo veo ahora
Tengo el ojo de tigre, el fuego, bailando entre el fuego
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Más fuerte, más fuerte que un león
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Oh oh oh oh oh oh
Y me vas a escuchar rugir
Rugir-ir, rugir-ir, rugir-ir
Tengo el ojo de tigre, el fuego, bailando entre el fuego
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Más fuerte, más fuerte que un león
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Oh oh oh oh oh oh
Y me vas a escuchar rugir
Noticias poco placenteras
Hola!
Solamente quería contarles que anoche me puse muy mal, estuve a punto de decirle al señor B que me llevara al hospital porque sentía unos dolores algo fuertes en la parte baja de mi espalda y me asusté muchísimo. Luego recordé que mi umbral de dolor es muy bajo y que seguramente no es nada para preocuparme porque fue lo unico que sentí.
Estaba en la cama viendo tele y mejor me levanté y caminé un poquitín para ver que sentía y resulta que nada, solo el mismo dolor preocupante que se quitaba por momentos,
El señor B muy preocupado me dijo que me llevaba al hospital pero no quise, a cambio le prometí decirle si me ponia peor en la noche.
Me fui a dormir y gracias a Dios no pasó nada pero estoy muy asustada, estoy en el día 28 de mi ciclo largo (que pensaba que era ayer pero no, es hoy) y tengo MUCHO MIEDO! me puse a llorar como una desquiciada y el pobre Sr B no supo que hacer :(
Así que a ustedes que me leen que se que son pocas en cantidad pero para mi son más que suficientes, les pido sus oraciones y buenas vibras porque me estoy temiendo lo peor. Ayer tenía curiosidad de hacerme un pipitest pero no he encontrado el valor porque siento que cuando vea el negativo me voy a derrumbar mucho y muy feo. Sobretodo porque el dr me dijo que si esta vez no funciona, probamos hasta dentro de 4 meses para esperar a que yo pierda un poco de peso y así pueda aceptar mejor el medicamento y no me tenga que poner tanto.
Estoy muy triste. Y encabronada!!!
SI! hasta la madre de encabronada porque vienen a mi mente todos esos pensamientos sobre las injusticias de la naturaleza y sobre como las que tanto lo buscamos y no lo conseguimos estamos mucho mejor capacitadas que aquellas que se quedan embarazadas "por gol" y que nunca se habían planteado ser madres.
Estoy encabronada porque nos tenemos que gastar el patrimonio de la familia en medicinas y tratamientos inútiles.
Estoy encabronada porque tengo que soportar un trabajo que no me gusta porque aquí "gano bien" para que me alcance ir al doctor.
Estoy hasta la putísima de encabronada porque simplemente NADIE de mi círculo va a entender que no es una obsesión, sino un derecho que se me está negando por motivos inexplicables.
Y peor aun, me siento muy mal por estar refunfuñando por UN tratamiento cuando hay miles de compañeras de batallas que llevan cualquier cantidad de tratamientos super complicados y aun no lo logran.
No se, estoy muy down y hoy toca visita con la psico... a ver que me dice para que no termine desmoronandome.
Gracias por leerme. Besos.
Solamente quería contarles que anoche me puse muy mal, estuve a punto de decirle al señor B que me llevara al hospital porque sentía unos dolores algo fuertes en la parte baja de mi espalda y me asusté muchísimo. Luego recordé que mi umbral de dolor es muy bajo y que seguramente no es nada para preocuparme porque fue lo unico que sentí.
Estaba en la cama viendo tele y mejor me levanté y caminé un poquitín para ver que sentía y resulta que nada, solo el mismo dolor preocupante que se quitaba por momentos,
El señor B muy preocupado me dijo que me llevaba al hospital pero no quise, a cambio le prometí decirle si me ponia peor en la noche.
Me fui a dormir y gracias a Dios no pasó nada pero estoy muy asustada, estoy en el día 28 de mi ciclo largo (que pensaba que era ayer pero no, es hoy) y tengo MUCHO MIEDO! me puse a llorar como una desquiciada y el pobre Sr B no supo que hacer :(
Así que a ustedes que me leen que se que son pocas en cantidad pero para mi son más que suficientes, les pido sus oraciones y buenas vibras porque me estoy temiendo lo peor. Ayer tenía curiosidad de hacerme un pipitest pero no he encontrado el valor porque siento que cuando vea el negativo me voy a derrumbar mucho y muy feo. Sobretodo porque el dr me dijo que si esta vez no funciona, probamos hasta dentro de 4 meses para esperar a que yo pierda un poco de peso y así pueda aceptar mejor el medicamento y no me tenga que poner tanto.
Estoy muy triste. Y encabronada!!!
SI! hasta la madre de encabronada porque vienen a mi mente todos esos pensamientos sobre las injusticias de la naturaleza y sobre como las que tanto lo buscamos y no lo conseguimos estamos mucho mejor capacitadas que aquellas que se quedan embarazadas "por gol" y que nunca se habían planteado ser madres.
Estoy encabronada porque nos tenemos que gastar el patrimonio de la familia en medicinas y tratamientos inútiles.
Estoy encabronada porque tengo que soportar un trabajo que no me gusta porque aquí "gano bien" para que me alcance ir al doctor.
Estoy hasta la putísima de encabronada porque simplemente NADIE de mi círculo va a entender que no es una obsesión, sino un derecho que se me está negando por motivos inexplicables.
Y peor aun, me siento muy mal por estar refunfuñando por UN tratamiento cuando hay miles de compañeras de batallas que llevan cualquier cantidad de tratamientos super complicados y aun no lo logran.
No se, estoy muy down y hoy toca visita con la psico... a ver que me dice para que no termine desmoronandome.
Gracias por leerme. Besos.
martes, 28 de enero de 2014
El día que perdí la virginidad...
De mis ojos!! XD
Así es mis estimadas, me tocó el premio gordo en la lotería de infecciones oculares. Tengo algo así como conjuntivitis. Comencé desde el sábado así que me tuve que quitar los lentes de contacto y poner los anteojos horribles y gruesos que tengo. Tengo que estar así hasta el viernes por lo menos.
Desde que tengo memoria mis ojos han necesitado más cuidado que los del resto de la gente. Incluso hay pesonas que se olvidan que tienen la bendición de una vista perfecta. Para todos aquellos y si, incluso para ti que me estas leyendo, tengo una palabra:
jajajajajaja no lo digo en serio, pero si quiero decirles que les tengo mucha envidia porque mientras ustedes gozan de perfectos ojos yo tengo que ir cada 6 meses al oftalmólogo especialista en retinas, ponerme unas gotas asquerosas que me dilatan la pupila, me ponen el ojo tipo Candy Candy (ojala azules pero NO!!!) y me meten una de cachivachez para verme todito por dentro.
Si todo sale bien, pues bueno, nos vemos dentro de 6 meses. Pero si hay orificios, toca laser que duele más que salir a parrandear sin dinero. Ya me he desmayado en ese procedimiento, y el dr lo sabe. Infeliz cabrón!!!
Una vez me diagnosticaron desprendimiento de retina y me tuvieron que operar a ojo abierto. Me sedaron y toda la cosa. La verdad que es una cirugía invasiva hasta la madre, obvio que en el momento no duele porque una está a merced del médico toda sedada y apendejada. PERO la recuperación es una mierda porque sientes como arena en el ojo, no se puede una ni sentar porque es reposo absoluto, con esto digo que mi mamá me tenía que ayudar a bañarme y me subían la comida a la cama que después de quinientas mil veces deja de ser divertido (no fueron tantas pero así me sentía).
Al final de reposo: VERTIGO! de estar tanto tiempo acostada, aparte que me retrasé en la universidad y tuve que ponerme al día cuando finalmente pude levantarme y ponerme anteojos.
En fin, estos días me va a tocar duro, no solo estoy en el día 28 de mi ciclo a plena betaespera y a unos 3 o 4 días de salir de la duda, sino que poniendome gotas a lo idiota y sin poder ver bien.
¿Qué tiene que ver esto con la fertilidad? pues directamente nada, pero si me preocupa mucho el día que tenga a mis cachorros conmigo y perderme muchas cosas por tener unos ojos tan frágiles y extremadamente miopes.
Bueno, me toca aguantarme un poco, sacar valor de todos lados porque después de todo lo que he pasado, incluyendo las cirugías y demás, puedo decir que soy una mujer muy miope pero con los ovarios bien puestos!!! perezosos pero puestos en su lugarcito!!!
Así es mis estimadas, me tocó el premio gordo en la lotería de infecciones oculares. Tengo algo así como conjuntivitis. Comencé desde el sábado así que me tuve que quitar los lentes de contacto y poner los anteojos horribles y gruesos que tengo. Tengo que estar así hasta el viernes por lo menos.
Desde que tengo memoria mis ojos han necesitado más cuidado que los del resto de la gente. Incluso hay pesonas que se olvidan que tienen la bendición de una vista perfecta. Para todos aquellos y si, incluso para ti que me estas leyendo, tengo una palabra:
PUDRETE!!!
jajajajajaja no lo digo en serio, pero si quiero decirles que les tengo mucha envidia porque mientras ustedes gozan de perfectos ojos yo tengo que ir cada 6 meses al oftalmólogo especialista en retinas, ponerme unas gotas asquerosas que me dilatan la pupila, me ponen el ojo tipo Candy Candy (ojala azules pero NO!!!) y me meten una de cachivachez para verme todito por dentro.
Si todo sale bien, pues bueno, nos vemos dentro de 6 meses. Pero si hay orificios, toca laser que duele más que salir a parrandear sin dinero. Ya me he desmayado en ese procedimiento, y el dr lo sabe. Infeliz cabrón!!!
Una vez me diagnosticaron desprendimiento de retina y me tuvieron que operar a ojo abierto. Me sedaron y toda la cosa. La verdad que es una cirugía invasiva hasta la madre, obvio que en el momento no duele porque una está a merced del médico toda sedada y apendejada. PERO la recuperación es una mierda porque sientes como arena en el ojo, no se puede una ni sentar porque es reposo absoluto, con esto digo que mi mamá me tenía que ayudar a bañarme y me subían la comida a la cama que después de quinientas mil veces deja de ser divertido (no fueron tantas pero así me sentía).
Al final de reposo: VERTIGO! de estar tanto tiempo acostada, aparte que me retrasé en la universidad y tuve que ponerme al día cuando finalmente pude levantarme y ponerme anteojos.
En fin, estos días me va a tocar duro, no solo estoy en el día 28 de mi ciclo a plena betaespera y a unos 3 o 4 días de salir de la duda, sino que poniendome gotas a lo idiota y sin poder ver bien.
¿Qué tiene que ver esto con la fertilidad? pues directamente nada, pero si me preocupa mucho el día que tenga a mis cachorros conmigo y perderme muchas cosas por tener unos ojos tan frágiles y extremadamente miopes.
Bueno, me toca aguantarme un poco, sacar valor de todos lados porque después de todo lo que he pasado, incluyendo las cirugías y demás, puedo decir que soy una mujer muy miope pero con los ovarios bien puestos!!! perezosos pero puestos en su lugarcito!!!
lunes, 27 de enero de 2014
Tecnología y generaciones
Esta entrada va dedicada a todas aquellas futuras abuelas y bisabuelas, parientes de las que desdichadamente hemos tenido que recorrer un largo trecho de infertilidad para que finalmente, tratamiento tras tratamiento, formulario tras formulario y toneladas de oraciones, algún día, cuando por fin les demos la noticia, nos digan: YA ERA HORA!!!
Antes de entrar en materia, debo aclarar que amo y adoro a mi mamá y abuela, son las mujeres más importantes en mi vida. Pero hoy tengo que resongar un poco de ellas.
Mi mamá es una mujer de veras especial, tiene 9 hermanos. A sus cincuenta y pico años comenzó la universidad y ahora está perdida en sus estudios. Yo la admiro mucho por esto, de hecho cuando yo entré a la universidad le insistí mucho al respecto hasta que finalmente se decidió por inscribirse.
Mi abuelita es el hit! lo máximo de lo máximo! ultra-archi-mega-super increible!!! Sobreviviente de cancer de mama por partida doble (cancer dos veces con 5 años de diferencia), le encanta subirse a los juegos mecánicos y pasa por alto sus casi ochenta años. Cuenta chistes colorados y su forma de demostrar afecto es a través de la comida.
Bueno, este fin de semana que pasó, estas dos señoras hicieron complot para hacerme presión en mi betaespera. Estuvieron pendientes de cada movimiento mío, y me bombardearon de preguntas sobre ¿cómo me sentía? a tal punto de contarme mi mamá que cuando estuvo embarazada de mi, le pasó x o y cosas, y mi abuelita, pues casi igual.
En fin, que tuve que darles una clase magistral sobre los tiempos, las hormonas y los primeros síntomas y que pasan muuuuuuchos días antes de comenzar a sentir algo.
Creo que se quedaron satisfechas con mi respuesta, e incluso tuve que mentirles un poco y decirles que hasta mitad de febrero voy a saber si es positivo o negativo, así me las quito de encima estos días que faltan y puedo, mas o menos, darles la sorpresa.
Pero eso es lo que pasa con las generaciones anteriores, que no tenían mayores recursos tecnológicos para conocer todo lo que nosotras conocemos ahora. De hecho, nuestras madres (la mayoría), no tuvieron oportunidad de conocer el sexo del bebe antes del parto y no vivían metiendose a san google para preguntar a cada rato sobre esto o aquello.
Nuestras madres y abuelas son de la generación que probaba pócimas mágicas para embarazarse cuando pasaban un par de meses intentando y no quedaban. Son de la generación que se embarazaba espontaneamente, para ellas es muy dificil aceptar la infertilidad.
Recuerdo como mi madre lloró cuando le dije que ibamos a adoptar (no se han cancelado los planes, solo se estan posponiendo para otro momento), pero no era llanto por el tema, mas bien era su forma de duelo ante mis problemas hormonales.
Mi mamá me pregunta constantemente por qué no puedo embarazarme tan facilemente, por qué soy irregular, por qué tengo quistes o por qué le pago la universidad a los hijos de mi ginecólogo??? y yo simplemente no se que contestarle porque no tengo esas respuestas.
Mi mamá es muy madre a pesar de que no tuvo la mejor información respecto a la crianza y que hay cosas que no comparto con ella. Es muy madre en todo sentido, la gente la busca y le gusta estar con ella porque es sumamente maternal. Y eso en ella, eso que me falta, me mata porque aun no he podido experimentarlo en carne propia.
En fin, a ese par de viejas locas que andan encima mio cuando tengo algo de nausea me toca explicarles que es porque me zampé muchos chicharrones o porque tengo un problema gástrico que me hace sentir náuseas todos los días (porque pareciera que no me conocen).
Salud por las futuras abuelas y bisabuelas, espero pronto les demos la noticia!!!
Antes de entrar en materia, debo aclarar que amo y adoro a mi mamá y abuela, son las mujeres más importantes en mi vida. Pero hoy tengo que resongar un poco de ellas.
Mi mamá es una mujer de veras especial, tiene 9 hermanos. A sus cincuenta y pico años comenzó la universidad y ahora está perdida en sus estudios. Yo la admiro mucho por esto, de hecho cuando yo entré a la universidad le insistí mucho al respecto hasta que finalmente se decidió por inscribirse.
Mi abuelita es el hit! lo máximo de lo máximo! ultra-archi-mega-super increible!!! Sobreviviente de cancer de mama por partida doble (cancer dos veces con 5 años de diferencia), le encanta subirse a los juegos mecánicos y pasa por alto sus casi ochenta años. Cuenta chistes colorados y su forma de demostrar afecto es a través de la comida.
Bueno, este fin de semana que pasó, estas dos señoras hicieron complot para hacerme presión en mi betaespera. Estuvieron pendientes de cada movimiento mío, y me bombardearon de preguntas sobre ¿cómo me sentía? a tal punto de contarme mi mamá que cuando estuvo embarazada de mi, le pasó x o y cosas, y mi abuelita, pues casi igual.
En fin, que tuve que darles una clase magistral sobre los tiempos, las hormonas y los primeros síntomas y que pasan muuuuuuchos días antes de comenzar a sentir algo.
Creo que se quedaron satisfechas con mi respuesta, e incluso tuve que mentirles un poco y decirles que hasta mitad de febrero voy a saber si es positivo o negativo, así me las quito de encima estos días que faltan y puedo, mas o menos, darles la sorpresa.
Pero eso es lo que pasa con las generaciones anteriores, que no tenían mayores recursos tecnológicos para conocer todo lo que nosotras conocemos ahora. De hecho, nuestras madres (la mayoría), no tuvieron oportunidad de conocer el sexo del bebe antes del parto y no vivían metiendose a san google para preguntar a cada rato sobre esto o aquello.
Nuestras madres y abuelas son de la generación que probaba pócimas mágicas para embarazarse cuando pasaban un par de meses intentando y no quedaban. Son de la generación que se embarazaba espontaneamente, para ellas es muy dificil aceptar la infertilidad.
Recuerdo como mi madre lloró cuando le dije que ibamos a adoptar (no se han cancelado los planes, solo se estan posponiendo para otro momento), pero no era llanto por el tema, mas bien era su forma de duelo ante mis problemas hormonales.
Mi mamá me pregunta constantemente por qué no puedo embarazarme tan facilemente, por qué soy irregular, por qué tengo quistes o por qué le pago la universidad a los hijos de mi ginecólogo??? y yo simplemente no se que contestarle porque no tengo esas respuestas.
Mi mamá es muy madre a pesar de que no tuvo la mejor información respecto a la crianza y que hay cosas que no comparto con ella. Es muy madre en todo sentido, la gente la busca y le gusta estar con ella porque es sumamente maternal. Y eso en ella, eso que me falta, me mata porque aun no he podido experimentarlo en carne propia.
En fin, a ese par de viejas locas que andan encima mio cuando tengo algo de nausea me toca explicarles que es porque me zampé muchos chicharrones o porque tengo un problema gástrico que me hace sentir náuseas todos los días (porque pareciera que no me conocen).
Salud por las futuras abuelas y bisabuelas, espero pronto les demos la noticia!!!
viernes, 24 de enero de 2014
De predicciones y otros demonios...
Recientemente sigo el blog Que me parta un milagro!!! y me encanta como nuestras experiencias y miedos se ven reflejadas con un poco de comicidad. Me topé con una entrada respecto a la búsqueda de sintomas durante la estúpida betaespera (en serio que la odio cada día más).
En mi caso, creo que lo mejor (o peor, porque yo me emociono muchote) ha sido tener a una amiga muy cercana que acaba de tener a su bebé. Ahora estoy a unos 9 u 8 días de hacerme la prueba (estúpido ciclo largo), y con mi amiga Lou estuvimos platicando respecto a los primeros síntomas. Pero para platicar de esto, deberé contarles más o menos como fue su embarazo.
El embarazo de Lou y la venida de la nena las podemos describir en una palabra: MILAGRO!
A Lou por diversas razones le habían dicho que era muy dificil -rayando en lo imposible- un embarazo espontaneo y que debía hacerse algunos procedimientos tanto farmacológicos como quirúrgicos para ver si era posible. En fin, pasaron muchas cosas para que este milagro ocurriera y por ahí anda la nenita muy saludable gracias a Dios.
Bueno, cuando comenzamos a sospechar de su embarazo yo insistí mucho en que se hiciera la prueba pero mi escéptica amiga no quería hacerme caso. Primer sintoma notorio: la falta de menstruación, pero como en varios casos, los retrasos y las irregularidades pueden suceder por otros factores, entonces ella no se quiso fiar. Luego la comida simplemente "no le pasaba" y posteriormente tuvo su primer mareo. En ese entonces ella se hizo la prueba, primero una casera y luego la de sangre. Ambas positivas.
Platicando recientemente con ella y buscando síntomas durante esta horrible betaespera (ya mencioné que la odio?), llegamos a la conclusión que ella cuando comenzó con estos pequeños sintomas tenía poco más de tres semanas de gestación, osea fue después de la quinta semana de su último periodo. Entonces yo quisiera saber por qué rayos estoy buscando síntomas en la primera semana!!! alguien me lo puede explicar?
Bueno, ya se que estoy loca, pero creo que no es suficiente argumento como para buscar sintomas ahora, si se supone que el embrion aun no se ha implantado y el cuerpo comienza a notar los cambios hasta después de que eso pase.
En fin, estoy tratando de tomarlo con más calma pero me cuesta evitar estar pendiente de mi cuerpo durante las 24 horas para ver si noto un cambio.
Mi mayor temor es que lo unico que he sentido ha sido como cólicos menstruales y que mis bubis al igual que el resto de mi cuerpo sigue igual.
Conclusión: no se que va a pasar!!!
martes, 21 de enero de 2014
Hacer reposo o no después de un tratamiento de fertilidad.
Hola, ando algo desconectada pero para que no me olviden ahi les dejo este video sobre el reposo:
Besos!!!
lunes, 20 de enero de 2014
Te odio betaespera!!!
El pasado viernes me hicieron la inseminación artificial. Esa semana fue especialmente difícil ya que fui a consulta los días lunes, miércoles y viernes; es decir que esos tres días tuve que pedir permiso para faltar al trabajo a partir de las 12 horas y que se llevaron a cabo diversas circunstancias que no me dejaron estar en paz.
Primero, las inyecciones (follitrín) se prolongaron. Al principio eran 4 días y terminaron siendo 7, casi el doble de la dosis inicial porque resulta que mis ovarios estaban como dormidos y no reaccionaron ante la medicación de la forma que se esperaba.
Luego no crecían hasta el tamaño que se debía, resulta que yo comenté en una entrada anterior que había un foli de 23mm pero resulta que era un quiste y que los dos folis que habían estaban menores a 18mm. Por eso tanta medicación. Ahhh y el estúpido ovario izquierdo que no quizo crear folículos! tonto!
Finalmente el doctor se animó a ponerme fecha (el viernes) y hacerme la inseminación. Así que llegamos el viernes a las 7 am (ese día pedí todo el día... ash!!!), y así el señor B pasó a dejar su muestra. Luego nos fuimos porque debíamos regresar 2.5 horas despúes.
Regresamos y a esperar en la salita de la clínica. Yo ultra nerviosa, de hecho, vomité un poquito cuando me estaba poniendo la bata. Menos mal había un lavamanos ahi cerca.
La verdad el procedimiento es bastante sencillo; utilizan un espéculo desechable para tener acceso al útero y luego ingresan un cateter con la jeringa que contiene el concentrado espermático para depositarlo en el útero directamente. ¿Incómodo? si, ¿doloroso? para nada.
Luego, me dejaron recostada haciendo reposo aproximadamente 20 minutos y después de eso, vida normal.
Yo pesonalmente estaba un poco aterrada de que se me fuera a regresar el concentrado espermático. Se que suenta tonto, pero me sentía así sobretodo porque tenía mucho miedo de que no funcionara. Asi que yo ese día estuve muy tranquilita y como
El señor B está muy ilusionado y casi seguro de que será positivo pero yo sigo un poco escéptica, sobretodo porque solo fueron dos folis y no tres o cuatro como quería del doctor.
Solamente espero que todo salga bien, necesitamos una serie de milagros para poder tener a mi bebe algún día.
Por cierto, ayer vi a una amiga con su beba de 7 meses. Resulta que la niña al verme se pone a llorar, eso me puso bastante triste porque yo la quiero pero está un poco uraña conmigo. En fin, ayer antes de irse me pude acercar un poco y resulta que puso su manita sobre mi vientre... espero no se equivoque.
Un beso a la princesa desde aquí, aunque ahora ella no me quiera, yo la sigo queriendo igual o más que cuando supe que venía a este mundo.
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