Feliz año nuevo!!!

Es dificil plantearse nuevas resoluciones de año nuevo. Sobretodo porque durante todos los años ha sido mucho de lo mismo: bajar de peso, tener una vida más saludable y tener un bebé.

Espero que dentro de un año no tenga que volver a redactarme ese propósito, la verdad que me haría muy feliz no tener que replantearme los tres, pero ese último es el que más me ilusiona.

Las noticias que he recibido ultimamente me han devuelto la esperanza e increiblemente las ganas de vivir. Estaba sumergida en una gran tristeza y ya nada me motivaba a levantarme día a día. Incluso descuidé muchísimo mi arreglo personal.

Con todo esto, me hace plantearme un nuevo propósito para este 2014: recobrar mi vida y mi cuidado personal. Comencé bien ya que hace un par de semanas hice cita para hacerme un facial y sentí muy bien el dedicar tiempo para mi.

En fin, les dejo ese consejito, talvez ya son personas coquetas que se cuidan, en ese caso el propósito sería seguir así, no cambiar eso ni por la falta de tiempo. Y a las fachis como yo, pues sería el retomar nuestro cuidado personal, mas por nosotras mismas que por otra cosa.

Feliz año nuevo, que Dios les acompañe en la aventura del 2014.

Salud!

La famosa "betaespera".

En el mundo de la reproducción asistida, la betaespera es el tiempo que va desde la inseminación o implantación, hasta que el embarazo se puede confirmar por medio de una prueba de embarazo. Este lapso suele durar entre 12 a 14 días.

El Instituto Bernabeu, especializado en medicina reproductiva, lo describe como un periodo de tiempo que usualmente genera ansiedad, pues en esa situación cada día puede percibirse como muy largo y se está en la espera de una respuesta ansiada que llegará en alrededor de dos semanas.

Durante esas dos semanas la opinión cambia constantemente, en un momento cualquier síntoma puede ser presagio del embarazo pero al minuto siguiente está la mente convenciendose de que no es así. Son días dónde se maneja la ilusión y el pesimismo casi de la mano.

Yo lo podría describir como una novela de las dos semanas más largas del mundo con un final incierto.

Controlar la ansiedad en los tratamientos de fertilidad

Encontré este artículo sobre técnicas de control de ansiedad: http://www.rinconpsicologia.com/2011/03/como-combatir-la-ansiedad-siete.html

Aparte de eso, trataré de poner en práctica algunos consejos para controlarme porque si no voy a comer como si no hay mañana y eso también es contraproducente.

La ansiedad viene en el paquete cuando una se somete a algun tratamiento de fertilidad, sobretodo cuando es la primera vez porque existen diversas cuestiones desconocidas para una. Yo que nunca he estado embarazada y tampoco he sido madre, siento una gran ansiedad al no saber lo que me depara, tanto desde la toma de medicamentos, hasta el momento de los análisis de sangre para saber si resultó.

Aparte de las técnicas que estan en el artículo, pienso que lo mejor es tener una agenda ordenada durante ese tiempo, dónde haya espacio para el esparcimiento y la recreación, así como leer y pensar en otras cosas y hacer ejercicio para eliminar el estrés.

Feliz navidad

Solamente me pasé por aqui para desearles una muy feliz navidad! que el niño Jesus nazca nuevamente en sus corazones y la paz del señor, así como su sabiduría les acompañen en sus vidas, ya sea que se sometan a tratamientos de fertilidad o en cualquier otra área.

Por mi parte, deseo que este próximo año sea ese el regalo que me traiga el señor Jesús, mi añorado hijo/hija.

Que se la pasen super!!!

La espera previa al tratamiento

Siento que me voy a enloquecer, esta espera me está matando y eso me pone a pensar lo que me deparará la "betaespera" pero esa es otra entrada.

Yo soy una persona muy impaciente, durante mi largo trayecto en el camino de la infertilidad, cada vez que tenía sospechas de un embarazo, no podía esperar y en la primera oportunidad que tuviera salia a hacerme las pruebas que fueran necesarias. Me da la impresión que con la espera de aproximadamente 15 días para que se de la ovulación, voy a terminar arrancándome el pelo o como la señora de la imagen jajajaja.

En fin, voy a salir a pasear a un lugar paradisiaco, ahi les cuento cuando regrese a dónde me fui. También voy a disfrutar las vacaciones y voy a estar algo free de la red, aunque en algun momento me conecte para dejarles algun mensajillo bonito.

Yo se que después me voy a reir de esta espera pero por ahora no está muy de risa que digamos, ya me acabé las uñas y esta ansiedad no me va a ayudar a conseguir el tan anhelado positivo. Aunque con "relajarme" no voy a hacer que mis ovarios funcionen o que cualquiera de las otras situaciones mejoren pero si voy a hacer que mi cuerpo sea mas receptivo a los medicamentos.

En fin, espero esta espera no sea de muerte.

Belly dance y embarazo

Fuente: http://www3.rosario3.com

Entre todo lo que me pasa en la cabeza respecto al tratamiento que estoy próxima a someterme, me pongo a pensar, ¿si llegara a darse el embarazo, que tan bueno será seguir con mis clases de danza árabe?

 Me puse a investigar, y encontré un montón de información muy bonita. En la página Padres e Hijos, leí un artículo que decía que el belly dance (…) también es un modelo de preparación para el alumbramiento y una manera agradable de transitar por el embarazo, gracias a bienestar físico y psíquico que proporcionan los pasos que lo integran.

En esa misma página encuentro que enumeran varios beneficios, entre los cuales se mencionan: La eficiencia en el piso pélvico, el fortalecimiento del abdomen, tonifica los músculos de la cadera que se necesitan para orientar la fuerza de los pujos que hace la mamá durante el alumbramiento, fortalecimiento en los músculos de las piernas, y, tonifica los músculos vertebrales.

 Encontré un blog muy bueno, es el de “embarazo y belly dance” http://embarazoybellydance.blogspot.com donde mencionan que aparte de los beneficios físicos, también lo hay psicológicos ya que al liberar endorfinas durante la danza, nos sentimos con mayor alegría y energía.

 Yo solamente veo beneficios en esto, aunque también estoy segura que habrá que tomar algunas recomendaciones como cuidar que no se suba el ritmo cardiaco demasiado, cuidar la postura y la temperatura del cuerpo. Así como no someter al cuerpo a ejercicios de alto impacto para que no provoque un parto prematuro.

 Esta lectura que hice a algunos artículos me puso feliz de poder continuar con la actividad que más amo, incluso después de lograr lo que tanto he esperado.

¿Cuánto cuesta embarazarse?

Para algunas personas podrá ser facilísimo y sin costo, pero para aquellas que estamos enrolladas en el mundo de los tratamientos de fertilidad, puede variar el monto dependiendo del país y del tipo de tratamiento.
 
Finalmente fui al doctor el viernes. Después de esperar una hora en la sala de espera, cosa que nunca me había pasado, entré finalmente a consulta con mi colocho doctor. Estaba muy nerviosa porque el señor B no me había podido acompañar, sentía mucho frio, me leí cantidad de revistas y consejos, y al fin entré.

 El colocho muy sonriente me recibió, me encanta su sonrisa, no de una forma carnal sino mas bien porque se me hace simpático, agradable y empático con sus pacientes. Me dijo que los exámenes estaban todos bien, que solamente me iba a hacer un ultrasonido para ver que no hubiera “sorpresas”, revisó y dijo que no veía anormalidades y que podíamos comenzar con el tratamiento.

 Sentí la noticia algo de golpe porque no pensé que ese sería el primer paso, pensé que me iba a regular o algo así y que íbamos a probar si la naturaleza estaba de nuestro lado. Pero no, primer paso: IA.

Resulta que me van a hacer una “hiperestimulación ovárica” para que mis ovarios empiecen a generar ovulos, espero que estos nenes se porten bien y creen por lo menos dos buenos y maduros para que podamos atinarle al regalito. Entonces esto va en varios pasos:

 

a)     Tomar un medicamento llamado Ciclotab, esto es para estimular que tenga mi periodo y así comenzar a contar los días. Me dejaron una pastilla cada 12 horas por durante 5 días.

b)     Cuando ya tenga mi período, a partir del día 3 debo comenzar a tomar 2 pastillas diarias de Gynolak por durante 5 días.

c)     Luego, a partir del día 7 debo inyectarme dos ampollas de Follitrin hasta el día 10.

d)     El día 11 tengo ultrasonido para revisar si hay folículos. De ser así, programan al Señor B para que vaya a dejar su muestra un día a las 7am y dos horas más tarde me inseminan.

 Luego de todo esto habrá que pedirle mucho a Dios y esperar 15 días a que se logre el milagrito porque estoy muy nerviosa y no tengo mucho presupuesto para intentarlo muchas veces.

Por ahora, hasta el paso d voy gastando aproximadamente el equivalente a $1,300.00 (dólares americanos). Digamos que en total iran a ser 1,500 dolarucos. Creo que no está tan caro como pensé, no es que me sobre el dinero porque es el sueldo de un mes, pero pienso que no está tan mal.

Ahora tengo miedo a las medicinas, creo que voy a comenzar a hacer ejercicio para sacarlas de mi organismo lo antes posible y que esto no me dispare las migrañas.

 Por otro lado, quisiera contarlo a mis papás pero se que no es fácil, pero ese ya es tema de otra entrada.

Ustedes me podrían contar cuanto cuesta este tratamiento en su país? Yo incluí el costo de las consultas, los ultrasonidos, las medicinas y la inseminación. Ya que solo el tratamiento sale en $250 dólares.

 En fin, estoy muy feliz por esta noticia, puede ser que esta sea nuestra ultima navidad solos.

 

Hoy cita con el doctor

Estoy muerta de los nervios porque hoy  tengo cita con el doctor para ver los resultados de los exámenes que nos han hecho al señor B y a mi.

Más que nerviosa, estoy ultra asustada, no se que me tenga que decir y es que siento que tengo las hormonas alborotadas porque en una semana me han salido como tres barros. Ya se que algunos pensaran que es una exageración pero es que a mi no me salen barros nunca, entonces si es de preocuparse.

En fin, ya contaré por acá como me fue.

Belly dance

Fuente: http://www.tophatproductions.com

Hoy les quiero presentar una de mis pasiones: El belly dance o danza oriental.

Desde pequeña siempre me gustó la danza en general, cuando era muy niña le pedí a mi mamá que me inscribiera en ballet y mi mamá me cuenta que yo le decía que de grande quería ser bailarina de balley.

Bueno, por cuestiones del destino nunca pude asistir a una sola clase de baile, al parecer en ese entonces era muy costoso y no podíamos permitirnoslo.

Al pasar de los año siempre demostré que era mi pasión, cuando me aburría ponía música en la casa y creaba coreografías, no importando el género de la canción. Luego se las enseñaba a mi hermana o a mi prima y pasabamos un gran rato.

Luego mi vida se direccionó en otro sentido, entré al bachillerato y a la universidad y dejé la danza totalmente de lado, y es que en el mundo de los ritmos una persona pasada de peso como yo, tiene muy poco espacio para desenvolverse.

Pasaron los años y asistí a una o dos clases de baile latino en una escuela cubana de salsa, y en el gimnasio que asistía también participaba de la clase semanal de baile.

Recibí clases de yoga, tai chi y no recuerdo que mas, pero no era lo mismo, no encontraba yo el lugar donde quería estar.

Pasaron los años y gracias a una amiga que practicaba danza árabe, entré en una escuela de filosofía que entre sus talleres, también impartía clases de Belly dance. Esto para mi fue como descubrir de nuevo mi antigua pasión. Fue difícil al principio pero cada clase a la que asistía era maravillosa, no quería faltar. La mejor parte era cuando me decían que tenía mucha fuerza en la cadera y que lo estaba haciendo bien para ser principiante.

Luego participé en una pequeña presentación de la escuela que era mas que todo para familiares y amigos de quienes estudiabamos en esa sede.

Al tiempo, mi instructora se fue a vivir a otro país y cambié temporalmente de escuela. Experiencia que me sirvió para aprender técnicas nuevas pero también para aprender que en ese mundo existen muchas personas que estan interesadas unicamente en ponerte obstáculos. Con esta escuela me llevé mi primera experiencia en un escenario más grande: el teatro de un colegio muy "chic", yo no quería que la noche acabara.

Luego, regresé a la misma escuela pero a diferente sede y es actualmente dónde estoy. En este lugar llevo ya dos años de bailar y dos presentaciones más en un teatro muy importante del país, talvez no es el más grande pero para mi corazon de bailarina es como participar en Broadway.

El año pasado en la presentación del teatro, fue la primera vez que bailé con un traje de abdomen descubierto, osea lo que usan todas las bailarinas. Pero con la diferencia que yo no tengo el cuerpo de cualquier bailarina, estoy bastante pasada de peso y para mi cabeza eso era un gran reto.

El traje era rojo, hermoso, tenía bordados dorados y eso me hacía sentir como una reina a pesar de que tenía toda la tripa de fuera. Esa noche fue maravillosa, bailé con todo mi corazón y toda mi alma y fui muy feliz.

La semana siguiente, ya en clase haciendo los comentarios del show, mi instructora me mencionó que alguien le había dicho que quería ser como yo. Para mi ese comentario vale un volcán de diamantes!!! Me sentí dichosa en muchos sentidos porque alguien aplaudió mi decisión de bailar con un traje tradicional de abdomen descubierto. No se realmente que fue lo que aplaudió, pero no me importa.

Ya para el show de este año, que fue hace poco más de tres meses, mis dos trajes eran descubiertos, bailé estilo cabaret y con espada. Y para el otro año estamos planificando incursionar en otros estilos. A mi la verdad no me importa mucho que estilo o accesorio utilicemos, siempre que bailemos yo seré feliz.

Si, esta soy yo!!! :)



Al borde del colapso nervioso

Estoy llegando al punto en el que no se qué camino debo tomar. Es como que se me perdió algo pero no se que es ni dónde buscarlo.

Intento distraerme con otras actividades, hago bellydance y estoy ocupada con las compras navideñas y la decoración de mi casa y oficina. También estoy buscando montar un negocio nuevo. Pero eso no me llena.

Es como querer correr pero solo puedes gatear porque te falta una extremidad. Hay algo que me falta y creo que después de investigar, finalmente conozco lo que me falta.

Platicando con amigos y el señor B, he notado que mi comunicación con Dios va de mal en peor. Siempre me peleo con el y le reclamo todo lo malo que me pasa, así como hija berrinchuda a su papá. Y a veces pienso que porque ya me comuniqué con el es suficiente, cuando solo me estoy haciendo la bestia porque estoy consiente de que es una pésima comunicación y que eso no ayuda en nada.

En fin, estoy tratando de ordenar mi vida en general, me dijeron que hay algo que debemos hacer para desatar nuestro embarazo en el cielo, pero aun no se que será y eso me dificulta la búsqueda.

Siento que tengo una bolsa en la cabeza y no logro ver algo en ninguno de los aspectos de mi vida.

Por ahora, con respecto a la búsqueda de nuestro hijo de sangre o de adopción, solamente puedo decir que ya tengo cita para el viernes que viene y espero el doctor tenga alguna respuesta.

A veces me dan ganas de matarlo...

Pero ya me dijo la psicóloga que no lo haga porque aparte de ser delito, es pecado!!! jajajajaa

Fuente: http://www.noticiaslocas.com/img/040810.gif

Bueno, que resulta que el señor B ha estado dejando al tiempo los dichosos exámenes de sangre, yo ando con ganas de asesinarlo porque siento que lo esta haciendo sin querer. Y bueno, que la psicóloga me ha explicado que puede ser inconsientemente los miedos nos esten atando a hacer ese tipo de cosas.

Como soy de pocas palabras (por lo general), voy a enlistar algunos de los miedos que me comentó:

1. Miedo a ser malos padres: cómo va a ser eso??? pero bueno, parece que es normal que las personas tengamos miedo a ser malos padres, miedo a no tener buenos hijos producto de la mala crianza que uno hace en ellos.

2. Miedo a morir (dejar huerfanos y viudos): al parecer a algunas personas les da miedo procear y después morir, lo que me comentó la psicóloga es que uno no tiene que vivir como si mañana se acabara la vida, es decir, con ese miedo constante a no comenzar cosas nuevas con tal de no dejarlas a medio camino.

3. Miedo a que el embarazo nunca se de: es como un círculo vicioso, pero es eso de que te da tanto miedo fracasar que dejas de intentarlo.

4. Miedo a dejar de tener intimidad de pareja: y no solo en el área sexual porque pienso que eso es más fácil. Tener intimidad, tiempo para los dos, platicar y enamorarse día a día, esas cosas son fáciles que se pierdan cuando llega un bebe a la casa.

En fin, esos fueron los principales miedos, o los que más me impactaron porque es muy probable que el señor B y yo los estemos viviendo.

Lo más importante para combatir los miedos es a través de la EVIDENCIA; es decir, buscar razones para darse cuenta que el miedo es injustificado.

Por ejemplo, el miedo a ser malos padres se puede combatir con la evidencia de que Boris es muy bueno con los niños, y cuando digo bueno quiero decir BUENISIMO!!! los bebes se le duermen y yo imagino que ha de ser por la paz que irradia. Tiene paciencia para explicar y enseñar cosas. Consiente muchisimo a mi sobrino y para mi eso vale mucho oro.

Pero bueno, ese tema de los miedos nos ha retrasado mucho y creo que ya es momento de salir de eso. Ya nos tenemos que arremangar y continuar con nuestra lucha.

Procastinar

Odio cada día un poquito más a las personas que postergan todo. No se por qué es para una persona tan difícil el irse a hacer uno estúpidos exámenes de sangre???

Resulta que al señor B no se le antoja irse a hacer los exámenes, me está poniendo constantes excusas para no ir y creo que me está sacando de quicio. El sabe que es lo único que estoy esperando para hacer la consulta con el médico y proseguir dónde lo dejamos.

Estoy tan frustrada!!!

Pero bueno, yo he estado posponiendo el someterme a un régimen intenso para poder bajar de peso, así que también tengo mucha culpa. Y es que, no necesariamente soy la persona más saludable del mundo, hoy desayuné a las 10:30am una galleta de chocolate y una pastilla para adelgazar. Creo que si le sigo zambutiendo tantas porquerías a mi organismo, las pastillas no podrán funcionar. Hoy voy a pasar al gimnasio y me voy a inscribir, ya es demasiado!!!

También le voy a poner un ultimatum a mi amado tormento porque ya no puede pasar de la otra semana para hacernos esa consulta con el especialista, me estoy muriendo de los nervios.

En fin, la cultura de procastinación para mi, en estos días, es de lo peor... las cosas caminan cada vez mas lento.

Primera consulta (por tercera vez).

Bueno, resulta que me armé de valor y fui a la consulta con el especialista en fertilidad.

Ni bien me vió y me mandó a quitarme la ropa (aunque sea un besito me hubiera dado antes). Me hizo un ultrasonido de aquellos feos dónde te meten cosas dentro de tu cosa y que DUELE! creo que lo odié un poquito mientras estaba allí viéndome las entrañas a la par de mi esposo que no dejaba de hacer caras de dolor imaginando seguramente que era él quien estaba recostado con un consolador gigante metido y que encima de todo lo siguieran empujando. Lo recuerdo y me sigue doliendo.

Bueno, resulta que tengo los ovarios algo agrandados, no se que significa eso y con el shock olvidé preguntar, pero espero en la próxima consulta volver a preguntarle. Obviamente tengo quistes, cosa que me había negado el anterior médico (quien por cierto me hacía ultrasonidos pélvicos cada vez que lo visitaba). Así que el diagnóstico inicial es que BINGO!!! soy la orgullosa poseedora de ovarios poliquísticos (joder!).

Entonces mi poco querido y muy colocho doctor me mandó a hacer un Histerosalpingograma (suena como a trabalenguas); también me mandó unos exámenes hormonales (por enésima vez) y al señor B le mandó un espermograma y otro examen que no recuerdo que era para ver si en un futuro (esperemos que no sea así) se pueda hacer una inseminación artificial o en casos extremos, una fertilización in vitro. También le mandó varios exámenes de sangre, muchos más que a mi.

Mis laboratorios de sangre, gracias a Dios, salieron todos en rangos normales, así que por eso no me puedo preocupar ahora.

El Histerosalpingograma, es un exámen médico que se le hace a la mujer entre el 4o o 5o día después de haberse desaparecido la menstruación. Introducen en la vagina un líquido de contraste con el objetivo de tomar una serie de radiografías y observar si no hay obstrucciones en las trompas de falopio. Respecto a este exámen, el médico me dijo que aproximadamente el 90% de las mujeres sienten dolor o ardor con la aplicación del líquido de contraste, y que de este porcentaje aproximadamente un 20% siente MUCHO DOLOR. Yo quise llorar.

El precioso médico me mandó a hacer este examen a un lugar donde aplican sedación, entonces el panorama se veía mucho mejor.

Tomé el medicamento para que apareciera la menstruación, esperé los días que había que esperar (5) e hice la cita. En la clínica me informaron que, la noche anterior, debía cenar ligero y al día siguiente podía desayunar ligero hasta antes de las 7 am. Entre 7 y 9 am podía tomar poca agua o un te relajante. Luego, debía presentarme a las 11am en la clínica con un acompañante.

Llegó el día, seguí las instrucciones y me fui a la clínica. Mi amado padre fue el que me llevó porque mi esposito acababa de comenzar a trabajar en un lugar nuevo y yo no quise que pidiera permiso para ausentarse. Pagué y pasé a una sala de espera. Un tiempo después, llegó mi esposo; a pesar de que le dije que no fuera, me sentí muy feliz de tenerlo a mi lado.

Me llamó una enfermera, que tenía aspecto de ser una dulce-joven abuelita. Muy cariñosa me pidió que fuera a hacer pipí y que me desvistiera de la cintura para abajo. Luego me coloqué una bata abierta hacia atrás, me recostaron en una camilla que tenía aspecto de haber salido de una película tipo Star Wars para luego colocarme una manta porque había frío.

Luego, entró el anestesista, un señor de mediana edad muy agradable que me explicó que me iban a poner una vía intravenosa, un suero y que poco a poco me iba a aplicar el sedante. Lo hizo y tuve que cerrar los ojos porque me comencé a marear.

:Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.......

-Señora, despierte. Ya terminamos con el procedimiento.

Desperté con mucho sueño y me preguntaron si me había acompañado alguien y dije su nombre. Poco después entró mi esposo y levanté para cambiarme. Salí un poco adormecida, pienso que era la sensación de blancanieves después del beso del príncipe, pero vamos, que los médicos no eran un príncipes y la aguja no era un beso.

Después de eso, solo me recomendaron no manejar por las siguientes 3 horas.

Ya para irnos, la enfermera-abuelita me dijo que esperaba vernos pronto pero para un ultrasonido de bebé porque había visto que todo estaba bien.

En fin, esa fue mi experiencia con la primera consulta y el Histerosalpingograma. Estoy esperando ir a la consulta donde esten todos los resultados de los exámenes y esperar un tratamiento.

Ansío que sea más facil de lo que se ve.

Lo dificil

En todo proceso de nuestras vidas podemos encontrar que hay algo fácil, algo difícil, situaciones feas y finalmente satisfacción o frustración.

Creo que en nuestro proceso de adopción lo fácil ha sido tomar la decisión, ni siquiera recuerdo que haya sido algo muy discutido. Fue bastante fácil darnos el si para pasar al siguiente nivel. Lo difícil ha sido comenzar el proceso. Hemos tenido muchos contratiempos con respecto a la papelería que debemos juntar y es complicado tratar de decirle a la burocracia que se apure.

Pero bueno, creo que finalmente las cosas estan caminando, talvez a un ritmo bastante lento pero caminan y poco a poco vamos a llegar a la meta.

Pero, mientras buscamos la adopción, también estamos buscando el embarazo. Y a pesar de que pasé ya por dos médicos "especialistas" en fertilidad, el ultimo al que visité (y que le dejé una buena cantidad de plata), no me dejó muy convencida. Entonces estoy buscando una segunda (o tercera) opinion.

Ahora la situación difícil de esto es ir al doctor y explicarle nuevamente cómo ha sido mi desenvolvimiento hormonal desde los 11 años. Como me gustaría que en la primera consulta me dijera que está pasando conmigo. Es que yo se que el estar pasada de peso tiene mucho que ver, pero creo muy dentro de mi que hay algo más, que a mi no me afecta tanto eso.

Algunos recomiendan que me tome un tiempo pero no puedo tomarme un descanso de esto si no estoy teniendo mi periodo, eso puede ser contraproducente.

Por ahora estoy haciendo un cuadro de todas las medicinas que tomé en el primer semestre del año junto con los laboratorios y mis irregularidades. Me da panico ir de nuevo al doctor, solamente espero que este sea mas comprensivo y sepa atender mis necesidades.

Confío en que nuestro hijo/hija esta cerca, es solo que tengo mucho miedo.

Frente en alto y corazón afuera

Un día típico como hoy me siento mas o menos motivada, talvez tenga algo que ver con la visita ayer a mi psicóloga.

Aunque no voy a empezar a poner cosas como "me recomendó que..." o "me dijo que ....", si le agradezco que me ayude a encontrar mi propia fuerza; proceso que ha sido bastante tardado.

Bueno, a lo que voy es que mi corazón está en el momento perfecto, contemplo y fantaseo con el día que termine mi "embarazo adoptivo", y que finalmente mi corazón de a luz a nuestro futuro hijo o hija.

Es necesario comenzar a prepararme para todo esto, ahora estamos en el proceso de arreglo del hogar que será nuestro por aproximadamente un año, en lo que nos entregan el propio. Pero, a diferencia con las otras veces que nos hemos ido a vivir a una casa ajena, me he convencido que voy a hacer propios los espacios. Se que tardará tiempo pero quiero hacerlo, se que con cada rincón que haga mio, será también para nuestro bebé.

El proceso de la adopción ha sido demasiado largo y hasta hace poco tiempo fue solitario, solamente mi esposo y yo. Bueno, nuestros padres lo saben y estan de acuerdo con nuestra decisión, pero no ha sido que hayamos compartido de forma abierta, hasta hoy.

Hoy he decidido que voy a vivir mi embarazo del corazón, se que las personas que nos tengan un cariño verdadero no tendrán ningún problema y se alegrarán por nosotros.

"Mi embarazo del corazon"... parece cierta una de las miles de explicaciones que existen hacia la concepción:

Tu papá y yo nos amamos tanto y de ese amor naciste tu....

 

Es incluso divertido, no puedo dejar de imaginar el momento en cuando se lo contemos así a nuestros hijos.

 

Por ahora voy a llevar con la frente en alto el título de "embarazados del corazón" y se que con el tiempo, daremos a luz un hermoso hijo o hija.

 

Hijo, aun no te conozco y ya te amo.



Corazón roto

Ya no aguanto más.

Me duele perder a seres queridos y duele aún más cuando siguen vivos.

Cómo? pues que las manipulaciones de personas externas hagan que su manera de pensar hacia mi cambie.

-leo lo que acabo de escribir-. Que manera tan delicada de decirlo.

No entiendo que pasó... nunca entiendo? tan mala soy? tan despiadada y egoista soy?
No se que hice para perderlos.

Tengo varias teorías pero ninguna de ellas me ayuda a calmar el dolor que siento dentro.

Una luciérnaga de esperanza.

Así es, viene y va la esperanza de tenerlo a mi lado.

Días en los que me siento esperanzada pero otros en los que pierdo cualquier rastro de lucidez que algun día pude tener.

No lo conozco y ya lo extraño y esa desesperación de conocerle es la que me hace enloquecer por ratos.

Todo es "esperar", "tener paciencia" y ESO es lo que menos tengo.

Solo me queda buscar en el fondo de mi ser algun rastro de esperanza. Esperanza que se vuelve como una luciérnaga, a veces brilla y esta presente, y otras veces se oscurece o desaparece.

Espero que esa luciérnaga siga con vida. En algun lugar...

Solos por tiempo indefinido

Sumamente complicado recibir una noticia totalmente negativa.
La frase: ya no se puede hacer más, retumba en mi cabeza.

Los dos tenemos problemas y no hay otra forma de arreglarlo a menos que perdamos el 50% de nuestro peso. Es eso posible? habrá personas que lo hayan logrado? no lo dudo. Pero con tantos fracasos de mi parte solamente puedo concluir que no tendré hijos.

Si esa es la condición, creo que mis posibilidades son muy escasas.

Estoy tan triste, no se que más puedo hacer. quiero llorar todo el tiempo.

Todos mis planes a futuro han sido borrados y no se que duele más, el haber planeado o el no haber notado que solo eran sueños.

Siento que soy la unica que sufro.

Negativo, cambio y fuera.

Después de una prueba en sangre, una en orina y un ultrasonido; negativo, no estoy embarazada.

Qué siento? pues frustración, un poco de enojo pero muchísima tristeza, tanta que me me enfermé físicamente. Mis episodios de ansiedad regresaron pero estoy intentando controlarlos.

Pero después de tanto llorar y recriminarme mi infertilidad, hoy decidí adoptar una mentalidad más optimista!!! Voy a retomar el control de mi vida, voy a ponerme a dieta, hacer ejercicio y aprovechar este tiempo de "no embarazo" para buscar un trabajo más estable. Hoy voy a aprovechar cada uno de los contactos que tengo! se que probablemente mis ingresos se veran afectados, pero estoy segura que voy a sobrevivir, sobretodo cuando me logra establecer en un lugar dónde si les guste mi trabajo.

Amo al señor B, cada día un poquito más y me duele no poderle regalar en estos momentos los hijos con los que tanto hemos fantaseado, pero también se que pronto vendrán.

En fin, esta semana es la última de mi vida como la he vivido hasta ahora, a partir del sábado seré una persona nueva.

Incertidumbre

Estoy tan nerviosa porque en estos días podría finalmente cumplirse el sueño que por casi 5 años hemos perseguido.

Hoy en la noche lo sabremos y me siento tan ilusionada... se que el señor B también se siente así!

Todo es tan lindo, no me importa nada más que lo que estoy viviendo en este momento.

La llorona

Fuente: http://www.clairegermainnail.com

En mi país, así como en algunos otros países latinoamericanos, existe la leyenda de "La Llorona" (la puedes ver aquí). En resumen, es una mujer que está eternamente clamando por sus hijos perdidos (muertos) y cuentan que se aparece por los barrios gritando: Ayyyy mis hiiijoooossss...

Después de un tiempo, decidí buscar a otro médico. El primer especialista al que visité no me convenció y el medicamento que me recetó me hizo mucho daño.

Entonces una amiga mía me recomendó a su médico quien también se especializa en infertilidad. Lo visité y lo primero: estoy gorda y necesito sacarme sangre. También mandó a exáminar al señor B: un espermograma.

Cada visita con el médico son medicamentos y ultrasonidos, pero lo sorprendente es que no soy solo yo la del problema, resulta que el conteo de espermatozoides con formas normales es bajo y eso dificulta un poco los resultados.

Pense que todo iba a ser más facil... bueno, en realidad siempre pensé que yo era la del problema, que con arreglarme todo sería mejor. Pero resulta que no, siempre no soy yo la del problema... eso esta bien? o no?

El que yo no sea el problema me lleva a una dificultad de mayor grado porque no se si ahora el problema tenga solución y al ser desconocido para mi ni siquiera se cómo podría arreglarlo. Confiaba en que sería más fácil incluso pero un mes después el resultado sigue siendo el mismo.

Duele y un chingo! porque ese sueño que hemos perseguido por tanto tiempo ahora solo se ve estancado y no se sabe por cuanto tiempo. Lo peor de todo es que no se cómo se podría resolver, o si tiene solución.

Acabo de notar que estoy enfocando toda mi energía en resolver algo que probablemente no tiene solución.

Maldición! Duele, quiero gritar y llorar pero a falta de un espacio personal esto se vuelve imposible!!!

Entonces qué? me quedaré como la llorona de la leyenda, deambulanto eternamente en las calles "dónde estan mis hijos?" y probablemente nadie me sepa contestar.

Rosado oscuro

Te fuiste sin siquiera poder conocerte.
Te fuiste sin poder despedirnos.
Tu estadía fue tan corta y pasajera que no hubo tiempo de querernos.

Voy a extrañar las colitas que no luciste, los vestidos que dejaste y los juegos que no jugamos.

Como se puede amar a alguien que no conociste?
Solo por el latir de tu corazón y tu presencia abultada en el vientre de tu madre.

Debiste ser tan buena que Dios te pidió de regreso. Y duele tanto no poder contradecirlo, no poder pedirle que te regrese a nosotros.

La tristeza nos ha movido a niveles superiores. Es dificil exteriorizar este sentimiento.

Ya no te podré cargar.

Pero te fuiste a jugar con el abuelito, sabemos que el te cuidará.

Any, sobrina querida, te vamos a extrañar por siempre.