Desarrollando nuevas fobias

Llevo algunos días un poco desaparecida y esto es porque me he visto inundada de problemas familiares y laborales (de estos últimos estaba escribiendo una entrada pero quedó pendiente).

La cuestión es que siento que estoy desarrollando nuevas fobias, ya era un poco claustrofóbica y mis pesadillas van amarradas a esto en la mayoría de los casos. Pero ahora me encuentro con el temor al médico. Es en serio, no solo me faltan las ganas y la voluntad para asistir, sino que ahora le tengo miedo.

Entonces, ya un poco experta en los "temores" (soy un manojo de nervios y muy miedosa), me puse a intraevaluarme para saber realmente qué está pasando.

Pues no soy experta pero es obvio que este miedo resulta de las constantes visitas que he tenido que hacer al médico desde hace dos o tres años, y que se han acentuado en el último año. Y es que no solo me ha tocado ir al especialista en fertilidad, sino que me han pasado tantas cosas en ese tiempo que me toca ir con otros especialistas y una que otra vez a urgencias.

En los últimos doce meses me he tenido que tratar (aparte del SOP y resistencia a la insulina) por:

• Infecciones en los ojos: dos veces, ambos ojos, tratamiento largo.
• Infección Intestinal: tres veces, tratamiento larguísimo e incómodas secuelas.
• Amebas que causaron lo anterior.
• Tendinitis (endurecimiento de los tendones de las manos y antebrazos): dos veces y actualmente luchando contra eso.
• Gripes: actualmente peleando contra esos bichos.
• Inflamación en el codo: me tuvieron que inmobilizar unos días porque me caí y toda mi hermosa y pesada humanidad cayó sobre mi codo.
• Gastritis y probablemente colon irritable.
• Hígado graso
• Depresión
• OBESIDAD!!!

Debido a todo esto y otros que seguramente no recuerdo, he tenido que estar viajando entre ginecólogos, médicos generales, especialistas en fertilidad, psicólogos y traumatólogos; tomando mucha medicina, intentando alimentarme para no morir en el intento de curarme, inmobilizarme el brazo, hacer terapia y otras cosas que ahora no recuerdo.

Odio tomar medicinas y ahora odio ir al doctor y lo peor de todo va a ser cuando este viernes tenga que presentarme a la clínica del doctor que me hizo la Inseminación Artificial para que me evalúe y veamos cuáles seran los próximos pasos a tomar. No se si patalear, hacer berrinche o pucheros, gritar o simplemente llorar... si, llorar  como lo he venido haciendo los últimos años y como lo hago cada vez que se me cierra el camino.

¿Qué no puedo dejar de visitar doctores?

Aparentemente la respuesta por ahora es NO, ya que después de la visita del viernes tendré que calendarizar una visita al endocrinólogo para ver si me ayuda a controlar la resistencia a la insulina y el SOP.

Estúpida y sensual RESISTENCIA A LA INSULINA

No recuerdo si ya lo había comentado, pero debido a mi padecimiento de Ovario Poliquístico, padezco también de algo que se llama RESISTENCIA A LA INSULINA.

Antes de entrar en materia, les voy a contar un poco de antecedentes de mi cuerpo.

Siempre he tenido sobrepeso, pero ya después de los 15 años fue que llegué al grado de obesidad grado I y en mi vida adulta, obesidad grado II (solo porque no hay más grados). Actualmente tengo 100 libras de sobrepeso, ya varias personas me han recomendado que no las trate de perder todas de un solo porque me voy a descompensar.

No es como que yo baje de peso solo con conjurarlo, NOOOOOOO!! ni poniendo a todos los santos de cabeza logro perder esas libras demás que tanto me atormentan y hacen daño.

La cuestión es que he ido a innumerable cantidad de nutricionistas, médicos y especialistas, y nadie en su pinche vida me había logrado explicar que era lo que pasaba con mi cuerpo. Y así concretamente nadie lo ha hecho. Yo soy la que he tenido que descifrar a base de resultados, medicamentos y una que otra pista que me han dado. Así que casi yo solita me he diagnosticado jajajaja. Osea, alguno lo ha sabido pero no me lo ha dicho en esas palabras, solo me dan la medicina y no me explican.

¿Saben qué es lo peor de todo? que no ha sido por el seguro social, ahi yo explicaría que no tengan tiempo de explicarte. Pero NOOOOOOOOOOOOO, han sido todos muy bien pagados.

He ido a nutricionistas, hecho la dieta de la luna, de los tres días, de la sopa maldita ("sopa milagrosa" le dicen pero te la hartas tanto que la llegas a maldecir), la de atkins, la de carbohidratos, y otras más especializadas que hasta de memoria me las se. Hasta probé con la bulimia (no es joda) y ni eso me funcionó.

Unos me dicen "tome splenda" otros que mejor no. Luego me dicen "coman fruta" y después que mucha fruta hace daño; que si como frutal, que sea con cáscara... yo me pregunto ¿cómo p..tas me voy a comer una piña o un coco?
El chiste es que nadie ha sabido diagnosticarme y resulta que no voy a perder peso tan facilmente por el simple hecho de tener resistencia a la insulina.

Ahora paso a explicarles de que se trata esto.

La Resistencia a la Insulina, también conocida como Hiperinsulinemia, es una deficiencia metabólica genéticamente determinada en que el cuerpo no puede utilizar la insulina de forma eficiente.

En el metabolismo de una persona normal, las concentraciones elevadas de glucosa estimulan al páncreas para que libere una hormona denominada insulina. A su vez, las células efectoras del cuerpo ubicadas en el hígado, músculo y tejido adiposo poseen receptores que al unirse con su insulina, permiten el ingreso de glucosa a la célula y, por consiguiente, la producción de energía (fuente: http://www.clinicasantamaria.cl/diabetes/Prediabetes.htm).

En las personas que padecemos este síndrome, la hormona no es capaz de contactar adecuadamente al receptor, es decir, no funciona y por eso el páncreas genera más insulina resultando en HIPERINSULINISMO (altos niveles de insulina en la sangre), generando de esta forma un "círculo vicioso" donde después de un tiempo puede resultar en Diabetes Mellitus.

Este adorable cuadro es el causante de otras enfermedades como Hipertensión, Dislipidemias o aumento de colesterol, Hígado Graso -componente importante del Síndrome Metabólico-, Hiperuricemia -aumento del ácido úrico que puede llevar a cuadros articulares de Gota-, Ovarios Poliquísticos (wujuuuu) y otras. Por lo tanto, al sufrir Hipertensión y colesterol alto, es un riesgo para el corazón (yo me saqué la lotería).

La Hiperinsulinemia está presente en un 30% de la población mundial (solo para campeones), es decir, un tercio de las personas supuestamente sanas padece esta afección y la gran mayoría no lo sabe. Hay quienes padecen de algunas de las enfermedades pero no tratan el origen. Para tratarse deberán consultar con un endocrinólogo.

Las pruebas para diagnosticar este síndrome constan de laboratorios donde se mide la cantidad de insulina en la sangre por las mañanas, así como una o dos horas después de las comidas.

No hay que fiarse de resultados de niveles de azucar en la sangre porque a mi eso me sale super normal, de hecho una vez una nutrióloga me hizo una prueba de la curva de glucosa y todo salio muy normal, pero cuando otro médico me hizo pruebas de insulina, me salió elevado, casi en un 300% de los valores normales.

Hay algunas "señales" de tener HIPERINSULINISMO, como por ejemplo unas verruguitas que salen en el cuello y/o axilas (yo incluso tengo una en la ingle), también oscurecimiento de cuello o en los nudillos, ojeras, cansancio extremo. No necesariamente se deben presentar todos los síntomas pero yo les puedo decir que solamente ojeras no tengo y creo que es porque soy muy blanca de la piel.


El único médico que medio me diagnosticó RESISTENCIA A LA INSULINA, me dejó un medicamento llamado Glisulin y me dejó una cantidad tan alta que me enfermé feo (MUY FEO) del estómago, entonces lo suspendí sin saber en ese momento que era mi pase para "normalizar" mi metabolismo. Pero en ese entonces bajé 35 libras, hacía ejercicio y dieta y me fue bastante bien.

Por mi parte, ya hice cita con el endocrinólogo (salió ganga porque es endocrinólogo y nutriólogo) para que me trate y me ayude a perder algunas libritas, así responden de mejor forma mis ovarios a cualquier tratamiento.

Resaca post-negativo

Hoy les quiero hablar sobre los días posteriores a nuestro negativo y para eso tengo que hablarles de la gente de mi corazón.

Para comenzar les puedo comentar que los únicos que sabían sobre la inseminación artificial eran mis papás, la mamá del Sr. B, mi hermana, mi psicóloga y un amigo del Sr. B. A mis mejores amigas les comenté que me estaban estimulando, pero no tuve el valor de contarles que el procedimiento era más complejo.

Casi todos estuvieron muy pendientes del procedimiento, me acompañaban psicológicamente en cada pinchazo (que me los daba mi hermana) y me mandaban ánimos para continuar.

Estuvieron ahí cuando salí de la clínica con la noticia de que tenía únicamente dos folis y que mi ovario izquierdo no quiso reaccionar bajo las grandes presiones que ejercían el medicamento y el doctor. Solo de recordarlo me entra la tristeza otra vez, sobretodo porque me pongo a pensar que probablemente no hubo óvulo dentro de los folículos. Y mis amigas estaban ahí con tequila y cerveza esperándome el fin de semana para que yo, si quería, embriagara mi pena.

Mi esposo amado, es el sol de mi vida y me acompaña en todo. Pero, acababa de comenzar en un trabajo nuevo y no me pudo acompañar a un par de consultas. Lo bueno fue que para la inseminación le dieron medio día libre y fue suficiente para acompañarme en el procedimiento.

Ahora, después del negativo, ha sido para mi muy difícil enfrentarme a todas las personas que sabían de esto y sobretodo cuando me preguntan sobre los resultados.

Pero, lo más difícil de todo fue cuando llamé a mi mamá.
Mi mamá es un ser extraño e imprescindible en mi vida, es simpática y a las personas les gusta estar con ella. Sumamente maternal (como ya mencioné en otra entrada) y muy sentimental, eso me lo heredó.

La llamé y se puso a llorar conmigo, rogándome que me fuera allá con ella a llorar mi pena. Yo me rehusé porque no sabía con que cara la iba a ver, yo tenía (tengo) el corazón roto y mi ilusión había muerto. Estábamos viviendo nuestro luto por el bebé que nunca fue pero que en nuestro corazón ya se estaba desarrollando.

Unos cuantos días posteriores, estando al teléfono con mi mamá, me comentó la ilusión que le daba tener una nieta, y que con mi abuelita habían comentado que iba a ser blanquita y redondita, como yo!!! Ese comentario me rompió el corazón porque aun no estoy preparada para hablar de lo que no fue y que no sabemos cuando será. Me aguanté las lágrimas (creo que me estoy secando) y le cambié el tema.

Luego, anoche en la iglesia, vimos en el grupo a una chica tocando la batería y me volví a partir pensando en mi niña baterista. Y sinceramente no me importa si le gusta la batería, el violín, las pelotas o rascarse el ombligo; yo lo que quiero es que nazca saludable y que esté con nosotros muchos años. Lo curioso es que volteé a mi derecha y veo al Señor B llorando por la misma razón. No pude más y ahi frente a casi 200 personas me tiré en sus brazos y me puse a llorar y a gemir. Es que todavía me duele y mucho, pero Sr. B no había tenido chance de desahogarse y llorar la pena.

Eso, ver a mi mamá destrozada llorando inconsolablemente y verme enfrente de ella a mi misma sin poder pronunciar palabra y sin tener la capacidad de soltar una que otra lágrima frente a ella. Y esto no se por qué ahora es así, porque antes podía llorar con libertad con ella pero ahora no puedo y me mata quedarme insensible ante eso, me pone en jaque.

Y yo se que me encantaría que mi mamá me abrazara y que lloraramos juntas, pero me da miedo comenzar y ya no poder parar. O decirle a mi papá que estoy muy dolita. O gritar al mundo que me dejen en paz, que no puedo más con esto y que conforme pasan los días duele y mucho!!!

El viernes llamé al médico y me dejó una inyección de Provera Forte para que me baje mi menstruación, e inmediatamente me puse a llorar. Siento como si lo estuviera abortando, se que no está ahí pero estoy abortando esta ilusión. No me la he puesto y es que ya una vez me pusieron esa inyección y me dio una reacción espantosa con migrañas, vómitos y todo. EDITADO: Llamé y me cambió el medicamento, me dejó Ciclotab, 1 pastilla cada 12 horas por 5 días.

Hoy debo llamarlo otra vez y terminar este ciclo para dar espacio al tiempo de "descanso" (régimen alimenticio y ejercicio) y empezar de nuevo en unos meses.

Y a ti, mi hija que no ha nacido, solo tengo que decirte que estoy ansiosa por conocerte, que espero que como angelito en el cielo te estes divirtiendo mucho pero que ya es tiempo que te manden a la tierra aquí con nosotros que te extrañamos sin haberte conocido. Y a ti mi niño, no puedo decirte nada más que te amo y te extraño, que ojalá tengas la dicha de parecerte a tu papá porque el ha sido todo un caballero y un papá ansioso por conocerlos. Los amo.

PACIENCIA

Es lo que me falta en estos momentos, estoy intentando cambiarle la imagen a mi blog y se me está haciendo casi imposible. Ashhh que no sale como yo quiero.

En fin, les pido paciencia porque algún día quedará bien "priti".

Besossss.

La definitiva

Dicen que las mejores obras provienen de personas con sentimientos muy fuertes (enojo, alegría, tristeza, etc.) o de personas muy desquiciadas. Bajo esa premisa, ésta debería ser la mejor entrada de mi blog.

Todo comenzó cuando ayer decidí no esperar más, tenía que saber si la inseminación había funcionado. Me desperté a las 4 am porque de un momento a otro se me quitó el sueño, terminé levantándome como a las 5 y a las 5:50 me escabullí de la casa con una excusa tonta al sr B. Segun yo para "darle la sorpresa".

Llegué a las 6:20 al laboratorio y me atendieron hasta las 7. Como cosa rara, me encontraron rapidísimo la vena y me sacaron la sangre necesaria para hacerme la prueba. Me pasaron un par de cosas curiosas con un par de personajes que pensé iban a ser buenas anecdotas para contar, pero no, o si las cuento será más adelante... no se.

Luego me vine al trabajo y desayuné, yo estaba muy feliz porque el Sr. B estaba seguro que era positivo.

A las 11:40 pedí permiso en la oficina para recoger los resultados, encontré mucho tránsito y en eso me llamó el Sr. B para preguntarme si me había hecho la prueba. Es obvio que no creyó que me fui temprano de la casa solo para llegar temprano a la oficina. Entonces le contesté que si y que iba rumbo a recoger resultados. El insistía en que no los abriera antes de llegar a la casa, pero yo le dije que ya había esperado mucho y que necesitaba saber.

Me acerqué a traerlos y casi inmediatamente los abrí... con letras grandes, negrilla y casi subrayado: NEGATIVO. Yo me quise morir.

Por ahora no se que pensar, no se si me vuelva a animar a otra IA porque el desgaste es demasiado, desgaste emocional, financiero y laboral entre otros.

Creo que vamos a arreglar nuestros papeles y vamos a ingresar la solicitud para la adopción, que a la larga, aquí en Guatemala no sale caro.