Algunos le dicen femicidio, otros violencia contra la mujer o violencia de género; pero al final resulta siendo lo mismo: una violación a los derechos de las mujeres.
Por qué ser específica al decir que es una violación a las mujeres? porque son la gran mayoría de afectadas alrededor del mundo y tengo la desgracia de vivir en el segundo país que reporta mayores índices de violencia de género.
Qué es la violencia de género?
Es el tipo de violencia FÍSICA, PSICOLÓGICA y ECONÓMICA ejercida a la mujer.
Como VIOLENCIA FÍSICA se puede mencionar los golpes, relaciones sexuales forzadas (aunque haya matrimonio nadie puede obligar a nadie), pellizcos, jalones de pelo, mutilaciones, bofetadas, asesinatos etc etc etc.
La VIOLENCIA PSICOLÓGICA que a mi parecer es una de las más jodidas, es cuando el hombre, por el simple hecho de ser hombre insulta a la mujer, por el simple hecho de ser mujer. Aquí se puede mencionar los insultos, la denigración, frases como "sin mi no eres nadie" o "aquí mando yo por ser hombre". TODO esto con el objetivo de denigrar a la víctima para manipularla.
La VIOLENCIA ECONÓMICA es toda aquella que tiene que ver con el ámbito financiero personal y familiar. Si el hombre es el encargado de llevar el sustento al hogar y no lo hace, o manipula con el "gasto" a la mujer. También cuenta como violencia económica si no la deja trabajar o ella trabaja y le quita su sueldo.
Estos son pequeños ejemplos y los más comunes -tristemente-.
Alrededor del mundo 1 de cada 3 mujeres sufre o sufrirá violencia de género, y de estas mujeres, 1 de cada 9 muere. Esta cifra es sumamente alarmante, vamos a que en mi nucleo familiar somos 3 mujeres, eso quiere decir que, estadísticamente, es muy posible que una de nosotras haya sufrido o sufrirá de esto.
¿Por qué les hablo de esto? bueno, porque lamentablemente me ha tocado conocer a muchas mujeres que han sufrido algún tipo de violencia de género y que siempre se lo han callado. Porque desde el jueves de la semana pasada tengo asignada la misión de crear políticas que incentiven la denuncia y el seguimiento a los casos; que empoderen a la mujer para tomar las riendas de su vida y no dejarse de los abusadores por "miedo" u otros tabús que existen.
Esta ahora es mi tarea y como una bandera la llevaré en alto y haré mi mejor esfuerzo para mejorar aunque sea un poco, las cifras de violencia en mi país; porque para mi, el que no existan políticas públicas de salud para las mujeres que sufrimos de infertilidad, es una grave violación a nuestros derechos.
Hace varios años, el señor B trabajaba de forma independiente y su cliente principal era una empresa que se dedicaba a importar y comercializar equipo para la construcción. Trabajando ahí, contrataron a una administradora -DLR-, quien por ordenar algunos procedimientos, poco a poco fue arrinconando al señor B hasta que el dejó de servirles.
En ese lapso de tiempo, ella tuvo un aborto espontáneo y eso hizo que nos contara que tenía ya un tiempo de estar buscando un embarazo. Ya se había sometido a algunos tratamientos médicos y muchos exámenes pero no supimos con exactitud a qué y cómo lo hizo. Solo recuerdo de una vez que la fuimos a visitar a casa de sus papás porque estaba haciendo reposo absoluto.
Nosotros en ese entonces ya estábamos buscando embarazarnos pero no sabíamos que teníamos problemas en el tema.
La dejamos de ver y hace poco el señor B vio unas fotos suyas en el facebook. Aparece ella y muuuuchas fotos de un nene hermoso, al parecer se decidió por la adopción.
Ustedes no se imaginan la felicidad que eso me dio! el conocer a una persona que después de tanto sufrimiento tuvo el SI que tanto ansiaba. Ese si se los quiero compartir aunque no sea mio. Se los comparto porque así, como una vez leí en el blog de Que me parta un milagro!, ese SI llegará algún día, no importa que sea IA, FIV, ICSI, adopción o consultar con su xamán favorito; el chiste es que llegará y todas podremos gritar a los cuatro vientos
SOY MADRE!!!
Como he mencionado en otras entradas, nosotros queremos adoptar, aún no ha sido el momento porque hemos tenido algunas confusiones con los cambios de identificación en mi país y eso, para comenzar, es un gran problema. Pero yo se que algún día lo haremos y ese día, tengamos o no otros hijos, sea antes o después de un embarazo, sea ahorita o dentro de veinte años, seré una mujer muy feliz y realizada -si, a mi me realiza ser madre-.
Así que mujeres, se que se predica tanto al respecto pero aquí va otra vez: NO DESMAYEN! sigamos buscando opciones, querer es poder y si seguimos intentándolo de alguna forma lo conseguiremos.
Esta entrada va dedicada para ti DLR, se que eres ahora una mujer muy feliz y realizada con la vida. Se te nota en tu rostro; muchas felicidades! tu bebé está hermoso!!!
Recientemente perdí a una persona muy querida de la forma más difícil y esto fue a través del suicidio.
Desde hace dos semanas que pasó, no me había atrevido a mencionar esa palabra tan claramente. PEro eso fue, suicidio.
No les contaré los detalles porque realmente no los se, solo se que el decidió acabar con su vida y que a nosotros nos toca aceptar su decisión.
Ahora me pongo yo a pensar si iré yo a superar alguna vez eso? ¿Se logra superar la muerte por suicidio? no lo se y por ahora no lo creo posible.
Por eso me animé a escribir esta entrada, se que no tiene que ver nada con maternidad ni embarazo ni tratamientos ni nada de nada, pero de algún modo tengo que sacarlo de mi sistema, o por lo menos empezar a aprender a lidiar con ello.
Aún me siento descontrolada, como si estuviera en una nube o en una fantasía. No puedo creer que todo esto esté pasando y que de un día para otro se fue, nunca más lo volveré a ver caminar en su oficina.
No soy psicóloga ni pretendo serlo, solamente quiero describir lo que poco a poco he ido investigando y que ha ido funcionando para mi y eso es:
-Pensar que fue un mártir que murió por su causa. Esto me da un poco de consuelo porque no me gusta pensar en cómo tomó la decisión o como poco a poco pudo irlo planificando. No se si lo hizo y no me interesa saberlo. Solo se que ya no está pero que fue un hombre tan importante para la justicia de mi país, que me gusta verlo como un mártir, ya lo haya sido en vida o muerto, el peleó hasta el fin de sus días.
-No imaginar el momento en que tomó el arma y se disparó. Soy muy gráfica e imaginativa, pero no puedo concevir la imágen mental de cómo el tomo su arma y se disparó, simplemente no puedo! y creo que eso me ha ayudado a no enloquecer.
-No imaginarlo muerto. Tampoco tengo una imagen mental de su cuerpo sin vida. Sus recuerdos son vívidos y frescos, puedo escuchar su voz y sus pasos. Puedo verlo dándome instrucciones y eso es de disfrutarlo ahora que es reciente en la memoria porque después, no sabemos.
-Hablarle. Se que no me puede escuchar, pero le hablo para que mi mente no se quede con la sensación de que dejé de decirle algo.
-Honrarlo con mi vida. Hacer que cada acto de mi vida sea una honra a lo que nos enseñó.
-Recordar todo lo bueno que era. Tener solamente buenos recuerdos de el vivo, todo lo bueno y lindo que fue en vida y que perdurará para siempre.
-No intentar entender. Esto es fundamental porque jamás lograremos comprender qué estaba pasando por su mente en ese momento y cuales fueron los pensamientos que lo empujaron a hacer lo que hizo. Si para mi era un poco difícil comprenderlo antes, no digamos tratar de entender su mente en ese momento.
Deben haber muchas más pero esto es hasta ahora lo que he podido experimentar.
Deseo de todo corazón que nadie tenga que pasar por esto, es espantoso.
Esta entrada la comencé a escribir hace aproximadamente dos semanas, después de tener una conversación con mi queridísimo jefe, mismo que ya no se encuentra con nosotros en esta vida terrenal, pero yo tengo fe que se encuentra en el cielo. Te extraño.
En términos laborales, he tenido semanas muy malas, he llegado incluso a odiar mi trabajo pero no porque odie trabajar sino porque en este lugar me estan haciéndo la vida imposible.
Trabajo para el gobierno; si, yo que pensé que nunca iba a hacer algo así. Me convertí en burócrata y he visto como el sistema poco a poco me ha ido absorviendo. No antiendo público pero si lo hiciera, creo que a estas alturas ya tendría muy mala cara.
Aquí ni siquiera se muy bien cuáles son mis atribuciones, creo que comencé a hacer un poco de todo, sobretodo gestiones administrativas; hasta que llegué al púnto dónde ahora me encuentro: sin atribuciones específicas.
Empecé apoyando a unas reuniones y ese trabajo me gustaba mucho poque me sentía util. Luego me absorvió el gerente general y ahi veía siempre cuestiones administrativas pero hubo días que me aburrí mucho porque no tenía mayor cosa que hacer. Después cubrí a una jefa de departamento mientras tenía su período post parto y terminé en un departamento dónde supuestamente debía atender a unas personas pero creo que nadie supo realmente cómo se iba a hacer.
Hace poco más de un año que paré aquí, dónde en un principio me iba a encargar de las relaciones públicas. Eso me mantenía un tanto entretenida pero el ambiente de trabajo era cada vez más devastante.
Entonces hablé con mi jefe la semana pasada, pedí un cambio porque me iba a volver loca. Le conté que me sentía acosada y que no tenía paz porque algunas compañeras eran especialistas en robartela. Me dijo que entrara a su despacho, así por lo menos no iba a verlas tan seguido. Pero yo seguía sin atribuciones específicas.
Hace ya un par de años se comenzó el proceso para que a mi me nombraran en un puesto dónde iba a tener mis funciones específicas, iba a liderar un pequeño departamento y todo iba a ser genial. Pero me han puesto tantas trabas que a estas alturas no se ha dado.
Por mi parte había comenzado a buscar trabajo, sin mucho éxito debido a la situación de desempleo en mi país.
La cuestión es que una a veces necesita hacer cambios radicales en su vida, y sobretodo porque necesito tener paz.
Después de la trágica muerte de mi jefe, me di cuenta que si hubiera salido positiva la inseminación de enero, a estas alturas estaría hospitalizada o ya habría perdido al bebé. Porque he de confesar, que sigo muy afectada y deprimida. No me logro recuperar.
Bueno, pues empezaré a hacer cambios, grandes cambios. Es lo que necesito ahora.
pd: Perdón por ausentarme pero insisto, aun no me recupero. Besos.
Hace casi 30 años, mi familia tuvo la dicha de conocer un ángel. Es en serio! un angelote de carne y hueso. Altó, guapo y bueno como solo un ángel puede ser; pero sobretodo, sumamente inteligente.
Ese ángel ayudó a mi mamá cuando yo aún estaba en su vientre, a pocas semanas de nacer. La ayudó y estuvo pendiente de su estado de salud. Esa fue la primera vez que ese ángel cambió mi vida.
Pasaron los años y manteníamos contacto con el, nos visitaba y yo recuerdo que salía a saludarlo porque me parecía muy simpático que a pesar de ser un adulto formal, tenía una hermosa sonrisa de niño travieso.
Era más amigo de mi hermano que mío y no me da envidia, porque para mi, el era casi mi segundo papá, algo así como mi padrino. Siempre tuvo detalles con mi familia y nos distanciamos un tiempo pero cuando lo volví a ver me dio muchísimo gusto.
Asistió a nuestra boda con el Sr. B y nos regaló un cuadro muy lindo que aun conservo en mi casa y que de ahora en adelante se ha convertido en mi tesoro. Tan simpático y tan bueno que se aprendió el nombre de mi futuro esposo sin conocerlo y lo llamó así cuando lo felicitó. Comió, bailó y disfrutó la fiesta con sus enormes alas. Lo unico que lamento es no haberme tomado una foto con el ese día.
Al poco tiempo comencé a trabajar con el, cada vez más de cerca y creo que me convertí en personal de su confianza, y eso fue incluso contracorriente de otras personas de su confianza.
Desde que trabajo de cerca con el, aleatoreamente me preguntaba por el Sr. B y seguido a eso me decía "¿eres feliz?" a lo cual yo le decía con una sonrisota que si y el se alegraba mucho.
Hace poco más de un año regresé a trabajar a su unidad ya que había estado en otros departamentos. Ese tiempo fue muy bonito, lo veía todos los días, le daba abrazos y nunca nunca nunca dejé de decirle cuanto lo quería, que para mi era como otro papá y el me contestaba que me quería como su hija, que incluso le recordaba a ella.
La última vez que lo vi le deseé un feliz fin de semana y buen viaje, le di unos documentos que me pidió para leer y me abrazó. Eso fue típico, siempre fue muy cariñoso y atento; un angel caballeroso.
Yo no tenía la menor idea que ese sería nuestro último abrazo, la última vez que aspiraría su aroma, besaría su mejilla tímidamente y lo abrazaría con el corazón.
No pasaron dos días para que mi papá me llamara para darme la noticia, el con sus propias manos se había disparado en la sien, nunca lo pude imaginar y es algo que al día de hoy no puedo configurar, pero las pruebas existen, así fue.
Se fue de este mundo un hombre que vale la pena mencionar porque hizo grandes cambios, yo siempre admiré su inteligencia, dedicación al trabajo y su enorme sonrisa que yo tanto quería.
Viejito, durante el trabajo me esforzé por ser muy respetuosa al dirigirme a ti porque quería que estuvieras orgulloso de mi, ya no te pude contar que me estan contratando en mi alma mather para dar clases y que probablemente ese hubiese sido el próximo salto de mi carrera. Tantas cosas que no te dije porque ya no tuve tiempo.
Ya no pude contarte sobre mis problemas para tener hijos y sobre como eso me ponía tan triste y por eso se me saltaban las lágrimas en el trabajo. Ya no vas a poder conocer a mis futuros hijos y de ahora en adelante solo hablaremos de aquel ángel digno de recordar a cada momento. Te extraño tantísimo, venir a trabajar ya no tiene sentido si tu ya no estas, si ya no voy a ver tu sonrisa nunca más y si ya no voy a poder regalarte chocolates, o corbatas típicas o cualquier cosa que a mi alocada mente se le ocurriera. Te extraño y no me voy a cansar de decírtelo, tengo un dolor muy profundo porque estoy segura que no te fuiste solo, te llevaste muchos pedazos de corazones y entre ellos el mío.
Siempre siempre siempre te recordaré y te voy a homenajear haciendo que mi vida valga la pena, estudiando mucho porque tu eras un académico excelente y trabajando duro por mi país.
Te quiero.
