Ella...

Nunca pense que la extrañaría tanto.

No se ha ido, ni piensa hacerlo, pero vaya susto que me pegó.

Ella, mi pequeñita, no pensé que la quería tanto y que estuviera tan pegada a ella, algo me quiere enseñar Dios porque primero con mi papá y ahora con ella.

Se me cruzó por la mente el peor de los escenarios, pero yo se que mi Dios es mas grande y que ella está sana. Que solo es una deficiencia de vitaminas y que va a ponerse bien.

Al mismo tiempo me dan ganas de pegarle un par de cachetadas y preguntarle ¿Qué p.tas estás pensando? ¿Por qué no te cuidas? COME BIEN! DUERME!!!

Sentía que me faltaba el aire y fue peor tener que contarle a mi papá, vi como su pecho se inflaba cada vez con mayor rapidéz, esto no es lo que necesitaba. Ya tenía suficiente con lo suyo y ahora lo de ella.

Y es que viene a mi memoria el sueño que tuve hace casi quince años:

"... se había ido... ya no volvería a verla. Empacar sus cosas era lo más dificil y el terror de despertar y saber que no estará ahí, que sus muñecas se quedaron y que su risa no se volverá a escuchar..."

Ese sueño aun me perturba.

Pero se que estará bien, solo tengo que encontrar la forma de que vuelva su salud. No me importa lo que me digan los psicólogos que no es mi responsabilidad; no me importa!!! solo quiero que esté bien.

Te amo hermanita, cuidate por favor.

System recovery...

Quiero llorar!

Siento que se me han acumulado demasiadas cosas en estos días, tantas que han afectado hasta mi billetera... peor aun, mi estado de animo y mi capacidad de razonamiento.

Todo se me olvida, acabo de poner en un lugar un lapiz y al minuto siguiente se me olvido dónde lo dejé y el motivo por el cual lo puse en ese lugar.

Mi rendimiento ha bajado, mis animos... no se digan!!!

Y es que hay cosas que son difíciles, como por ejemplo el que mi carro se haya arruinado y haya pasado casi un mes en el taller, y que a consecuencia de eso prácticamente le estoy pagando la universidad al hijo del mecánico (en Harvard seguramente).

Hay cosas complicadas, como las distintas enfermedades que han acaecido en mi matrimonio, yo con un congestionamiento respiratorio que casi me tomó un mes recuperarme, la infección intestinal (de la cual aun no me siento bien), la infección intestinal y gripes de mi esposo y finalmente, el tiro de gracia: LA MALDITA MUELA DEL JUICIO!!!

LA MALDITA MUELA DEL JUICIO: (esto es tan inmensamente fastidioso que merecía su propio título)
CHINGAR! maldita muela de m....!!! la odio! ha chingado nuestra vida durante varios días! ya estoy harta... mi pobre esposo ha sufrido dolores y ambos los desvelos que nos ha causado. Como es posible que una P.TA MUELA DE MI..DA cause tanto dolor y fastidio en las personas!!! Por ahora no se que va a pasar, supuestamente ya la extrajeron pero la muy maldita sigue fastidiando. No se si el estúpido del dentista arregló algo o solo lo empeoró... no se que hacer, me siento desarmada... no se como ayudarle! quisiera poder hacer algo para aliviarle su dolor pero no puedo, no se que hacer más que sugerirle que se vaya a hacer sus chequeos y que no olvide tomar sus pastillas. Esto me duele en el alma y no se que va a pasar.

Hay cosas difíciles y complicadas... pero hay unas que son UNA VIL MI..DA!!!
SI, PEOR AUN QUE LA P..A MUELA!!!

Y es el hecho de que mi papá esté enfermo. Eso me hace sentir extremadamente triste!!! pero sobretodo impotente. Y mi mamá llorando por las esquinas como si fuera algo incurable. Gracias a Dios no lo es pero por qué me siento así? no he podido llorar a gusto, siento que el mundo se quebró... quisiera poder hacer algo por el pero no puedo hacer más que orar y escribir palabrotas en éste blog.

La muela no es nada... es un corte de pelo a la par de esto!

Mi papá siempre ha sido un hombre fuerte, entonces por qué se tiene que enfermar?????? no!!!! el es un super heroe y los super heroes no tienen enfermedades, ellos viven para siempre!!!! PARA SIEMPRE!!!

No estoy lista para que mi papá sea un enfermo... eso debería ocurrir en unos 40 años, no ahora. Por qué ahora?

Claro que tengo motivos por los cuales sentirme agradecida y sonreir a diario... pero este motivo es bastante grande como para que yo me sienta desequilibrada y quiera pasar un mes llorando en una esquina.

Duele.... ya no puedo escribir más, el dolor es tan grande que se apoderó de mi.

La busqueda

Casi desde el momento en el que nos conocimos decidimos tener un hijo. Asi que la busqueda ha sido permanente, siempre pensamos que el momento en que Dios nos lo mande ese será el momento preciso, será perfecto.

Pero la búsqueda real comenzó en agosto del 2008, justo cuando nos casamos.

Fantaseamos con su género, sus carácterísticas, travesuras y mañas, incluso con cómo lo consentiremos. Que pensarán nuestros familiares. Si se parecera al abuelito, la tia o el primo... tantas cosas, tantas ilusiones.

Esa ilusión, en lugar de olvidarse con el tiempo, va creciendo. Cada viaje al supermercado, cada vez que vemos un niño, esa ilusión crece.

Bueno, pasó el tiempo y nos dimos cuenta que a pesar de estarlo buscando, no aparecía el bebé. Yo no lograba quedar embarazada. El temor de nunca lograrlo me sumergía en una tristeza muy grande, ahora la ilusión se estaba convirtiendo en desesperación y en tristeza. Ya no solamente sonreía al ver artículos para bebé fantaseando con el momento en el que debía adquirirlos, ahora se adicionada el derramamiento de lágrimas y la profunda tristeza.

Compartirlo con mi esposo era dificil, no me gustaba que el también se pusiera triste y por algo que yo sentía. Pero ¡oh sorpresa! el también tenía ese sentimiento.

Con el paso de los meses y años, fui sintiendome cada día más preparada para ser madre, y podía ver en el señor B, que el también lo estaba. Solamente nos hacía falta el bebé.

Agarré valor y decidí comentarselo al médico, quien me ordenó unos exámenes a mi y a mi esposo y nos remitió con otro médico que era especialista en fertilidad.

Con el temor entre pecho y espalda nos hicimos los exámenes. La espera de los resultados era un martirio, pero al momento de recibirlos el martirio fue que no entendíamos casi nada de lo que decía. Por lo tanto, fuimos al médico a que nos los interpretara.

En la cita con el doctor se confirmaron mis sospechas, ¡yo era la del problema! Nos explicaron tan a detalle cada uno de los problemas que yo solamente logro recordar que tengo un desorden hormonal que debo regular. Que luego de haber regulado y haber bajado de peso, debo someterme a otro tratamiento para poder embarazarme.

Bueno, yo muy motivada que mi problema tenía solución, decidí comenzar de inmediato el tratamiento, inscribirme en un gimnasio y hacer dieta.

Primer y segundo mes con excelentes resultados.
Tercer y cuarto mes con sorprendentes resultados.
Quinto y sexto mes con buenos resultados.
Séptimo mes con resultados.
Octavo mes con ... bueno, por lo menos no gané peso.
Décimo segundo mes... comencé a subir de peso.

Adicional a ésto, uno de los medicamentos me estaba lastimando fuertemente el estómago, sufría de diarreas y cólicos. De hecho, creo que aun no me he recuperado totalmente.

Mi tristeza comenzó a regresar al verse perdida la oportunidad de quedar embarazada debido al problema que representaba mi obesidad.

Pero la esperanza no estaba perdida, todos los días confiamos en Dios y esperabamos su voluntad.

¿Te sorprende?

¿Te sorprende que hayan personas que no sepan qué es el internet, o que no tengan un celular?

A mi me sorprende que hayan personas qué no sepan que es comer tres tiempos: que hayan niños que no sepan qué es un escritorio escolar. Que hay madres que no saben qué es el control prenatal y padres que no saben que es un pago quincenal.

Me sorprende que hayan personas que van a dormir con hambre, y que su oración diaria es que la "casa" no se derrumbe.

Me sorprende que hayan personas que no saben qué es la tolerancia o la conciencia social.

¿Te sorprende que haya tanta mortandad infantil y materna? a mi me sorprende que hayan personas que no conocen sus derechos.

¡Pero más me sorprende vivir en una sociedad tan indiferente!

El y yo....

Siempre hemos querido ver el reflejo de nuestro amor en un hijo a pesar de las opiniones de muchas personas.

Desde que yo recuerdo, he querido ser madre. Me encantaba visitar familias que tuvieran bebes y cargarlos, siempre imaginaba que se sentiría ser madre.

Hace más de quince años mi mamá me regaló un libro de una editorial infantil que describía los primeros años de vida de un niño adoptado y como había llenado la vida de sus padres. Lo leí demasiadas veces y me imaginaba que haría yo al tener el propio.

Cuando conocí al señor B fué mágico, supe inmediatamente y desde la primera cita que me iba a casar con el. Todo de el me enamoró y queria que fuera el padre de mis hijos.

Nuestra divertida vida matrimonial se construye día a día, reimos y lloramos juntos. Hacemos todo juntos... TODO!!! Incluso fantasear con nuestros hijos, quienes tienen nombre desde hace mucho.

Es increbile como los minutos con el pasan volando, hasta las discusiones son emocionantes y divertidas! podemos estar molestos y al siguiente segundo estar llorando. Tengo más de lo que pedí.

Nos consentimos mutuamente, aunque a veces pienso que el me consiente mas a mi que yo a el. Nos divertimos, nos peleamos y nos reconciliamos. Chismeamos, criticamos el uno al otro y nos apoyamos. Tenemos citas, algunas buenas y otras no tanto, el tiempo juntos es de calidad total.

Comemos, gritamos, bailamos, actuamos, amamos, lloramos, nos molestamos y bromeamos.

Y así, los días han pasado demasiado rápido.

Prólogo

Es un poco dificil de describir, sobretodo hacerlo público. Pero, a la larga, quiero compartir esta parte de mi vida. Dificil y llena de sorpresas, pero acaso la vida no debe ser así?

Parte de los impulsos a escribir esto fue por una pregunta y un consejo "¿alguna vez haz pensado en escribir?" "si lo haces, que sea sin fijarse en la redaccíón, en la gramática o en la ortografía!". 

A pesar de todos los obstáculos existe el "felices por siempre", la felicidad no solo son los momentos donde se rie, esa es la fachada, es el empaque, pero la felicidad también implica todos los momentos amargos y todas las dificultades que se cruzan juntos.

Siempre habíamos pensado en tener hijos, queriamos ser padres desde el primer dia y formar una familia numerosa. Siempre surgía la pregunta "estás seguro que quieres tener seis hijos?" pero luego los miedos desaparecían y la idea era perfecta.

Así que, de ésta forma, quiero expresar todo lo que estamos pasando, y todo el proceso para tener hijos. Todos esos miedos que tenemos que al parecer son normales pero que a veces nos quitan el sueño. Cada pensamiento, cada plan y cada afrontación a la pregunta "y cuando piensan tener hijos?" lo cual casi me llevó a la locura y la rebeldía y a responder negativamente a muchas invitaciones a baby showers.

Todo este proceso es nuestra vida familiar y cada una de sus etapas debe ser disfrutada como lo merece. Así que ¡salud! por todos esos momentos amargos que quedaron atras y bienvenidos a nuestra aventura que llamamos AMOR.