Ver esa línea solitaria en la prueba casera me hizo pensar tantas cosas, una de ellas es que no soy una persona que esté mentalmente preparada para tomar riesgos. Mi obsesión al control hace que cada vez me decepcione más y más de las cosas que no estan en mis manos.
Todo comenzó en la tarde de ayer, estaba muy ilusionada por darle la noticia del positivo al sr. B, entonces me adelanté a la farmacia y llegué a la casa con una cajita llena de ilusión. Compré la que para mi era la mejor marca, la mas segura.
Ya tenía pensado como darle la noticia, joder que hasta los materiales llevaba entre mi bolsa.
Ahora, solo queda esperar que aparezca lo que no quiero que aparezca y si no, pues ir al doctor y ver qué mas esta mal conmigo. No me extrañaría que en el próximo ultrasonido saliera un rotulo en lugar de mi utero que diga "en huelga".
En fin, se añade otro negativo a la lista, la verdad no se cuantos van, lo único que se es que ya debería de tener algunas cuantas acciones en las farmacéuticas que elaboran esos aparatejos del demonio a los que comúnmente conocemos como "pruebas de embarazo".
Ahora tengo que pasar de 4 a 5 largos meses y volver a intentarlo, eso si, despúes de haber perdido como 40 libras.
Pd: Gracias por sus comentarios, hacen un colchoncito para que mi caída sea menos dolorsa. Besos.
jueves, 30 de enero de 2014
miércoles, 29 de enero de 2014
Cancioncilla para estos días cabrones
Estos días he estado escribiendo mucho muchote y las voy a aburrir pero quiero dejarles esta canción para que todas RUJAN fuerte!!!
VAMOS!
Traducción:
Solía morderme la lengua y aguantar la respiración
Temía agitar el bote y causar un desastre
Asi que me sentaba tranquila, educadamente asentía
Supongo que olvidé que también tenía una opción
Dejé que me empujaras hasta sobrepasar mi punto de quiebre
No luchaba por nada, así que caí por todo
Me oprimiste, pero me repuse
Justo ahora me quito el polvo
Escucha mi voz, escucha ese sonido
Como un trueno, haré temblar tu suelo
Me oprimiste, pero me repuse
Prepárate porque ya fue suficiente
Lo veo todo, lo veo ahora
Tengo el ojo de tigre, el fuego, bailando entre el fuego
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Más fuerte, más fuerte que un león
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Oh oh oh oh oh oh
Y me vas a escuchar rugir
Ahora, floto como una mariposa
Picando como una abeja, obtuve mis rayas
Pasé de cero, a ser mi propio héroe
Me oprimiste, pero me repuse
Justo ahora me quito el polvo
Escucha mi voz, escucha ese sonido
Como un trueno, haré temblar tu suelo
Me oprimiste, pero me repuse
Prepárate porque ya fue suficiente
Lo veo todo, lo veo ahora
Tengo el ojo de tigre, el fuego, bailando entre el fuego
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Más fuerte, más fuerte que un león
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Oh oh oh oh oh oh
Y me vas a escuchar rugir
Rugir-ir, rugir-ir, rugir-ir
Tengo el ojo de tigre, el fuego, bailando entre el fuego
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Más fuerte, más fuerte que un león
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Oh oh oh oh oh oh
Y me vas a escuchar rugir
VAMOS!
Traducción:
Solía morderme la lengua y aguantar la respiración
Temía agitar el bote y causar un desastre
Asi que me sentaba tranquila, educadamente asentía
Supongo que olvidé que también tenía una opción
Dejé que me empujaras hasta sobrepasar mi punto de quiebre
No luchaba por nada, así que caí por todo
Me oprimiste, pero me repuse
Justo ahora me quito el polvo
Escucha mi voz, escucha ese sonido
Como un trueno, haré temblar tu suelo
Me oprimiste, pero me repuse
Prepárate porque ya fue suficiente
Lo veo todo, lo veo ahora
Tengo el ojo de tigre, el fuego, bailando entre el fuego
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Más fuerte, más fuerte que un león
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Oh oh oh oh oh oh
Y me vas a escuchar rugir
Ahora, floto como una mariposa
Picando como una abeja, obtuve mis rayas
Pasé de cero, a ser mi propio héroe
Me oprimiste, pero me repuse
Justo ahora me quito el polvo
Escucha mi voz, escucha ese sonido
Como un trueno, haré temblar tu suelo
Me oprimiste, pero me repuse
Prepárate porque ya fue suficiente
Lo veo todo, lo veo ahora
Tengo el ojo de tigre, el fuego, bailando entre el fuego
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Más fuerte, más fuerte que un león
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Oh oh oh oh oh oh
Y me vas a escuchar rugir
Rugir-ir, rugir-ir, rugir-ir
Tengo el ojo de tigre, el fuego, bailando entre el fuego
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Más fuerte, más fuerte que un león
Porque soy una campeona, y me vas a escuchar rugir
Oh oh oh oh oh oh
Y me vas a escuchar rugir
Noticias poco placenteras
Hola!
Solamente quería contarles que anoche me puse muy mal, estuve a punto de decirle al señor B que me llevara al hospital porque sentía unos dolores algo fuertes en la parte baja de mi espalda y me asusté muchísimo. Luego recordé que mi umbral de dolor es muy bajo y que seguramente no es nada para preocuparme porque fue lo unico que sentí.
Estaba en la cama viendo tele y mejor me levanté y caminé un poquitín para ver que sentía y resulta que nada, solo el mismo dolor preocupante que se quitaba por momentos,
El señor B muy preocupado me dijo que me llevaba al hospital pero no quise, a cambio le prometí decirle si me ponia peor en la noche.
Me fui a dormir y gracias a Dios no pasó nada pero estoy muy asustada, estoy en el día 28 de mi ciclo largo (que pensaba que era ayer pero no, es hoy) y tengo MUCHO MIEDO! me puse a llorar como una desquiciada y el pobre Sr B no supo que hacer :(
Así que a ustedes que me leen que se que son pocas en cantidad pero para mi son más que suficientes, les pido sus oraciones y buenas vibras porque me estoy temiendo lo peor. Ayer tenía curiosidad de hacerme un pipitest pero no he encontrado el valor porque siento que cuando vea el negativo me voy a derrumbar mucho y muy feo. Sobretodo porque el dr me dijo que si esta vez no funciona, probamos hasta dentro de 4 meses para esperar a que yo pierda un poco de peso y así pueda aceptar mejor el medicamento y no me tenga que poner tanto.
Estoy muy triste. Y encabronada!!!
SI! hasta la madre de encabronada porque vienen a mi mente todos esos pensamientos sobre las injusticias de la naturaleza y sobre como las que tanto lo buscamos y no lo conseguimos estamos mucho mejor capacitadas que aquellas que se quedan embarazadas "por gol" y que nunca se habían planteado ser madres.
Estoy encabronada porque nos tenemos que gastar el patrimonio de la familia en medicinas y tratamientos inútiles.
Estoy encabronada porque tengo que soportar un trabajo que no me gusta porque aquí "gano bien" para que me alcance ir al doctor.
Estoy hasta la putísima de encabronada porque simplemente NADIE de mi círculo va a entender que no es una obsesión, sino un derecho que se me está negando por motivos inexplicables.
Y peor aun, me siento muy mal por estar refunfuñando por UN tratamiento cuando hay miles de compañeras de batallas que llevan cualquier cantidad de tratamientos super complicados y aun no lo logran.
No se, estoy muy down y hoy toca visita con la psico... a ver que me dice para que no termine desmoronandome.
Gracias por leerme. Besos.
Solamente quería contarles que anoche me puse muy mal, estuve a punto de decirle al señor B que me llevara al hospital porque sentía unos dolores algo fuertes en la parte baja de mi espalda y me asusté muchísimo. Luego recordé que mi umbral de dolor es muy bajo y que seguramente no es nada para preocuparme porque fue lo unico que sentí.
Estaba en la cama viendo tele y mejor me levanté y caminé un poquitín para ver que sentía y resulta que nada, solo el mismo dolor preocupante que se quitaba por momentos,
El señor B muy preocupado me dijo que me llevaba al hospital pero no quise, a cambio le prometí decirle si me ponia peor en la noche.
Me fui a dormir y gracias a Dios no pasó nada pero estoy muy asustada, estoy en el día 28 de mi ciclo largo (que pensaba que era ayer pero no, es hoy) y tengo MUCHO MIEDO! me puse a llorar como una desquiciada y el pobre Sr B no supo que hacer :(
Así que a ustedes que me leen que se que son pocas en cantidad pero para mi son más que suficientes, les pido sus oraciones y buenas vibras porque me estoy temiendo lo peor. Ayer tenía curiosidad de hacerme un pipitest pero no he encontrado el valor porque siento que cuando vea el negativo me voy a derrumbar mucho y muy feo. Sobretodo porque el dr me dijo que si esta vez no funciona, probamos hasta dentro de 4 meses para esperar a que yo pierda un poco de peso y así pueda aceptar mejor el medicamento y no me tenga que poner tanto.
Estoy muy triste. Y encabronada!!!
SI! hasta la madre de encabronada porque vienen a mi mente todos esos pensamientos sobre las injusticias de la naturaleza y sobre como las que tanto lo buscamos y no lo conseguimos estamos mucho mejor capacitadas que aquellas que se quedan embarazadas "por gol" y que nunca se habían planteado ser madres.
Estoy encabronada porque nos tenemos que gastar el patrimonio de la familia en medicinas y tratamientos inútiles.
Estoy encabronada porque tengo que soportar un trabajo que no me gusta porque aquí "gano bien" para que me alcance ir al doctor.
Estoy hasta la putísima de encabronada porque simplemente NADIE de mi círculo va a entender que no es una obsesión, sino un derecho que se me está negando por motivos inexplicables.
Y peor aun, me siento muy mal por estar refunfuñando por UN tratamiento cuando hay miles de compañeras de batallas que llevan cualquier cantidad de tratamientos super complicados y aun no lo logran.
No se, estoy muy down y hoy toca visita con la psico... a ver que me dice para que no termine desmoronandome.
Gracias por leerme. Besos.
martes, 28 de enero de 2014
El día que perdí la virginidad...
De mis ojos!! XD
Así es mis estimadas, me tocó el premio gordo en la lotería de infecciones oculares. Tengo algo así como conjuntivitis. Comencé desde el sábado así que me tuve que quitar los lentes de contacto y poner los anteojos horribles y gruesos que tengo. Tengo que estar así hasta el viernes por lo menos.
Desde que tengo memoria mis ojos han necesitado más cuidado que los del resto de la gente. Incluso hay pesonas que se olvidan que tienen la bendición de una vista perfecta. Para todos aquellos y si, incluso para ti que me estas leyendo, tengo una palabra:
jajajajajaja no lo digo en serio, pero si quiero decirles que les tengo mucha envidia porque mientras ustedes gozan de perfectos ojos yo tengo que ir cada 6 meses al oftalmólogo especialista en retinas, ponerme unas gotas asquerosas que me dilatan la pupila, me ponen el ojo tipo Candy Candy (ojala azules pero NO!!!) y me meten una de cachivachez para verme todito por dentro.
Si todo sale bien, pues bueno, nos vemos dentro de 6 meses. Pero si hay orificios, toca laser que duele más que salir a parrandear sin dinero. Ya me he desmayado en ese procedimiento, y el dr lo sabe. Infeliz cabrón!!!
Una vez me diagnosticaron desprendimiento de retina y me tuvieron que operar a ojo abierto. Me sedaron y toda la cosa. La verdad que es una cirugía invasiva hasta la madre, obvio que en el momento no duele porque una está a merced del médico toda sedada y apendejada. PERO la recuperación es una mierda porque sientes como arena en el ojo, no se puede una ni sentar porque es reposo absoluto, con esto digo que mi mamá me tenía que ayudar a bañarme y me subían la comida a la cama que después de quinientas mil veces deja de ser divertido (no fueron tantas pero así me sentía).
Al final de reposo: VERTIGO! de estar tanto tiempo acostada, aparte que me retrasé en la universidad y tuve que ponerme al día cuando finalmente pude levantarme y ponerme anteojos.
En fin, estos días me va a tocar duro, no solo estoy en el día 28 de mi ciclo a plena betaespera y a unos 3 o 4 días de salir de la duda, sino que poniendome gotas a lo idiota y sin poder ver bien.
¿Qué tiene que ver esto con la fertilidad? pues directamente nada, pero si me preocupa mucho el día que tenga a mis cachorros conmigo y perderme muchas cosas por tener unos ojos tan frágiles y extremadamente miopes.
Bueno, me toca aguantarme un poco, sacar valor de todos lados porque después de todo lo que he pasado, incluyendo las cirugías y demás, puedo decir que soy una mujer muy miope pero con los ovarios bien puestos!!! perezosos pero puestos en su lugarcito!!!
Así es mis estimadas, me tocó el premio gordo en la lotería de infecciones oculares. Tengo algo así como conjuntivitis. Comencé desde el sábado así que me tuve que quitar los lentes de contacto y poner los anteojos horribles y gruesos que tengo. Tengo que estar así hasta el viernes por lo menos.
Desde que tengo memoria mis ojos han necesitado más cuidado que los del resto de la gente. Incluso hay pesonas que se olvidan que tienen la bendición de una vista perfecta. Para todos aquellos y si, incluso para ti que me estas leyendo, tengo una palabra:
PUDRETE!!!
jajajajajaja no lo digo en serio, pero si quiero decirles que les tengo mucha envidia porque mientras ustedes gozan de perfectos ojos yo tengo que ir cada 6 meses al oftalmólogo especialista en retinas, ponerme unas gotas asquerosas que me dilatan la pupila, me ponen el ojo tipo Candy Candy (ojala azules pero NO!!!) y me meten una de cachivachez para verme todito por dentro.
Si todo sale bien, pues bueno, nos vemos dentro de 6 meses. Pero si hay orificios, toca laser que duele más que salir a parrandear sin dinero. Ya me he desmayado en ese procedimiento, y el dr lo sabe. Infeliz cabrón!!!
Una vez me diagnosticaron desprendimiento de retina y me tuvieron que operar a ojo abierto. Me sedaron y toda la cosa. La verdad que es una cirugía invasiva hasta la madre, obvio que en el momento no duele porque una está a merced del médico toda sedada y apendejada. PERO la recuperación es una mierda porque sientes como arena en el ojo, no se puede una ni sentar porque es reposo absoluto, con esto digo que mi mamá me tenía que ayudar a bañarme y me subían la comida a la cama que después de quinientas mil veces deja de ser divertido (no fueron tantas pero así me sentía).
Al final de reposo: VERTIGO! de estar tanto tiempo acostada, aparte que me retrasé en la universidad y tuve que ponerme al día cuando finalmente pude levantarme y ponerme anteojos.
En fin, estos días me va a tocar duro, no solo estoy en el día 28 de mi ciclo a plena betaespera y a unos 3 o 4 días de salir de la duda, sino que poniendome gotas a lo idiota y sin poder ver bien.
¿Qué tiene que ver esto con la fertilidad? pues directamente nada, pero si me preocupa mucho el día que tenga a mis cachorros conmigo y perderme muchas cosas por tener unos ojos tan frágiles y extremadamente miopes.
Bueno, me toca aguantarme un poco, sacar valor de todos lados porque después de todo lo que he pasado, incluyendo las cirugías y demás, puedo decir que soy una mujer muy miope pero con los ovarios bien puestos!!! perezosos pero puestos en su lugarcito!!!
lunes, 27 de enero de 2014
Tecnología y generaciones
Esta entrada va dedicada a todas aquellas futuras abuelas y bisabuelas, parientes de las que desdichadamente hemos tenido que recorrer un largo trecho de infertilidad para que finalmente, tratamiento tras tratamiento, formulario tras formulario y toneladas de oraciones, algún día, cuando por fin les demos la noticia, nos digan: YA ERA HORA!!!
Antes de entrar en materia, debo aclarar que amo y adoro a mi mamá y abuela, son las mujeres más importantes en mi vida. Pero hoy tengo que resongar un poco de ellas.
Mi mamá es una mujer de veras especial, tiene 9 hermanos. A sus cincuenta y pico años comenzó la universidad y ahora está perdida en sus estudios. Yo la admiro mucho por esto, de hecho cuando yo entré a la universidad le insistí mucho al respecto hasta que finalmente se decidió por inscribirse.
Mi abuelita es el hit! lo máximo de lo máximo! ultra-archi-mega-super increible!!! Sobreviviente de cancer de mama por partida doble (cancer dos veces con 5 años de diferencia), le encanta subirse a los juegos mecánicos y pasa por alto sus casi ochenta años. Cuenta chistes colorados y su forma de demostrar afecto es a través de la comida.
Bueno, este fin de semana que pasó, estas dos señoras hicieron complot para hacerme presión en mi betaespera. Estuvieron pendientes de cada movimiento mío, y me bombardearon de preguntas sobre ¿cómo me sentía? a tal punto de contarme mi mamá que cuando estuvo embarazada de mi, le pasó x o y cosas, y mi abuelita, pues casi igual.
En fin, que tuve que darles una clase magistral sobre los tiempos, las hormonas y los primeros síntomas y que pasan muuuuuuchos días antes de comenzar a sentir algo.
Creo que se quedaron satisfechas con mi respuesta, e incluso tuve que mentirles un poco y decirles que hasta mitad de febrero voy a saber si es positivo o negativo, así me las quito de encima estos días que faltan y puedo, mas o menos, darles la sorpresa.
Pero eso es lo que pasa con las generaciones anteriores, que no tenían mayores recursos tecnológicos para conocer todo lo que nosotras conocemos ahora. De hecho, nuestras madres (la mayoría), no tuvieron oportunidad de conocer el sexo del bebe antes del parto y no vivían metiendose a san google para preguntar a cada rato sobre esto o aquello.
Nuestras madres y abuelas son de la generación que probaba pócimas mágicas para embarazarse cuando pasaban un par de meses intentando y no quedaban. Son de la generación que se embarazaba espontaneamente, para ellas es muy dificil aceptar la infertilidad.
Recuerdo como mi madre lloró cuando le dije que ibamos a adoptar (no se han cancelado los planes, solo se estan posponiendo para otro momento), pero no era llanto por el tema, mas bien era su forma de duelo ante mis problemas hormonales.
Mi mamá me pregunta constantemente por qué no puedo embarazarme tan facilemente, por qué soy irregular, por qué tengo quistes o por qué le pago la universidad a los hijos de mi ginecólogo??? y yo simplemente no se que contestarle porque no tengo esas respuestas.
Mi mamá es muy madre a pesar de que no tuvo la mejor información respecto a la crianza y que hay cosas que no comparto con ella. Es muy madre en todo sentido, la gente la busca y le gusta estar con ella porque es sumamente maternal. Y eso en ella, eso que me falta, me mata porque aun no he podido experimentarlo en carne propia.
En fin, a ese par de viejas locas que andan encima mio cuando tengo algo de nausea me toca explicarles que es porque me zampé muchos chicharrones o porque tengo un problema gástrico que me hace sentir náuseas todos los días (porque pareciera que no me conocen).
Salud por las futuras abuelas y bisabuelas, espero pronto les demos la noticia!!!
Antes de entrar en materia, debo aclarar que amo y adoro a mi mamá y abuela, son las mujeres más importantes en mi vida. Pero hoy tengo que resongar un poco de ellas.
Mi mamá es una mujer de veras especial, tiene 9 hermanos. A sus cincuenta y pico años comenzó la universidad y ahora está perdida en sus estudios. Yo la admiro mucho por esto, de hecho cuando yo entré a la universidad le insistí mucho al respecto hasta que finalmente se decidió por inscribirse.
Mi abuelita es el hit! lo máximo de lo máximo! ultra-archi-mega-super increible!!! Sobreviviente de cancer de mama por partida doble (cancer dos veces con 5 años de diferencia), le encanta subirse a los juegos mecánicos y pasa por alto sus casi ochenta años. Cuenta chistes colorados y su forma de demostrar afecto es a través de la comida.
Bueno, este fin de semana que pasó, estas dos señoras hicieron complot para hacerme presión en mi betaespera. Estuvieron pendientes de cada movimiento mío, y me bombardearon de preguntas sobre ¿cómo me sentía? a tal punto de contarme mi mamá que cuando estuvo embarazada de mi, le pasó x o y cosas, y mi abuelita, pues casi igual.
En fin, que tuve que darles una clase magistral sobre los tiempos, las hormonas y los primeros síntomas y que pasan muuuuuuchos días antes de comenzar a sentir algo.
Creo que se quedaron satisfechas con mi respuesta, e incluso tuve que mentirles un poco y decirles que hasta mitad de febrero voy a saber si es positivo o negativo, así me las quito de encima estos días que faltan y puedo, mas o menos, darles la sorpresa.
Pero eso es lo que pasa con las generaciones anteriores, que no tenían mayores recursos tecnológicos para conocer todo lo que nosotras conocemos ahora. De hecho, nuestras madres (la mayoría), no tuvieron oportunidad de conocer el sexo del bebe antes del parto y no vivían metiendose a san google para preguntar a cada rato sobre esto o aquello.
Nuestras madres y abuelas son de la generación que probaba pócimas mágicas para embarazarse cuando pasaban un par de meses intentando y no quedaban. Son de la generación que se embarazaba espontaneamente, para ellas es muy dificil aceptar la infertilidad.
Recuerdo como mi madre lloró cuando le dije que ibamos a adoptar (no se han cancelado los planes, solo se estan posponiendo para otro momento), pero no era llanto por el tema, mas bien era su forma de duelo ante mis problemas hormonales.
Mi mamá me pregunta constantemente por qué no puedo embarazarme tan facilemente, por qué soy irregular, por qué tengo quistes o por qué le pago la universidad a los hijos de mi ginecólogo??? y yo simplemente no se que contestarle porque no tengo esas respuestas.
Mi mamá es muy madre a pesar de que no tuvo la mejor información respecto a la crianza y que hay cosas que no comparto con ella. Es muy madre en todo sentido, la gente la busca y le gusta estar con ella porque es sumamente maternal. Y eso en ella, eso que me falta, me mata porque aun no he podido experimentarlo en carne propia.
En fin, a ese par de viejas locas que andan encima mio cuando tengo algo de nausea me toca explicarles que es porque me zampé muchos chicharrones o porque tengo un problema gástrico que me hace sentir náuseas todos los días (porque pareciera que no me conocen).
Salud por las futuras abuelas y bisabuelas, espero pronto les demos la noticia!!!
viernes, 24 de enero de 2014
De predicciones y otros demonios...
Recientemente sigo el blog Que me parta un milagro!!! y me encanta como nuestras experiencias y miedos se ven reflejadas con un poco de comicidad. Me topé con una entrada respecto a la búsqueda de sintomas durante la estúpida betaespera (en serio que la odio cada día más).
En mi caso, creo que lo mejor (o peor, porque yo me emociono muchote) ha sido tener a una amiga muy cercana que acaba de tener a su bebé. Ahora estoy a unos 9 u 8 días de hacerme la prueba (estúpido ciclo largo), y con mi amiga Lou estuvimos platicando respecto a los primeros síntomas. Pero para platicar de esto, deberé contarles más o menos como fue su embarazo.
El embarazo de Lou y la venida de la nena las podemos describir en una palabra: MILAGRO!
A Lou por diversas razones le habían dicho que era muy dificil -rayando en lo imposible- un embarazo espontaneo y que debía hacerse algunos procedimientos tanto farmacológicos como quirúrgicos para ver si era posible. En fin, pasaron muchas cosas para que este milagro ocurriera y por ahí anda la nenita muy saludable gracias a Dios.
Bueno, cuando comenzamos a sospechar de su embarazo yo insistí mucho en que se hiciera la prueba pero mi escéptica amiga no quería hacerme caso. Primer sintoma notorio: la falta de menstruación, pero como en varios casos, los retrasos y las irregularidades pueden suceder por otros factores, entonces ella no se quiso fiar. Luego la comida simplemente "no le pasaba" y posteriormente tuvo su primer mareo. En ese entonces ella se hizo la prueba, primero una casera y luego la de sangre. Ambas positivas.
Platicando recientemente con ella y buscando síntomas durante esta horrible betaespera (ya mencioné que la odio?), llegamos a la conclusión que ella cuando comenzó con estos pequeños sintomas tenía poco más de tres semanas de gestación, osea fue después de la quinta semana de su último periodo. Entonces yo quisiera saber por qué rayos estoy buscando síntomas en la primera semana!!! alguien me lo puede explicar?
Bueno, ya se que estoy loca, pero creo que no es suficiente argumento como para buscar sintomas ahora, si se supone que el embrion aun no se ha implantado y el cuerpo comienza a notar los cambios hasta después de que eso pase.
En fin, estoy tratando de tomarlo con más calma pero me cuesta evitar estar pendiente de mi cuerpo durante las 24 horas para ver si noto un cambio.
Mi mayor temor es que lo unico que he sentido ha sido como cólicos menstruales y que mis bubis al igual que el resto de mi cuerpo sigue igual.
Conclusión: no se que va a pasar!!!
martes, 21 de enero de 2014
Hacer reposo o no después de un tratamiento de fertilidad.
Hola, ando algo desconectada pero para que no me olviden ahi les dejo este video sobre el reposo:
Besos!!!
lunes, 20 de enero de 2014
Te odio betaespera!!!
El pasado viernes me hicieron la inseminación artificial. Esa semana fue especialmente difícil ya que fui a consulta los días lunes, miércoles y viernes; es decir que esos tres días tuve que pedir permiso para faltar al trabajo a partir de las 12 horas y que se llevaron a cabo diversas circunstancias que no me dejaron estar en paz.
Primero, las inyecciones (follitrín) se prolongaron. Al principio eran 4 días y terminaron siendo 7, casi el doble de la dosis inicial porque resulta que mis ovarios estaban como dormidos y no reaccionaron ante la medicación de la forma que se esperaba.
Luego no crecían hasta el tamaño que se debía, resulta que yo comenté en una entrada anterior que había un foli de 23mm pero resulta que era un quiste y que los dos folis que habían estaban menores a 18mm. Por eso tanta medicación. Ahhh y el estúpido ovario izquierdo que no quizo crear folículos! tonto!
Finalmente el doctor se animó a ponerme fecha (el viernes) y hacerme la inseminación. Así que llegamos el viernes a las 7 am (ese día pedí todo el día... ash!!!), y así el señor B pasó a dejar su muestra. Luego nos fuimos porque debíamos regresar 2.5 horas despúes.
Regresamos y a esperar en la salita de la clínica. Yo ultra nerviosa, de hecho, vomité un poquito cuando me estaba poniendo la bata. Menos mal había un lavamanos ahi cerca.
La verdad el procedimiento es bastante sencillo; utilizan un espéculo desechable para tener acceso al útero y luego ingresan un cateter con la jeringa que contiene el concentrado espermático para depositarlo en el útero directamente. ¿Incómodo? si, ¿doloroso? para nada.
Luego, me dejaron recostada haciendo reposo aproximadamente 20 minutos y después de eso, vida normal.
Yo pesonalmente estaba un poco aterrada de que se me fuera a regresar el concentrado espermático. Se que suenta tonto, pero me sentía así sobretodo porque tenía mucho miedo de que no funcionara. Asi que yo ese día estuve muy tranquilita y como
El señor B está muy ilusionado y casi seguro de que será positivo pero yo sigo un poco escéptica, sobretodo porque solo fueron dos folis y no tres o cuatro como quería del doctor.
Solamente espero que todo salga bien, necesitamos una serie de milagros para poder tener a mi bebe algún día.
Por cierto, ayer vi a una amiga con su beba de 7 meses. Resulta que la niña al verme se pone a llorar, eso me puso bastante triste porque yo la quiero pero está un poco uraña conmigo. En fin, ayer antes de irse me pude acercar un poco y resulta que puso su manita sobre mi vientre... espero no se equivoque.
Un beso a la princesa desde aquí, aunque ahora ella no me quiera, yo la sigo queriendo igual o más que cuando supe que venía a este mundo.
miércoles, 15 de enero de 2014
Consulta y programación
Hoy de nuevo voy al médico, me va a hacer de nuevo el espantoso ultrasonido para medir folículos y si todo sale bien, me programa la IA para mañana.
¿Cómo me siento? ATERRADA!!! soy una persona muy miedosa y adicta al control, y esto me está volviendo loca. No saber exactamente qué está pasando con mi cuerpo y el no saber manejar lo que se viene me tiene sumamente estresada. ODIO LAS LOTERÍAS!!! esto se ha vuelto una lotería, no saber si me voy a sacar el premio.
Estaba leyendo que las probabilidades de éxito de la primera IA es de alrededor del 15%. Es muy baja! no se si esté preparada para hacerlo de nuevo, sobretodo porque es un gasto espantoso y no se si me de la billetera.
El señor B trata de calmarme constantemente pero creo que estoy un poco cansada de pensar en eso, así que durante la betaespera estaré un poco off del tema. No quiero presionar mi poca suerte. Voy a distraerme en mis otros problemas (vaya vacaciones) y a pensar positivo.
¿Cómo me siento? ATERRADA!!! soy una persona muy miedosa y adicta al control, y esto me está volviendo loca. No saber exactamente qué está pasando con mi cuerpo y el no saber manejar lo que se viene me tiene sumamente estresada. ODIO LAS LOTERÍAS!!! esto se ha vuelto una lotería, no saber si me voy a sacar el premio.
Estaba leyendo que las probabilidades de éxito de la primera IA es de alrededor del 15%. Es muy baja! no se si esté preparada para hacerlo de nuevo, sobretodo porque es un gasto espantoso y no se si me de la billetera.
El señor B trata de calmarme constantemente pero creo que estoy un poco cansada de pensar en eso, así que durante la betaespera estaré un poco off del tema. No quiero presionar mi poca suerte. Voy a distraerme en mis otros problemas (vaya vacaciones) y a pensar positivo.
martes, 14 de enero de 2014
Medicación, sobrepeso y resultados
Ayer tuve cita con el especialista para ver los resultados del medicamento que me recetó para la estimulación ovárica (Gynolak y Follitrin).
Me acompaño mi mamá. Esto fue muy difícil para mi porque no logro comunicarme realmente con mi mamá, y cuando digo "comunicarme realmente" me refiero a hacerle saber mis sentimientos. Creo que todo esto tiene que ver con el hecho que siento que mi mamá no me pone atención o que no obtengo la respuesta esperada.
En fin, fui a la clínica acompañada de "mi mami" porque no quería ir sola y el señor B no podía acompañarme. No quería pedírselo a alguien más porque me iban a hacer un ultrasonido vaginal y ya eso era lo suficientemente incómodo.
Entré, me dieron la bata y me recosté a esperar al doctor quien finalmente llegó vistiendo su mejor sonrisa y un corte de pelo nuevo. Comenzó la inspección que me dolió un poco pero nada del otro mundo y ahi estaba, reposando en mi ovario derecho un hermoso folículo de 23mm!!! Yo ultra feliz porque he leído que es ideal que sean mayores a 18 mm y este se estaba superando y con creces. Continuó la búsqueda porque con la medicina que me dió tendría que haberse producido más de uno, como mínimo dos y bien madurotes. No encontraba nada más y eso me desilusionó mucho. Me dijo que en el ovario izquierdo no había nada, que todo lo había jalado el ovario derecho. Siguió su búsqueda y de regreso en el derecho encontró dos mas, de 13 y 15 mm. Esto me desinfló mucho, yo pensé que todo iba a estar listo y aparentemente mi cuerpo no pudo reaccionar a la estimulación como se esperaba.
Luego que terminó, me vestí y fuimos a hablar a la clínica. Me dijo que debía inyectarme otras 4 cajas de follitrin, 2 y 2 respectivamente y que mañana debía ir nuevamente a consulta para medir otra vez los folículos. Rezo para que todo esté bien, porque de ser así, el jueves vamos por la IA.
Me pongo a pensar que mi sobrepeso tiene mucho que ver con mi infertilidad pero me dejó preocupada la poca reacción de mi ovario izquierdo. Tendré que platicarlo con mi médico para darle seguimiento.
Por ahora esto es lo acontecido, espero dentro de dos semanas tener buenas noticias.
Me acompaño mi mamá. Esto fue muy difícil para mi porque no logro comunicarme realmente con mi mamá, y cuando digo "comunicarme realmente" me refiero a hacerle saber mis sentimientos. Creo que todo esto tiene que ver con el hecho que siento que mi mamá no me pone atención o que no obtengo la respuesta esperada.
En fin, fui a la clínica acompañada de "mi mami" porque no quería ir sola y el señor B no podía acompañarme. No quería pedírselo a alguien más porque me iban a hacer un ultrasonido vaginal y ya eso era lo suficientemente incómodo.
Entré, me dieron la bata y me recosté a esperar al doctor quien finalmente llegó vistiendo su mejor sonrisa y un corte de pelo nuevo. Comenzó la inspección que me dolió un poco pero nada del otro mundo y ahi estaba, reposando en mi ovario derecho un hermoso folículo de 23mm!!! Yo ultra feliz porque he leído que es ideal que sean mayores a 18 mm y este se estaba superando y con creces. Continuó la búsqueda porque con la medicina que me dió tendría que haberse producido más de uno, como mínimo dos y bien madurotes. No encontraba nada más y eso me desilusionó mucho. Me dijo que en el ovario izquierdo no había nada, que todo lo había jalado el ovario derecho. Siguió su búsqueda y de regreso en el derecho encontró dos mas, de 13 y 15 mm. Esto me desinfló mucho, yo pensé que todo iba a estar listo y aparentemente mi cuerpo no pudo reaccionar a la estimulación como se esperaba.
Luego que terminó, me vestí y fuimos a hablar a la clínica. Me dijo que debía inyectarme otras 4 cajas de follitrin, 2 y 2 respectivamente y que mañana debía ir nuevamente a consulta para medir otra vez los folículos. Rezo para que todo esté bien, porque de ser así, el jueves vamos por la IA.
Me pongo a pensar que mi sobrepeso tiene mucho que ver con mi infertilidad pero me dejó preocupada la poca reacción de mi ovario izquierdo. Tendré que platicarlo con mi médico para darle seguimiento.
Por ahora esto es lo acontecido, espero dentro de dos semanas tener buenas noticias.
viernes, 10 de enero de 2014
Traumas de infancia
Hoy, leyendo algunos blogs por ahí, me puse a recordar sobre mis días en el pre-escolar y me di cuenta que me puse muy ansiosa y temerosa. Un sentimiento como de culpa se apoderó de mi y no entiendo por qué.
Hace un par de días, conversando con la psicóloga que me ha estado apoyando en todo este proceso, me dijo que hay un tema que quiere hablar conmigo y tiene que ver con mi infancia temprana. Creo que esto va relacionado a que no tengo muchos recuerdos de mi niñez y no se el motivo. Me comentó que quiere platicarlo conmigo pero que tiene que esperar mis resultados del tratamiento porque si me logro embarazar, no va a poder platicar eso conmigo y en su lugar tendrá que ser sobre el tema en cuestión.
Ahora me pongo a pensar que yo recuerdo que me gustaba mucho el kinder pero que en ese tiempo mi mamá estaba embarazada de mi hermana y que a pesar que yo estaba muy emocionada por tener un hermanito/hermanita (en ese entonces no se sabía el sexo hasta que nacian), me puse muy llorona y solitaria. Dejé de jugar con mis amigos y me paraba a llorar todo el día en una pared del colegio. De hecho lo recuerdo y se me viene un gran sentimiento de tristeza que me revuelven los lagrimales.
Mi maestra era muy buena, o así la recuerdo, y me consolaba. También le hablaba a mi mamá para que me prestara más atención y así yo no me sintiera triste.
Creo que relaciono esto con el sentimiento de tristeza que me invade al pensar en un pre-escolar. Será también que solo un año de pre-escolar hice y luego me fui a la primaria? no lo se.
Ese año participé en las olimpiadas escolares y recuerdo haber ganado casi todos los primeros lugares en los juegos de agua y aun así no recuerdo con felicidad esos tiempos.
Para la clausura, la maestra nos dio unos angelitos que se supone nosotros debíamos hacer pero terminó haciendo ella, se supone que era momento de alegría pero aun así me sentía muy triste.
No entiendo por qué fui una niña tan deprimente, creo que eso formó en gran parte mi carácter y lo que ahora soy, lo positivo y lo negativo.
Solamente espero que esa "aberración" al pre-escolar se me quite cuando tenga que llevar a mis propios hijos y aplaudirles sus trabajos manuales.
Hace un par de días, conversando con la psicóloga que me ha estado apoyando en todo este proceso, me dijo que hay un tema que quiere hablar conmigo y tiene que ver con mi infancia temprana. Creo que esto va relacionado a que no tengo muchos recuerdos de mi niñez y no se el motivo. Me comentó que quiere platicarlo conmigo pero que tiene que esperar mis resultados del tratamiento porque si me logro embarazar, no va a poder platicar eso conmigo y en su lugar tendrá que ser sobre el tema en cuestión.
Ahora me pongo a pensar que yo recuerdo que me gustaba mucho el kinder pero que en ese tiempo mi mamá estaba embarazada de mi hermana y que a pesar que yo estaba muy emocionada por tener un hermanito/hermanita (en ese entonces no se sabía el sexo hasta que nacian), me puse muy llorona y solitaria. Dejé de jugar con mis amigos y me paraba a llorar todo el día en una pared del colegio. De hecho lo recuerdo y se me viene un gran sentimiento de tristeza que me revuelven los lagrimales.
Mi maestra era muy buena, o así la recuerdo, y me consolaba. También le hablaba a mi mamá para que me prestara más atención y así yo no me sintiera triste.
Creo que relaciono esto con el sentimiento de tristeza que me invade al pensar en un pre-escolar. Será también que solo un año de pre-escolar hice y luego me fui a la primaria? no lo se.
Ese año participé en las olimpiadas escolares y recuerdo haber ganado casi todos los primeros lugares en los juegos de agua y aun así no recuerdo con felicidad esos tiempos.
Para la clausura, la maestra nos dio unos angelitos que se supone nosotros debíamos hacer pero terminó haciendo ella, se supone que era momento de alegría pero aun así me sentía muy triste.
No entiendo por qué fui una niña tan deprimente, creo que eso formó en gran parte mi carácter y lo que ahora soy, lo positivo y lo negativo.
Solamente espero que esa "aberración" al pre-escolar se me quite cuando tenga que llevar a mis propios hijos y aplaudirles sus trabajos manuales.
jueves, 9 de enero de 2014
Sensaciones
Ayer comencé con las inyecciones de la hormona folículo estimulante (Follitrín) y he de decir que a pesar de que fue doble dosis, apenas sentí el pinchazo. También tiene mucho que ver que haya sido mi hermana quien me la puso, tiene manos de seda para poner inyecciones.
Efectos adversos: gracias a Dios ninguno porque de por si la he pasado muy mal otras veces que me toca que tomar hormonas y pensé que esta vez no iba a ser la excepción. Aunque la verdad creo que no tiene efectos secundarios o reacciones, no se, es la primera vez para mi y me gustaría saber el comentario de alguien más.
Inicialmente estaba muy nerviosa, creo que más por el resultado que por la inyección en si, pero traté de estar calmadita. Hoy que tengo que ir por mi segunda dosis estoy un poco emocionada porque quiere decir que ya vamos adentro del tratamiento y poco falta para saber cuando me hacen la IA.
Espero que no me vuelva a dar verborrea después de la inyección, lo cual es un síntoma de que estoy MUY nerviosa; pobres mis papás, les tocó tragarse toda mi platica.
En fin, hoy estoy muy feliz y positiva y ya veremos que pasa.
Efectos adversos: gracias a Dios ninguno porque de por si la he pasado muy mal otras veces que me toca que tomar hormonas y pensé que esta vez no iba a ser la excepción. Aunque la verdad creo que no tiene efectos secundarios o reacciones, no se, es la primera vez para mi y me gustaría saber el comentario de alguien más.
Inicialmente estaba muy nerviosa, creo que más por el resultado que por la inyección en si, pero traté de estar calmadita. Hoy que tengo que ir por mi segunda dosis estoy un poco emocionada porque quiere decir que ya vamos adentro del tratamiento y poco falta para saber cuando me hacen la IA.
Espero que no me vuelva a dar verborrea después de la inyección, lo cual es un síntoma de que estoy MUY nerviosa; pobres mis papás, les tocó tragarse toda mi platica.
En fin, hoy estoy muy feliz y positiva y ya veremos que pasa.
miércoles, 8 de enero de 2014
Medicamento bajo cero.
Bueno, en una entrada anterior describí el medicamento que me dejó el doctor. Hace ya dos semanas comencé a tomarlo y hoy comienzo con el Follitrín.
Con respecto al Gynolak, me dio insomnio. Llevo 4 días sin dormir bien y el que sufre bastante es el señor B quien pacientemente espera a que yo me duerma antes de dormirse el. Esto se lo pédí como un favor muy especial ya que como está agripado y el catarro le tapa las vías respiratorias, está roncando mucho y eso me dificulta aun más conciliar el sueño.
Hace dos días fui a comprar el Follitrín, ya que como es un medicamento caro tuve que juntar un poco aquí y otro poco allá para poder adquirirlo. En la clínica que voy me lo vendieron y la señorita que me lo despachó me lo dio en una loncherita con hielo.
Esto me puso un tanto nerviosa ya que soy bastante olvidadiza y no quiero dejarlo por ahi sin refrigeración y que se vaya a arruinar. En fin, lo mejor que pude pensar fue dejarlo en casa de mis papás ya que mi hermana va a ser quien me va a poner las inyecciones.
El próximo lunes tengo consulta, en la oficina no se que voy a decir porque son un poco ásperos con las citas del doctor y con los nervios no se que hacer.
Esperemos tener buenas noticias para entonces.
Con respecto al Gynolak, me dio insomnio. Llevo 4 días sin dormir bien y el que sufre bastante es el señor B quien pacientemente espera a que yo me duerma antes de dormirse el. Esto se lo pédí como un favor muy especial ya que como está agripado y el catarro le tapa las vías respiratorias, está roncando mucho y eso me dificulta aun más conciliar el sueño.
Hace dos días fui a comprar el Follitrín, ya que como es un medicamento caro tuve que juntar un poco aquí y otro poco allá para poder adquirirlo. En la clínica que voy me lo vendieron y la señorita que me lo despachó me lo dio en una loncherita con hielo.
Esto me puso un tanto nerviosa ya que soy bastante olvidadiza y no quiero dejarlo por ahi sin refrigeración y que se vaya a arruinar. En fin, lo mejor que pude pensar fue dejarlo en casa de mis papás ya que mi hermana va a ser quien me va a poner las inyecciones.
El próximo lunes tengo consulta, en la oficina no se que voy a decir porque son un poco ásperos con las citas del doctor y con los nervios no se que hacer.
Esperemos tener buenas noticias para entonces.
Vacaciones (al fin)
Durante los últimos días del año, mi jefe me dió 4 días hábiles de vacaciones. Gracias a tanto asueto se alargaron siendo 15 maravillosos días desconectada de la oficina (contando los fines de semana). Esto me ayudó a distraerme un poco de las cuestiones del tratamiento y aprovechar para pasar tiempo de calidad con mi familia.
Estuvimos, principalmente, en dos lugares; el primero basicamente fue para ir a hacer compras y aprovechar a visitar a algunos amigos de mis papás que se convirtieron en familia para nosotros.
Luego fuimos a un lugar paradisíaco, estuvimos navegando en lancha y en moto acuática entre río, lago y mar ya que es un lugar que cuenta con las tres a poca distancia. También pude conocer finalmente una playa de arena blanca.
En fin, estos días me han servido también para conectarme con el señor B y ponernos en sintonía.
Estuvimos, principalmente, en dos lugares; el primero basicamente fue para ir a hacer compras y aprovechar a visitar a algunos amigos de mis papás que se convirtieron en familia para nosotros.
Luego fuimos a un lugar paradisíaco, estuvimos navegando en lancha y en moto acuática entre río, lago y mar ya que es un lugar que cuenta con las tres a poca distancia. También pude conocer finalmente una playa de arena blanca.
En fin, estos días me han servido también para conectarme con el señor B y ponernos en sintonía.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)