Procastinar

Odio cada día un poquito más a las personas que postergan todo. No se por qué es para una persona tan difícil el irse a hacer uno estúpidos exámenes de sangre???

Resulta que al señor B no se le antoja irse a hacer los exámenes, me está poniendo constantes excusas para no ir y creo que me está sacando de quicio. El sabe que es lo único que estoy esperando para hacer la consulta con el médico y proseguir dónde lo dejamos.

Estoy tan frustrada!!!

Pero bueno, yo he estado posponiendo el someterme a un régimen intenso para poder bajar de peso, así que también tengo mucha culpa. Y es que, no necesariamente soy la persona más saludable del mundo, hoy desayuné a las 10:30am una galleta de chocolate y una pastilla para adelgazar. Creo que si le sigo zambutiendo tantas porquerías a mi organismo, las pastillas no podrán funcionar. Hoy voy a pasar al gimnasio y me voy a inscribir, ya es demasiado!!!

También le voy a poner un ultimatum a mi amado tormento porque ya no puede pasar de la otra semana para hacernos esa consulta con el especialista, me estoy muriendo de los nervios.

En fin, la cultura de procastinación para mi, en estos días, es de lo peor... las cosas caminan cada vez mas lento.

Primera consulta (por tercera vez).

Bueno, resulta que me armé de valor y fui a la consulta con el especialista en fertilidad.

Ni bien me vió y me mandó a quitarme la ropa (aunque sea un besito me hubiera dado antes). Me hizo un ultrasonido de aquellos feos dónde te meten cosas dentro de tu cosa y que DUELE! creo que lo odié un poquito mientras estaba allí viéndome las entrañas a la par de mi esposo que no dejaba de hacer caras de dolor imaginando seguramente que era él quien estaba recostado con un consolador gigante metido y que encima de todo lo siguieran empujando. Lo recuerdo y me sigue doliendo.

Bueno, resulta que tengo los ovarios algo agrandados, no se que significa eso y con el shock olvidé preguntar, pero espero en la próxima consulta volver a preguntarle. Obviamente tengo quistes, cosa que me había negado el anterior médico (quien por cierto me hacía ultrasonidos pélvicos cada vez que lo visitaba). Así que el diagnóstico inicial es que BINGO!!! soy la orgullosa poseedora de ovarios poliquísticos (joder!).

Entonces mi poco querido y muy colocho doctor me mandó a hacer un Histerosalpingograma (suena como a trabalenguas); también me mandó unos exámenes hormonales (por enésima vez) y al señor B le mandó un espermograma y otro examen que no recuerdo que era para ver si en un futuro (esperemos que no sea así) se pueda hacer una inseminación artificial o en casos extremos, una fertilización in vitro. También le mandó varios exámenes de sangre, muchos más que a mi.

Mis laboratorios de sangre, gracias a Dios, salieron todos en rangos normales, así que por eso no me puedo preocupar ahora.

El Histerosalpingograma, es un exámen médico que se le hace a la mujer entre el 4o o 5o día después de haberse desaparecido la menstruación. Introducen en la vagina un líquido de contraste con el objetivo de tomar una serie de radiografías y observar si no hay obstrucciones en las trompas de falopio. Respecto a este exámen, el médico me dijo que aproximadamente el 90% de las mujeres sienten dolor o ardor con la aplicación del líquido de contraste, y que de este porcentaje aproximadamente un 20% siente MUCHO DOLOR. Yo quise llorar.

El precioso médico me mandó a hacer este examen a un lugar donde aplican sedación, entonces el panorama se veía mucho mejor.

Tomé el medicamento para que apareciera la menstruación, esperé los días que había que esperar (5) e hice la cita. En la clínica me informaron que, la noche anterior, debía cenar ligero y al día siguiente podía desayunar ligero hasta antes de las 7 am. Entre 7 y 9 am podía tomar poca agua o un te relajante. Luego, debía presentarme a las 11am en la clínica con un acompañante.

Llegó el día, seguí las instrucciones y me fui a la clínica. Mi amado padre fue el que me llevó porque mi esposito acababa de comenzar a trabajar en un lugar nuevo y yo no quise que pidiera permiso para ausentarse. Pagué y pasé a una sala de espera. Un tiempo después, llegó mi esposo; a pesar de que le dije que no fuera, me sentí muy feliz de tenerlo a mi lado.

Me llamó una enfermera, que tenía aspecto de ser una dulce-joven abuelita. Muy cariñosa me pidió que fuera a hacer pipí y que me desvistiera de la cintura para abajo. Luego me coloqué una bata abierta hacia atrás, me recostaron en una camilla que tenía aspecto de haber salido de una película tipo Star Wars para luego colocarme una manta porque había frío.

Luego, entró el anestesista, un señor de mediana edad muy agradable que me explicó que me iban a poner una vía intravenosa, un suero y que poco a poco me iba a aplicar el sedante. Lo hizo y tuve que cerrar los ojos porque me comencé a marear.

:Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.......

-Señora, despierte. Ya terminamos con el procedimiento.

Desperté con mucho sueño y me preguntaron si me había acompañado alguien y dije su nombre. Poco después entró mi esposo y levanté para cambiarme. Salí un poco adormecida, pienso que era la sensación de blancanieves después del beso del príncipe, pero vamos, que los médicos no eran un príncipes y la aguja no era un beso.

Después de eso, solo me recomendaron no manejar por las siguientes 3 horas.

Ya para irnos, la enfermera-abuelita me dijo que esperaba vernos pronto pero para un ultrasonido de bebé porque había visto que todo estaba bien.

En fin, esa fue mi experiencia con la primera consulta y el Histerosalpingograma. Estoy esperando ir a la consulta donde esten todos los resultados de los exámenes y esperar un tratamiento.

Ansío que sea más facil de lo que se ve.

Lo dificil

En todo proceso de nuestras vidas podemos encontrar que hay algo fácil, algo difícil, situaciones feas y finalmente satisfacción o frustración.

Creo que en nuestro proceso de adopción lo fácil ha sido tomar la decisión, ni siquiera recuerdo que haya sido algo muy discutido. Fue bastante fácil darnos el si para pasar al siguiente nivel. Lo difícil ha sido comenzar el proceso. Hemos tenido muchos contratiempos con respecto a la papelería que debemos juntar y es complicado tratar de decirle a la burocracia que se apure.

Pero bueno, creo que finalmente las cosas estan caminando, talvez a un ritmo bastante lento pero caminan y poco a poco vamos a llegar a la meta.

Pero, mientras buscamos la adopción, también estamos buscando el embarazo. Y a pesar de que pasé ya por dos médicos "especialistas" en fertilidad, el ultimo al que visité (y que le dejé una buena cantidad de plata), no me dejó muy convencida. Entonces estoy buscando una segunda (o tercera) opinion.

Ahora la situación difícil de esto es ir al doctor y explicarle nuevamente cómo ha sido mi desenvolvimiento hormonal desde los 11 años. Como me gustaría que en la primera consulta me dijera que está pasando conmigo. Es que yo se que el estar pasada de peso tiene mucho que ver, pero creo muy dentro de mi que hay algo más, que a mi no me afecta tanto eso.

Algunos recomiendan que me tome un tiempo pero no puedo tomarme un descanso de esto si no estoy teniendo mi periodo, eso puede ser contraproducente.

Por ahora estoy haciendo un cuadro de todas las medicinas que tomé en el primer semestre del año junto con los laboratorios y mis irregularidades. Me da panico ir de nuevo al doctor, solamente espero que este sea mas comprensivo y sepa atender mis necesidades.

Confío en que nuestro hijo/hija esta cerca, es solo que tengo mucho miedo.

Frente en alto y corazón afuera

Un día típico como hoy me siento mas o menos motivada, talvez tenga algo que ver con la visita ayer a mi psicóloga.

Aunque no voy a empezar a poner cosas como "me recomendó que..." o "me dijo que ....", si le agradezco que me ayude a encontrar mi propia fuerza; proceso que ha sido bastante tardado.

Bueno, a lo que voy es que mi corazón está en el momento perfecto, contemplo y fantaseo con el día que termine mi "embarazo adoptivo", y que finalmente mi corazón de a luz a nuestro futuro hijo o hija.

Es necesario comenzar a prepararme para todo esto, ahora estamos en el proceso de arreglo del hogar que será nuestro por aproximadamente un año, en lo que nos entregan el propio. Pero, a diferencia con las otras veces que nos hemos ido a vivir a una casa ajena, me he convencido que voy a hacer propios los espacios. Se que tardará tiempo pero quiero hacerlo, se que con cada rincón que haga mio, será también para nuestro bebé.

El proceso de la adopción ha sido demasiado largo y hasta hace poco tiempo fue solitario, solamente mi esposo y yo. Bueno, nuestros padres lo saben y estan de acuerdo con nuestra decisión, pero no ha sido que hayamos compartido de forma abierta, hasta hoy.

Hoy he decidido que voy a vivir mi embarazo del corazón, se que las personas que nos tengan un cariño verdadero no tendrán ningún problema y se alegrarán por nosotros.

"Mi embarazo del corazon"... parece cierta una de las miles de explicaciones que existen hacia la concepción:

Tu papá y yo nos amamos tanto y de ese amor naciste tu....

 

Es incluso divertido, no puedo dejar de imaginar el momento en cuando se lo contemos así a nuestros hijos.

 

Por ahora voy a llevar con la frente en alto el título de "embarazados del corazón" y se que con el tiempo, daremos a luz un hermoso hijo o hija.

 

Hijo, aun no te conozco y ya te amo.



Corazón roto

Ya no aguanto más.

Me duele perder a seres queridos y duele aún más cuando siguen vivos.

Cómo? pues que las manipulaciones de personas externas hagan que su manera de pensar hacia mi cambie.

-leo lo que acabo de escribir-. Que manera tan delicada de decirlo.

No entiendo que pasó... nunca entiendo? tan mala soy? tan despiadada y egoista soy?
No se que hice para perderlos.

Tengo varias teorías pero ninguna de ellas me ayuda a calmar el dolor que siento dentro.

Una luciérnaga de esperanza.

Así es, viene y va la esperanza de tenerlo a mi lado.

Días en los que me siento esperanzada pero otros en los que pierdo cualquier rastro de lucidez que algun día pude tener.

No lo conozco y ya lo extraño y esa desesperación de conocerle es la que me hace enloquecer por ratos.

Todo es "esperar", "tener paciencia" y ESO es lo que menos tengo.

Solo me queda buscar en el fondo de mi ser algun rastro de esperanza. Esperanza que se vuelve como una luciérnaga, a veces brilla y esta presente, y otras veces se oscurece o desaparece.

Espero que esa luciérnaga siga con vida. En algun lugar...

Solos por tiempo indefinido

Sumamente complicado recibir una noticia totalmente negativa.
La frase: ya no se puede hacer más, retumba en mi cabeza.

Los dos tenemos problemas y no hay otra forma de arreglarlo a menos que perdamos el 50% de nuestro peso. Es eso posible? habrá personas que lo hayan logrado? no lo dudo. Pero con tantos fracasos de mi parte solamente puedo concluir que no tendré hijos.

Si esa es la condición, creo que mis posibilidades son muy escasas.

Estoy tan triste, no se que más puedo hacer. quiero llorar todo el tiempo.

Todos mis planes a futuro han sido borrados y no se que duele más, el haber planeado o el no haber notado que solo eran sueños.

Siento que soy la unica que sufro.