Lo dificil

En todo proceso de nuestras vidas podemos encontrar que hay algo fácil, algo difícil, situaciones feas y finalmente satisfacción o frustración.

Creo que en nuestro proceso de adopción lo fácil ha sido tomar la decisión, ni siquiera recuerdo que haya sido algo muy discutido. Fue bastante fácil darnos el si para pasar al siguiente nivel. Lo difícil ha sido comenzar el proceso. Hemos tenido muchos contratiempos con respecto a la papelería que debemos juntar y es complicado tratar de decirle a la burocracia que se apure.

Pero bueno, creo que finalmente las cosas estan caminando, talvez a un ritmo bastante lento pero caminan y poco a poco vamos a llegar a la meta.

Pero, mientras buscamos la adopción, también estamos buscando el embarazo. Y a pesar de que pasé ya por dos médicos "especialistas" en fertilidad, el ultimo al que visité (y que le dejé una buena cantidad de plata), no me dejó muy convencida. Entonces estoy buscando una segunda (o tercera) opinion.

Ahora la situación difícil de esto es ir al doctor y explicarle nuevamente cómo ha sido mi desenvolvimiento hormonal desde los 11 años. Como me gustaría que en la primera consulta me dijera que está pasando conmigo. Es que yo se que el estar pasada de peso tiene mucho que ver, pero creo muy dentro de mi que hay algo más, que a mi no me afecta tanto eso.

Algunos recomiendan que me tome un tiempo pero no puedo tomarme un descanso de esto si no estoy teniendo mi periodo, eso puede ser contraproducente.

Por ahora estoy haciendo un cuadro de todas las medicinas que tomé en el primer semestre del año junto con los laboratorios y mis irregularidades. Me da panico ir de nuevo al doctor, solamente espero que este sea mas comprensivo y sepa atender mis necesidades.

Confío en que nuestro hijo/hija esta cerca, es solo que tengo mucho miedo.

Frente en alto y corazón afuera

Un día típico como hoy me siento mas o menos motivada, talvez tenga algo que ver con la visita ayer a mi psicóloga.

Aunque no voy a empezar a poner cosas como "me recomendó que..." o "me dijo que ....", si le agradezco que me ayude a encontrar mi propia fuerza; proceso que ha sido bastante tardado.

Bueno, a lo que voy es que mi corazón está en el momento perfecto, contemplo y fantaseo con el día que termine mi "embarazo adoptivo", y que finalmente mi corazón de a luz a nuestro futuro hijo o hija.

Es necesario comenzar a prepararme para todo esto, ahora estamos en el proceso de arreglo del hogar que será nuestro por aproximadamente un año, en lo que nos entregan el propio. Pero, a diferencia con las otras veces que nos hemos ido a vivir a una casa ajena, me he convencido que voy a hacer propios los espacios. Se que tardará tiempo pero quiero hacerlo, se que con cada rincón que haga mio, será también para nuestro bebé.

El proceso de la adopción ha sido demasiado largo y hasta hace poco tiempo fue solitario, solamente mi esposo y yo. Bueno, nuestros padres lo saben y estan de acuerdo con nuestra decisión, pero no ha sido que hayamos compartido de forma abierta, hasta hoy.

Hoy he decidido que voy a vivir mi embarazo del corazón, se que las personas que nos tengan un cariño verdadero no tendrán ningún problema y se alegrarán por nosotros.

"Mi embarazo del corazon"... parece cierta una de las miles de explicaciones que existen hacia la concepción:

Tu papá y yo nos amamos tanto y de ese amor naciste tu....

 

Es incluso divertido, no puedo dejar de imaginar el momento en cuando se lo contemos así a nuestros hijos.

 

Por ahora voy a llevar con la frente en alto el título de "embarazados del corazón" y se que con el tiempo, daremos a luz un hermoso hijo o hija.

 

Hijo, aun no te conozco y ya te amo.



Corazón roto

Ya no aguanto más.

Me duele perder a seres queridos y duele aún más cuando siguen vivos.

Cómo? pues que las manipulaciones de personas externas hagan que su manera de pensar hacia mi cambie.

-leo lo que acabo de escribir-. Que manera tan delicada de decirlo.

No entiendo que pasó... nunca entiendo? tan mala soy? tan despiadada y egoista soy?
No se que hice para perderlos.

Tengo varias teorías pero ninguna de ellas me ayuda a calmar el dolor que siento dentro.

Una luciérnaga de esperanza.

Así es, viene y va la esperanza de tenerlo a mi lado.

Días en los que me siento esperanzada pero otros en los que pierdo cualquier rastro de lucidez que algun día pude tener.

No lo conozco y ya lo extraño y esa desesperación de conocerle es la que me hace enloquecer por ratos.

Todo es "esperar", "tener paciencia" y ESO es lo que menos tengo.

Solo me queda buscar en el fondo de mi ser algun rastro de esperanza. Esperanza que se vuelve como una luciérnaga, a veces brilla y esta presente, y otras veces se oscurece o desaparece.

Espero que esa luciérnaga siga con vida. En algun lugar...

Solos por tiempo indefinido

Sumamente complicado recibir una noticia totalmente negativa.
La frase: ya no se puede hacer más, retumba en mi cabeza.

Los dos tenemos problemas y no hay otra forma de arreglarlo a menos que perdamos el 50% de nuestro peso. Es eso posible? habrá personas que lo hayan logrado? no lo dudo. Pero con tantos fracasos de mi parte solamente puedo concluir que no tendré hijos.

Si esa es la condición, creo que mis posibilidades son muy escasas.

Estoy tan triste, no se que más puedo hacer. quiero llorar todo el tiempo.

Todos mis planes a futuro han sido borrados y no se que duele más, el haber planeado o el no haber notado que solo eran sueños.

Siento que soy la unica que sufro.

Negativo, cambio y fuera.

Después de una prueba en sangre, una en orina y un ultrasonido; negativo, no estoy embarazada.

Qué siento? pues frustración, un poco de enojo pero muchísima tristeza, tanta que me me enfermé físicamente. Mis episodios de ansiedad regresaron pero estoy intentando controlarlos.

Pero después de tanto llorar y recriminarme mi infertilidad, hoy decidí adoptar una mentalidad más optimista!!! Voy a retomar el control de mi vida, voy a ponerme a dieta, hacer ejercicio y aprovechar este tiempo de "no embarazo" para buscar un trabajo más estable. Hoy voy a aprovechar cada uno de los contactos que tengo! se que probablemente mis ingresos se veran afectados, pero estoy segura que voy a sobrevivir, sobretodo cuando me logra establecer en un lugar dónde si les guste mi trabajo.

Amo al señor B, cada día un poquito más y me duele no poderle regalar en estos momentos los hijos con los que tanto hemos fantaseado, pero también se que pronto vendrán.

En fin, esta semana es la última de mi vida como la he vivido hasta ahora, a partir del sábado seré una persona nueva.

Incertidumbre

Estoy tan nerviosa porque en estos días podría finalmente cumplirse el sueño que por casi 5 años hemos perseguido.

Hoy en la noche lo sabremos y me siento tan ilusionada... se que el señor B también se siente así!

Todo es tan lindo, no me importa nada más que lo que estoy viviendo en este momento.