Corazón roto

Ya no aguanto más.

Me duele perder a seres queridos y duele aún más cuando siguen vivos.

Cómo? pues que las manipulaciones de personas externas hagan que su manera de pensar hacia mi cambie.

-leo lo que acabo de escribir-. Que manera tan delicada de decirlo.

No entiendo que pasó... nunca entiendo? tan mala soy? tan despiadada y egoista soy?
No se que hice para perderlos.

Tengo varias teorías pero ninguna de ellas me ayuda a calmar el dolor que siento dentro.

Una luciérnaga de esperanza.

Así es, viene y va la esperanza de tenerlo a mi lado.

Días en los que me siento esperanzada pero otros en los que pierdo cualquier rastro de lucidez que algun día pude tener.

No lo conozco y ya lo extraño y esa desesperación de conocerle es la que me hace enloquecer por ratos.

Todo es "esperar", "tener paciencia" y ESO es lo que menos tengo.

Solo me queda buscar en el fondo de mi ser algun rastro de esperanza. Esperanza que se vuelve como una luciérnaga, a veces brilla y esta presente, y otras veces se oscurece o desaparece.

Espero que esa luciérnaga siga con vida. En algun lugar...

Solos por tiempo indefinido

Sumamente complicado recibir una noticia totalmente negativa.
La frase: ya no se puede hacer más, retumba en mi cabeza.

Los dos tenemos problemas y no hay otra forma de arreglarlo a menos que perdamos el 50% de nuestro peso. Es eso posible? habrá personas que lo hayan logrado? no lo dudo. Pero con tantos fracasos de mi parte solamente puedo concluir que no tendré hijos.

Si esa es la condición, creo que mis posibilidades son muy escasas.

Estoy tan triste, no se que más puedo hacer. quiero llorar todo el tiempo.

Todos mis planes a futuro han sido borrados y no se que duele más, el haber planeado o el no haber notado que solo eran sueños.

Siento que soy la unica que sufro.

Negativo, cambio y fuera.

Después de una prueba en sangre, una en orina y un ultrasonido; negativo, no estoy embarazada.

Qué siento? pues frustración, un poco de enojo pero muchísima tristeza, tanta que me me enfermé físicamente. Mis episodios de ansiedad regresaron pero estoy intentando controlarlos.

Pero después de tanto llorar y recriminarme mi infertilidad, hoy decidí adoptar una mentalidad más optimista!!! Voy a retomar el control de mi vida, voy a ponerme a dieta, hacer ejercicio y aprovechar este tiempo de "no embarazo" para buscar un trabajo más estable. Hoy voy a aprovechar cada uno de los contactos que tengo! se que probablemente mis ingresos se veran afectados, pero estoy segura que voy a sobrevivir, sobretodo cuando me logra establecer en un lugar dónde si les guste mi trabajo.

Amo al señor B, cada día un poquito más y me duele no poderle regalar en estos momentos los hijos con los que tanto hemos fantaseado, pero también se que pronto vendrán.

En fin, esta semana es la última de mi vida como la he vivido hasta ahora, a partir del sábado seré una persona nueva.

Incertidumbre

Estoy tan nerviosa porque en estos días podría finalmente cumplirse el sueño que por casi 5 años hemos perseguido.

Hoy en la noche lo sabremos y me siento tan ilusionada... se que el señor B también se siente así!

Todo es tan lindo, no me importa nada más que lo que estoy viviendo en este momento.

La llorona

Fuente: http://www.clairegermainnail.com

En mi país, así como en algunos otros países latinoamericanos, existe la leyenda de "La Llorona" (la puedes ver aquí). En resumen, es una mujer que está eternamente clamando por sus hijos perdidos (muertos) y cuentan que se aparece por los barrios gritando: Ayyyy mis hiiijoooossss...

Después de un tiempo, decidí buscar a otro médico. El primer especialista al que visité no me convenció y el medicamento que me recetó me hizo mucho daño.

Entonces una amiga mía me recomendó a su médico quien también se especializa en infertilidad. Lo visité y lo primero: estoy gorda y necesito sacarme sangre. También mandó a exáminar al señor B: un espermograma.

Cada visita con el médico son medicamentos y ultrasonidos, pero lo sorprendente es que no soy solo yo la del problema, resulta que el conteo de espermatozoides con formas normales es bajo y eso dificulta un poco los resultados.

Pense que todo iba a ser más facil... bueno, en realidad siempre pensé que yo era la del problema, que con arreglarme todo sería mejor. Pero resulta que no, siempre no soy yo la del problema... eso esta bien? o no?

El que yo no sea el problema me lleva a una dificultad de mayor grado porque no se si ahora el problema tenga solución y al ser desconocido para mi ni siquiera se cómo podría arreglarlo. Confiaba en que sería más fácil incluso pero un mes después el resultado sigue siendo el mismo.

Duele y un chingo! porque ese sueño que hemos perseguido por tanto tiempo ahora solo se ve estancado y no se sabe por cuanto tiempo. Lo peor de todo es que no se cómo se podría resolver, o si tiene solución.

Acabo de notar que estoy enfocando toda mi energía en resolver algo que probablemente no tiene solución.

Maldición! Duele, quiero gritar y llorar pero a falta de un espacio personal esto se vuelve imposible!!!

Entonces qué? me quedaré como la llorona de la leyenda, deambulanto eternamente en las calles "dónde estan mis hijos?" y probablemente nadie me sepa contestar.

Rosado oscuro

Te fuiste sin siquiera poder conocerte.
Te fuiste sin poder despedirnos.
Tu estadía fue tan corta y pasajera que no hubo tiempo de querernos.

Voy a extrañar las colitas que no luciste, los vestidos que dejaste y los juegos que no jugamos.

Como se puede amar a alguien que no conociste?
Solo por el latir de tu corazón y tu presencia abultada en el vientre de tu madre.

Debiste ser tan buena que Dios te pidió de regreso. Y duele tanto no poder contradecirlo, no poder pedirle que te regrese a nosotros.

La tristeza nos ha movido a niveles superiores. Es dificil exteriorizar este sentimiento.

Ya no te podré cargar.

Pero te fuiste a jugar con el abuelito, sabemos que el te cuidará.

Any, sobrina querida, te vamos a extrañar por siempre.