Solos por tiempo indefinido

Sumamente complicado recibir una noticia totalmente negativa.
La frase: ya no se puede hacer más, retumba en mi cabeza.

Los dos tenemos problemas y no hay otra forma de arreglarlo a menos que perdamos el 50% de nuestro peso. Es eso posible? habrá personas que lo hayan logrado? no lo dudo. Pero con tantos fracasos de mi parte solamente puedo concluir que no tendré hijos.

Si esa es la condición, creo que mis posibilidades son muy escasas.

Estoy tan triste, no se que más puedo hacer. quiero llorar todo el tiempo.

Todos mis planes a futuro han sido borrados y no se que duele más, el haber planeado o el no haber notado que solo eran sueños.

Siento que soy la unica que sufro.

Negativo, cambio y fuera.

Después de una prueba en sangre, una en orina y un ultrasonido; negativo, no estoy embarazada.

Qué siento? pues frustración, un poco de enojo pero muchísima tristeza, tanta que me me enfermé físicamente. Mis episodios de ansiedad regresaron pero estoy intentando controlarlos.

Pero después de tanto llorar y recriminarme mi infertilidad, hoy decidí adoptar una mentalidad más optimista!!! Voy a retomar el control de mi vida, voy a ponerme a dieta, hacer ejercicio y aprovechar este tiempo de "no embarazo" para buscar un trabajo más estable. Hoy voy a aprovechar cada uno de los contactos que tengo! se que probablemente mis ingresos se veran afectados, pero estoy segura que voy a sobrevivir, sobretodo cuando me logra establecer en un lugar dónde si les guste mi trabajo.

Amo al señor B, cada día un poquito más y me duele no poderle regalar en estos momentos los hijos con los que tanto hemos fantaseado, pero también se que pronto vendrán.

En fin, esta semana es la última de mi vida como la he vivido hasta ahora, a partir del sábado seré una persona nueva.

Incertidumbre

Estoy tan nerviosa porque en estos días podría finalmente cumplirse el sueño que por casi 5 años hemos perseguido.

Hoy en la noche lo sabremos y me siento tan ilusionada... se que el señor B también se siente así!

Todo es tan lindo, no me importa nada más que lo que estoy viviendo en este momento.

La llorona

Fuente: http://www.clairegermainnail.com

En mi país, así como en algunos otros países latinoamericanos, existe la leyenda de "La Llorona" (la puedes ver aquí). En resumen, es una mujer que está eternamente clamando por sus hijos perdidos (muertos) y cuentan que se aparece por los barrios gritando: Ayyyy mis hiiijoooossss...

Después de un tiempo, decidí buscar a otro médico. El primer especialista al que visité no me convenció y el medicamento que me recetó me hizo mucho daño.

Entonces una amiga mía me recomendó a su médico quien también se especializa en infertilidad. Lo visité y lo primero: estoy gorda y necesito sacarme sangre. También mandó a exáminar al señor B: un espermograma.

Cada visita con el médico son medicamentos y ultrasonidos, pero lo sorprendente es que no soy solo yo la del problema, resulta que el conteo de espermatozoides con formas normales es bajo y eso dificulta un poco los resultados.

Pense que todo iba a ser más facil... bueno, en realidad siempre pensé que yo era la del problema, que con arreglarme todo sería mejor. Pero resulta que no, siempre no soy yo la del problema... eso esta bien? o no?

El que yo no sea el problema me lleva a una dificultad de mayor grado porque no se si ahora el problema tenga solución y al ser desconocido para mi ni siquiera se cómo podría arreglarlo. Confiaba en que sería más fácil incluso pero un mes después el resultado sigue siendo el mismo.

Duele y un chingo! porque ese sueño que hemos perseguido por tanto tiempo ahora solo se ve estancado y no se sabe por cuanto tiempo. Lo peor de todo es que no se cómo se podría resolver, o si tiene solución.

Acabo de notar que estoy enfocando toda mi energía en resolver algo que probablemente no tiene solución.

Maldición! Duele, quiero gritar y llorar pero a falta de un espacio personal esto se vuelve imposible!!!

Entonces qué? me quedaré como la llorona de la leyenda, deambulanto eternamente en las calles "dónde estan mis hijos?" y probablemente nadie me sepa contestar.

Rosado oscuro

Te fuiste sin siquiera poder conocerte.
Te fuiste sin poder despedirnos.
Tu estadía fue tan corta y pasajera que no hubo tiempo de querernos.

Voy a extrañar las colitas que no luciste, los vestidos que dejaste y los juegos que no jugamos.

Como se puede amar a alguien que no conociste?
Solo por el latir de tu corazón y tu presencia abultada en el vientre de tu madre.

Debiste ser tan buena que Dios te pidió de regreso. Y duele tanto no poder contradecirlo, no poder pedirle que te regrese a nosotros.

La tristeza nos ha movido a niveles superiores. Es dificil exteriorizar este sentimiento.

Ya no te podré cargar.

Pero te fuiste a jugar con el abuelito, sabemos que el te cuidará.

Any, sobrina querida, te vamos a extrañar por siempre.

Ella...

Nunca pense que la extrañaría tanto.

No se ha ido, ni piensa hacerlo, pero vaya susto que me pegó.

Ella, mi pequeñita, no pensé que la quería tanto y que estuviera tan pegada a ella, algo me quiere enseñar Dios porque primero con mi papá y ahora con ella.

Se me cruzó por la mente el peor de los escenarios, pero yo se que mi Dios es mas grande y que ella está sana. Que solo es una deficiencia de vitaminas y que va a ponerse bien.

Al mismo tiempo me dan ganas de pegarle un par de cachetadas y preguntarle ¿Qué p.tas estás pensando? ¿Por qué no te cuidas? COME BIEN! DUERME!!!

Sentía que me faltaba el aire y fue peor tener que contarle a mi papá, vi como su pecho se inflaba cada vez con mayor rapidéz, esto no es lo que necesitaba. Ya tenía suficiente con lo suyo y ahora lo de ella.

Y es que viene a mi memoria el sueño que tuve hace casi quince años:

"... se había ido... ya no volvería a verla. Empacar sus cosas era lo más dificil y el terror de despertar y saber que no estará ahí, que sus muñecas se quedaron y que su risa no se volverá a escuchar..."

Ese sueño aun me perturba.

Pero se que estará bien, solo tengo que encontrar la forma de que vuelva su salud. No me importa lo que me digan los psicólogos que no es mi responsabilidad; no me importa!!! solo quiero que esté bien.

Te amo hermanita, cuidate por favor.

System recovery...

Quiero llorar!

Siento que se me han acumulado demasiadas cosas en estos días, tantas que han afectado hasta mi billetera... peor aun, mi estado de animo y mi capacidad de razonamiento.

Todo se me olvida, acabo de poner en un lugar un lapiz y al minuto siguiente se me olvido dónde lo dejé y el motivo por el cual lo puse en ese lugar.

Mi rendimiento ha bajado, mis animos... no se digan!!!

Y es que hay cosas que son difíciles, como por ejemplo el que mi carro se haya arruinado y haya pasado casi un mes en el taller, y que a consecuencia de eso prácticamente le estoy pagando la universidad al hijo del mecánico (en Harvard seguramente).

Hay cosas complicadas, como las distintas enfermedades que han acaecido en mi matrimonio, yo con un congestionamiento respiratorio que casi me tomó un mes recuperarme, la infección intestinal (de la cual aun no me siento bien), la infección intestinal y gripes de mi esposo y finalmente, el tiro de gracia: LA MALDITA MUELA DEL JUICIO!!!

LA MALDITA MUELA DEL JUICIO: (esto es tan inmensamente fastidioso que merecía su propio título)
CHINGAR! maldita muela de m....!!! la odio! ha chingado nuestra vida durante varios días! ya estoy harta... mi pobre esposo ha sufrido dolores y ambos los desvelos que nos ha causado. Como es posible que una P.TA MUELA DE MI..DA cause tanto dolor y fastidio en las personas!!! Por ahora no se que va a pasar, supuestamente ya la extrajeron pero la muy maldita sigue fastidiando. No se si el estúpido del dentista arregló algo o solo lo empeoró... no se que hacer, me siento desarmada... no se como ayudarle! quisiera poder hacer algo para aliviarle su dolor pero no puedo, no se que hacer más que sugerirle que se vaya a hacer sus chequeos y que no olvide tomar sus pastillas. Esto me duele en el alma y no se que va a pasar.

Hay cosas difíciles y complicadas... pero hay unas que son UNA VIL MI..DA!!!
SI, PEOR AUN QUE LA P..A MUELA!!!

Y es el hecho de que mi papá esté enfermo. Eso me hace sentir extremadamente triste!!! pero sobretodo impotente. Y mi mamá llorando por las esquinas como si fuera algo incurable. Gracias a Dios no lo es pero por qué me siento así? no he podido llorar a gusto, siento que el mundo se quebró... quisiera poder hacer algo por el pero no puedo hacer más que orar y escribir palabrotas en éste blog.

La muela no es nada... es un corte de pelo a la par de esto!

Mi papá siempre ha sido un hombre fuerte, entonces por qué se tiene que enfermar?????? no!!!! el es un super heroe y los super heroes no tienen enfermedades, ellos viven para siempre!!!! PARA SIEMPRE!!!

No estoy lista para que mi papá sea un enfermo... eso debería ocurrir en unos 40 años, no ahora. Por qué ahora?

Claro que tengo motivos por los cuales sentirme agradecida y sonreir a diario... pero este motivo es bastante grande como para que yo me sienta desequilibrada y quiera pasar un mes llorando en una esquina.

Duele.... ya no puedo escribir más, el dolor es tan grande que se apoderó de mi.