Estoy tan nerviosa porque en estos días podría finalmente cumplirse el sueño que por casi 5 años hemos perseguido.
Hoy en la noche lo sabremos y me siento tan ilusionada... se que el señor B también se siente así!
Todo es tan lindo, no me importa nada más que lo que estoy viviendo en este momento.
miércoles, 22 de mayo de 2013
lunes, 15 de abril de 2013
La llorona
 |
| Fuente: http://www.clairegermainnail.com |
Después de un tiempo, decidí buscar a otro médico. El primer especialista al que visité no me convenció y el medicamento que me recetó me hizo mucho daño.
Entonces una amiga mía me recomendó a su médico quien también se especializa en infertilidad. Lo visité y lo primero: estoy gorda y necesito sacarme sangre. También mandó a exáminar al señor B: un espermograma.
Cada visita con el médico son medicamentos y ultrasonidos, pero lo sorprendente es que no soy solo yo la del problema, resulta que el conteo de espermatozoides con formas normales es bajo y eso dificulta un poco los resultados.
Pense que todo iba a ser más facil... bueno, en realidad siempre pensé que yo era la del problema, que con arreglarme todo sería mejor. Pero resulta que no, siempre no soy yo la del problema... eso esta bien? o no?
El que yo no sea el problema me lleva a una dificultad de mayor grado porque no se si ahora el problema tenga solución y al ser desconocido para mi ni siquiera se cómo podría arreglarlo. Confiaba en que sería más fácil incluso pero un mes después el resultado sigue siendo el mismo.
Duele y un chingo! porque ese sueño que hemos perseguido por tanto tiempo ahora solo se ve estancado y no se sabe por cuanto tiempo. Lo peor de todo es que no se cómo se podría resolver, o si tiene solución.
Acabo de notar que estoy enfocando toda mi energía en resolver algo que probablemente no tiene solución.
Maldición! Duele, quiero gritar y llorar pero a falta de un espacio personal esto se vuelve imposible!!!
Entonces qué? me quedaré como la llorona de la leyenda, deambulanto eternamente en las calles "dónde estan mis hijos?" y probablemente nadie me sepa contestar.
lunes, 4 de febrero de 2013
Rosado oscuro
Te fuiste sin siquiera poder conocerte.
Te fuiste sin poder despedirnos.
Tu estadía fue tan corta y pasajera que no hubo tiempo de querernos.
Voy a extrañar las colitas que no luciste, los vestidos que dejaste y los juegos que no jugamos.
Como se puede amar a alguien que no conociste?
Solo por el latir de tu corazón y tu presencia abultada en el vientre de tu madre.
Debiste ser tan buena que Dios te pidió de regreso. Y duele tanto no poder contradecirlo, no poder pedirle que te regrese a nosotros.
La tristeza nos ha movido a niveles superiores. Es dificil exteriorizar este sentimiento.
Ya no te podré cargar.
Pero te fuiste a jugar con el abuelito, sabemos que el te cuidará.
Any, sobrina querida, te vamos a extrañar por siempre.
Te fuiste sin poder despedirnos.
Tu estadía fue tan corta y pasajera que no hubo tiempo de querernos.
Voy a extrañar las colitas que no luciste, los vestidos que dejaste y los juegos que no jugamos.
Como se puede amar a alguien que no conociste?
Solo por el latir de tu corazón y tu presencia abultada en el vientre de tu madre.
Debiste ser tan buena que Dios te pidió de regreso. Y duele tanto no poder contradecirlo, no poder pedirle que te regrese a nosotros.
La tristeza nos ha movido a niveles superiores. Es dificil exteriorizar este sentimiento.
Ya no te podré cargar.
Pero te fuiste a jugar con el abuelito, sabemos que el te cuidará.
Any, sobrina querida, te vamos a extrañar por siempre.
lunes, 10 de septiembre de 2012
Ella...
Nunca pense que la extrañaría tanto.
No se ha ido, ni piensa hacerlo, pero vaya susto que me pegó.
Ella, mi pequeñita, no pensé que la quería tanto y que estuviera tan pegada a ella, algo me quiere enseñar Dios porque primero con mi papá y ahora con ella.
Se me cruzó por la mente el peor de los escenarios, pero yo se que mi Dios es mas grande y que ella está sana. Que solo es una deficiencia de vitaminas y que va a ponerse bien.
Al mismo tiempo me dan ganas de pegarle un par de cachetadas y preguntarle ¿Qué p.tas estás pensando? ¿Por qué no te cuidas? COME BIEN! DUERME!!!
Sentía que me faltaba el aire y fue peor tener que contarle a mi papá, vi como su pecho se inflaba cada vez con mayor rapidéz, esto no es lo que necesitaba. Ya tenía suficiente con lo suyo y ahora lo de ella.
Y es que viene a mi memoria el sueño que tuve hace casi quince años:
"... se había ido... ya no volvería a verla. Empacar sus cosas era lo más dificil y el terror de despertar y saber que no estará ahí, que sus muñecas se quedaron y que su risa no se volverá a escuchar..."
Ese sueño aun me perturba.
Pero se que estará bien, solo tengo que encontrar la forma de que vuelva su salud. No me importa lo que me digan los psicólogos que no es mi responsabilidad; no me importa!!! solo quiero que esté bien.
Te amo hermanita, cuidate por favor.
No se ha ido, ni piensa hacerlo, pero vaya susto que me pegó.
Ella, mi pequeñita, no pensé que la quería tanto y que estuviera tan pegada a ella, algo me quiere enseñar Dios porque primero con mi papá y ahora con ella.
Se me cruzó por la mente el peor de los escenarios, pero yo se que mi Dios es mas grande y que ella está sana. Que solo es una deficiencia de vitaminas y que va a ponerse bien.
Al mismo tiempo me dan ganas de pegarle un par de cachetadas y preguntarle ¿Qué p.tas estás pensando? ¿Por qué no te cuidas? COME BIEN! DUERME!!!
Sentía que me faltaba el aire y fue peor tener que contarle a mi papá, vi como su pecho se inflaba cada vez con mayor rapidéz, esto no es lo que necesitaba. Ya tenía suficiente con lo suyo y ahora lo de ella.
Y es que viene a mi memoria el sueño que tuve hace casi quince años:
"... se había ido... ya no volvería a verla. Empacar sus cosas era lo más dificil y el terror de despertar y saber que no estará ahí, que sus muñecas se quedaron y que su risa no se volverá a escuchar..."
Ese sueño aun me perturba.
Pero se que estará bien, solo tengo que encontrar la forma de que vuelva su salud. No me importa lo que me digan los psicólogos que no es mi responsabilidad; no me importa!!! solo quiero que esté bien.
Te amo hermanita, cuidate por favor.
viernes, 10 de agosto de 2012
System recovery...
Quiero llorar!
Siento que se me han acumulado demasiadas cosas en estos días, tantas que han afectado hasta mi billetera... peor aun, mi estado de animo y mi capacidad de razonamiento.
Todo se me olvida, acabo de poner en un lugar un lapiz y al minuto siguiente se me olvido dónde lo dejé y el motivo por el cual lo puse en ese lugar.
Mi rendimiento ha bajado, mis animos... no se digan!!!
Y es que hay cosas que son difíciles, como por ejemplo el que mi carro se haya arruinado y haya pasado casi un mes en el taller, y que a consecuencia de eso prácticamente le estoy pagando la universidad al hijo del mecánico (en Harvard seguramente).
Hay cosas complicadas, como las distintas enfermedades que han acaecido en mi matrimonio, yo con un congestionamiento respiratorio que casi me tomó un mes recuperarme, la infección intestinal (de la cual aun no me siento bien), la infección intestinal y gripes de mi esposo y finalmente, el tiro de gracia: LA MALDITA MUELA DEL JUICIO!!!
LA MALDITA MUELA DEL JUICIO: (esto es tan inmensamente fastidioso que merecía su propio título)
CHINGAR! maldita muela de m....!!! la odio! ha chingado nuestra vida durante varios días! ya estoy harta... mi pobre esposo ha sufrido dolores y ambos los desvelos que nos ha causado. Como es posible que una P.TA MUELA DE MI..DA cause tanto dolor y fastidio en las personas!!! Por ahora no se que va a pasar, supuestamente ya la extrajeron pero la muy maldita sigue fastidiando. No se si el estúpido del dentista arregló algo o solo lo empeoró... no se que hacer, me siento desarmada... no se como ayudarle! quisiera poder hacer algo para aliviarle su dolor pero no puedo, no se que hacer más que sugerirle que se vaya a hacer sus chequeos y que no olvide tomar sus pastillas. Esto me duele en el alma y no se que va a pasar.
Hay cosas difíciles y complicadas... pero hay unas que son UNA VIL MI..DA!!!
SI, PEOR AUN QUE LA P..A MUELA!!!
Y es el hecho de que mi papá esté enfermo. Eso me hace sentir extremadamente triste!!! pero sobretodo impotente. Y mi mamá llorando por las esquinas como si fuera algo incurable. Gracias a Dios no lo es pero por qué me siento así? no he podido llorar a gusto, siento que el mundo se quebró... quisiera poder hacer algo por el pero no puedo hacer más que orar y escribir palabrotas en éste blog.
La muela no es nada... es un corte de pelo a la par de esto!
Mi papá siempre ha sido un hombre fuerte, entonces por qué se tiene que enfermar?????? no!!!! el es un super heroe y los super heroes no tienen enfermedades, ellos viven para siempre!!!! PARA SIEMPRE!!!
No estoy lista para que mi papá sea un enfermo... eso debería ocurrir en unos 40 años, no ahora. Por qué ahora?
Claro que tengo motivos por los cuales sentirme agradecida y sonreir a diario... pero este motivo es bastante grande como para que yo me sienta desequilibrada y quiera pasar un mes llorando en una esquina.
Duele.... ya no puedo escribir más, el dolor es tan grande que se apoderó de mi.
Siento que se me han acumulado demasiadas cosas en estos días, tantas que han afectado hasta mi billetera... peor aun, mi estado de animo y mi capacidad de razonamiento.
Todo se me olvida, acabo de poner en un lugar un lapiz y al minuto siguiente se me olvido dónde lo dejé y el motivo por el cual lo puse en ese lugar.
Mi rendimiento ha bajado, mis animos... no se digan!!!
Y es que hay cosas que son difíciles, como por ejemplo el que mi carro se haya arruinado y haya pasado casi un mes en el taller, y que a consecuencia de eso prácticamente le estoy pagando la universidad al hijo del mecánico (en Harvard seguramente).
Hay cosas complicadas, como las distintas enfermedades que han acaecido en mi matrimonio, yo con un congestionamiento respiratorio que casi me tomó un mes recuperarme, la infección intestinal (de la cual aun no me siento bien), la infección intestinal y gripes de mi esposo y finalmente, el tiro de gracia: LA MALDITA MUELA DEL JUICIO!!!
LA MALDITA MUELA DEL JUICIO: (esto es tan inmensamente fastidioso que merecía su propio título)
CHINGAR! maldita muela de m....!!! la odio! ha chingado nuestra vida durante varios días! ya estoy harta... mi pobre esposo ha sufrido dolores y ambos los desvelos que nos ha causado. Como es posible que una P.TA MUELA DE MI..DA cause tanto dolor y fastidio en las personas!!! Por ahora no se que va a pasar, supuestamente ya la extrajeron pero la muy maldita sigue fastidiando. No se si el estúpido del dentista arregló algo o solo lo empeoró... no se que hacer, me siento desarmada... no se como ayudarle! quisiera poder hacer algo para aliviarle su dolor pero no puedo, no se que hacer más que sugerirle que se vaya a hacer sus chequeos y que no olvide tomar sus pastillas. Esto me duele en el alma y no se que va a pasar.
Hay cosas difíciles y complicadas... pero hay unas que son UNA VIL MI..DA!!!
SI, PEOR AUN QUE LA P..A MUELA!!!
Y es el hecho de que mi papá esté enfermo. Eso me hace sentir extremadamente triste!!! pero sobretodo impotente. Y mi mamá llorando por las esquinas como si fuera algo incurable. Gracias a Dios no lo es pero por qué me siento así? no he podido llorar a gusto, siento que el mundo se quebró... quisiera poder hacer algo por el pero no puedo hacer más que orar y escribir palabrotas en éste blog.
La muela no es nada... es un corte de pelo a la par de esto!
Mi papá siempre ha sido un hombre fuerte, entonces por qué se tiene que enfermar?????? no!!!! el es un super heroe y los super heroes no tienen enfermedades, ellos viven para siempre!!!! PARA SIEMPRE!!!
No estoy lista para que mi papá sea un enfermo... eso debería ocurrir en unos 40 años, no ahora. Por qué ahora?
Claro que tengo motivos por los cuales sentirme agradecida y sonreir a diario... pero este motivo es bastante grande como para que yo me sienta desequilibrada y quiera pasar un mes llorando en una esquina.
Duele.... ya no puedo escribir más, el dolor es tan grande que se apoderó de mi.
miércoles, 11 de julio de 2012
La busqueda
Casi desde el momento en el que nos conocimos decidimos tener un hijo. Asi que la busqueda ha sido permanente, siempre pensamos que el momento en que Dios nos lo mande ese será el momento preciso, será perfecto.
Pero la búsqueda real comenzó en agosto del 2008, justo cuando nos casamos.
Fantaseamos con su género, sus carácterísticas, travesuras y mañas, incluso con cómo lo consentiremos. Que pensarán nuestros familiares. Si se parecera al abuelito, la tia o el primo... tantas cosas, tantas ilusiones.
Esa ilusión, en lugar de olvidarse con el tiempo, va creciendo. Cada viaje al supermercado, cada vez que vemos un niño, esa ilusión crece.
Bueno, pasó el tiempo y nos dimos cuenta que a pesar de estarlo buscando, no aparecía el bebé. Yo no lograba quedar embarazada. El temor de nunca lograrlo me sumergía en una tristeza muy grande, ahora la ilusión se estaba convirtiendo en desesperación y en tristeza. Ya no solamente sonreía al ver artículos para bebé fantaseando con el momento en el que debía adquirirlos, ahora se adicionada el derramamiento de lágrimas y la profunda tristeza.
Compartirlo con mi esposo era dificil, no me gustaba que el también se pusiera triste y por algo que yo sentía. Pero ¡oh sorpresa! el también tenía ese sentimiento.
Con el paso de los meses y años, fui sintiendome cada día más preparada para ser madre, y podía ver en el señor B, que el también lo estaba. Solamente nos hacía falta el bebé.
Agarré valor y decidí comentarselo al médico, quien me ordenó unos exámenes a mi y a mi esposo y nos remitió con otro médico que era especialista en fertilidad.
Con el temor entre pecho y espalda nos hicimos los exámenes. La espera de los resultados era un martirio, pero al momento de recibirlos el martirio fue que no entendíamos casi nada de lo que decía. Por lo tanto, fuimos al médico a que nos los interpretara.
En la cita con el doctor se confirmaron mis sospechas, ¡yo era la del problema! Nos explicaron tan a detalle cada uno de los problemas que yo solamente logro recordar que tengo un desorden hormonal que debo regular. Que luego de haber regulado y haber bajado de peso, debo someterme a otro tratamiento para poder embarazarme.
Bueno, yo muy motivada que mi problema tenía solución, decidí comenzar de inmediato el tratamiento, inscribirme en un gimnasio y hacer dieta.
Primer y segundo mes con excelentes resultados.
Tercer y cuarto mes con sorprendentes resultados.
Quinto y sexto mes con buenos resultados.
Séptimo mes con resultados.
Octavo mes con ... bueno, por lo menos no gané peso.
Décimo segundo mes... comencé a subir de peso.
Adicional a ésto, uno de los medicamentos me estaba lastimando fuertemente el estómago, sufría de diarreas y cólicos. De hecho, creo que aun no me he recuperado totalmente.
Mi tristeza comenzó a regresar al verse perdida la oportunidad de quedar embarazada debido al problema que representaba mi obesidad.
Pero la esperanza no estaba perdida, todos los días confiamos en Dios y esperabamos su voluntad.
Pero la búsqueda real comenzó en agosto del 2008, justo cuando nos casamos.
Fantaseamos con su género, sus carácterísticas, travesuras y mañas, incluso con cómo lo consentiremos. Que pensarán nuestros familiares. Si se parecera al abuelito, la tia o el primo... tantas cosas, tantas ilusiones.
Esa ilusión, en lugar de olvidarse con el tiempo, va creciendo. Cada viaje al supermercado, cada vez que vemos un niño, esa ilusión crece.
Bueno, pasó el tiempo y nos dimos cuenta que a pesar de estarlo buscando, no aparecía el bebé. Yo no lograba quedar embarazada. El temor de nunca lograrlo me sumergía en una tristeza muy grande, ahora la ilusión se estaba convirtiendo en desesperación y en tristeza. Ya no solamente sonreía al ver artículos para bebé fantaseando con el momento en el que debía adquirirlos, ahora se adicionada el derramamiento de lágrimas y la profunda tristeza.
Compartirlo con mi esposo era dificil, no me gustaba que el también se pusiera triste y por algo que yo sentía. Pero ¡oh sorpresa! el también tenía ese sentimiento.
Con el paso de los meses y años, fui sintiendome cada día más preparada para ser madre, y podía ver en el señor B, que el también lo estaba. Solamente nos hacía falta el bebé.
Agarré valor y decidí comentarselo al médico, quien me ordenó unos exámenes a mi y a mi esposo y nos remitió con otro médico que era especialista en fertilidad.
Con el temor entre pecho y espalda nos hicimos los exámenes. La espera de los resultados era un martirio, pero al momento de recibirlos el martirio fue que no entendíamos casi nada de lo que decía. Por lo tanto, fuimos al médico a que nos los interpretara.
En la cita con el doctor se confirmaron mis sospechas, ¡yo era la del problema! Nos explicaron tan a detalle cada uno de los problemas que yo solamente logro recordar que tengo un desorden hormonal que debo regular. Que luego de haber regulado y haber bajado de peso, debo someterme a otro tratamiento para poder embarazarme.
Bueno, yo muy motivada que mi problema tenía solución, decidí comenzar de inmediato el tratamiento, inscribirme en un gimnasio y hacer dieta.
Primer y segundo mes con excelentes resultados.
Tercer y cuarto mes con sorprendentes resultados.
Quinto y sexto mes con buenos resultados.
Séptimo mes con resultados.
Octavo mes con ... bueno, por lo menos no gané peso.
Décimo segundo mes... comencé a subir de peso.
Adicional a ésto, uno de los medicamentos me estaba lastimando fuertemente el estómago, sufría de diarreas y cólicos. De hecho, creo que aun no me he recuperado totalmente.
Mi tristeza comenzó a regresar al verse perdida la oportunidad de quedar embarazada debido al problema que representaba mi obesidad.
Pero la esperanza no estaba perdida, todos los días confiamos en Dios y esperabamos su voluntad.
¿Te sorprende?
¿Te sorprende que hayan personas que no sepan qué es el internet, o que no tengan un celular?
A mi me sorprende que hayan personas qué no sepan que es comer tres tiempos: que hayan niños que no sepan qué es un escritorio escolar. Que hay madres que no saben qué es el control prenatal y padres que no saben que es un pago quincenal.
Me sorprende que hayan personas que van a dormir con hambre, y que su oración diaria es que la "casa" no se derrumbe.
Me sorprende que hayan personas que no saben qué es la tolerancia o la conciencia social.
¿Te sorprende que haya tanta mortandad infantil y materna? a mi me sorprende que hayan personas que no conocen sus derechos.
¡Pero más me sorprende vivir en una sociedad tan indiferente!
A mi me sorprende que hayan personas qué no sepan que es comer tres tiempos: que hayan niños que no sepan qué es un escritorio escolar. Que hay madres que no saben qué es el control prenatal y padres que no saben que es un pago quincenal.
Me sorprende que hayan personas que van a dormir con hambre, y que su oración diaria es que la "casa" no se derrumbe.
Me sorprende que hayan personas que no saben qué es la tolerancia o la conciencia social.
¿Te sorprende que haya tanta mortandad infantil y materna? a mi me sorprende que hayan personas que no conocen sus derechos.
¡Pero más me sorprende vivir en una sociedad tan indiferente!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)