Consulta y programación

Hoy de nuevo voy al médico, me va a hacer de nuevo el espantoso ultrasonido para medir folículos y si todo sale bien, me programa la IA para mañana.

¿Cómo me siento? ATERRADA!!! soy una persona muy miedosa y adicta al control, y esto me está volviendo loca. No saber exactamente qué está pasando con mi cuerpo y el no saber manejar lo que se viene me tiene sumamente estresada. ODIO LAS LOTERÍAS!!! esto se ha vuelto una lotería, no saber si me voy a sacar el premio.

Estaba leyendo que las probabilidades de éxito de la primera IA es de alrededor del 15%. Es muy baja! no se si esté preparada para hacerlo de nuevo, sobretodo porque es un gasto espantoso y no se si me de la billetera.

El señor B trata de calmarme constantemente pero creo que estoy un poco cansada de pensar en eso, así que durante la betaespera estaré un poco off del tema. No quiero presionar mi poca suerte. Voy a distraerme en mis otros problemas (vaya vacaciones) y a pensar positivo.

Medicación, sobrepeso y resultados

Ayer tuve cita con el especialista para ver los resultados del medicamento que me recetó para la estimulación ovárica (Gynolak y Follitrin).

Me acompaño mi mamá. Esto fue muy difícil para mi porque no logro comunicarme realmente con mi mamá, y cuando digo "comunicarme realmente" me refiero a hacerle saber mis sentimientos. Creo que todo esto tiene que ver con el hecho que siento que mi mamá no me pone atención o que no obtengo la respuesta esperada.

En fin, fui a la clínica acompañada de "mi mami" porque no quería ir sola y el señor B no podía acompañarme. No quería pedírselo a alguien más porque me iban a hacer un ultrasonido vaginal y ya eso era lo suficientemente incómodo.

Entré, me dieron la bata y me recosté a esperar al doctor quien finalmente llegó vistiendo su mejor sonrisa y un corte de pelo nuevo. Comenzó la inspección que me dolió un poco pero nada del otro mundo y ahi estaba, reposando en mi ovario derecho un hermoso folículo de 23mm!!! Yo ultra feliz porque he leído que es ideal que sean mayores a 18 mm y este se estaba superando y con creces. Continuó la búsqueda porque con la medicina que me dió tendría que haberse producido más de uno, como mínimo dos y bien madurotes. No encontraba nada más y eso me desilusionó mucho. Me dijo que en el ovario izquierdo no había nada, que todo lo había jalado el ovario derecho. Siguió su búsqueda y de regreso en el derecho encontró dos mas, de 13 y 15 mm. Esto me desinfló mucho, yo pensé que todo iba a estar listo y aparentemente mi cuerpo no pudo reaccionar a la estimulación como se esperaba.

Luego que terminó, me vestí y fuimos a hablar a la clínica. Me dijo que debía inyectarme otras 4 cajas de follitrin, 2 y 2 respectivamente y que mañana debía ir nuevamente a consulta para medir otra vez los folículos. Rezo para que todo esté bien, porque de ser así, el jueves vamos por la IA.

Me pongo a pensar que mi sobrepeso tiene mucho que ver con mi infertilidad pero me dejó preocupada la poca reacción de mi ovario izquierdo. Tendré que platicarlo con mi médico para darle seguimiento.

Por ahora esto es lo acontecido, espero dentro de dos semanas tener buenas noticias.

Traumas de infancia

Hoy, leyendo algunos blogs por ahí, me puse a recordar sobre mis días en el pre-escolar y me di cuenta que me puse muy ansiosa y temerosa. Un sentimiento como de culpa se apoderó de mi y no entiendo por qué.

Hace un par de días, conversando con la psicóloga que me ha estado apoyando en todo este proceso, me dijo que hay un tema que quiere hablar conmigo y tiene que ver con mi infancia temprana. Creo que esto va relacionado a que no tengo muchos recuerdos de mi niñez y no se el motivo. Me comentó que quiere platicarlo conmigo pero que tiene que esperar mis resultados del tratamiento porque si me logro embarazar, no va a poder platicar eso conmigo y en su lugar tendrá que ser sobre el tema en cuestión.

Ahora me pongo a pensar que yo recuerdo que me gustaba mucho el kinder pero que en ese tiempo mi mamá estaba embarazada de mi hermana y que a pesar que yo estaba muy emocionada por tener un hermanito/hermanita (en ese entonces no se sabía el sexo hasta que nacian), me puse muy llorona y solitaria. Dejé de jugar con mis amigos y me paraba a llorar todo el día en una pared del colegio. De hecho lo recuerdo y se me viene un gran sentimiento de tristeza que me revuelven los lagrimales.

Mi maestra era muy buena, o así la recuerdo, y me consolaba. También le hablaba a mi mamá para que me prestara más atención y así yo no me sintiera triste.

Creo que relaciono esto con el sentimiento de tristeza que me invade al pensar en un pre-escolar. Será también que solo un año de pre-escolar hice y luego me fui a la primaria? no lo se.

Ese año participé en las olimpiadas escolares y recuerdo haber ganado casi todos los primeros lugares en los juegos de agua y aun así no recuerdo con felicidad esos tiempos.

Para la clausura, la maestra nos dio unos angelitos que se supone nosotros debíamos hacer pero terminó haciendo ella, se supone que era momento de alegría pero aun así me sentía muy triste.

No entiendo por qué fui una niña tan deprimente, creo que eso formó en gran parte mi carácter y lo que ahora soy, lo positivo y lo negativo.

Solamente espero que esa "aberración" al pre-escolar se me quite cuando tenga que llevar a mis propios hijos y aplaudirles sus trabajos manuales.

Sensaciones

Ayer comencé con las inyecciones de la hormona folículo estimulante (Follitrín) y he de decir que a pesar de que fue doble dosis, apenas sentí el pinchazo. También tiene mucho que ver que haya sido mi hermana quien me la puso, tiene manos de seda para poner inyecciones.

Efectos adversos: gracias a Dios ninguno porque de por si la he pasado muy mal otras veces que me toca que tomar hormonas y pensé que esta vez no iba a ser la excepción. Aunque la verdad creo que no tiene efectos secundarios o reacciones, no se, es la primera vez para mi y me gustaría saber el comentario de alguien más.

Inicialmente estaba muy nerviosa, creo que más por el resultado que por la inyección en si, pero traté de estar calmadita. Hoy que tengo que ir por mi segunda dosis estoy un poco emocionada porque quiere decir que ya vamos adentro del tratamiento y poco falta para saber cuando me hacen la IA.

Espero que no me vuelva a dar verborrea después de la inyección, lo cual es un síntoma de que estoy MUY nerviosa; pobres mis papás, les tocó tragarse toda mi platica.

En fin, hoy estoy muy feliz y positiva y ya veremos que pasa.

Medicamento bajo cero.

Bueno, en una entrada anterior describí el medicamento que me dejó el doctor. Hace ya dos semanas comencé a tomarlo y hoy comienzo con el Follitrín.

Con respecto al Gynolak, me dio insomnio. Llevo 4 días sin dormir bien y el que sufre bastante es el señor B quien pacientemente espera a que yo me duerma antes de dormirse el. Esto se lo pédí como un favor muy especial ya que como está agripado y el catarro le tapa las vías respiratorias, está roncando mucho y eso me dificulta aun más conciliar el sueño.

Hace dos días fui a comprar el Follitrín, ya que como es un medicamento caro tuve que juntar un poco aquí y otro poco allá para poder adquirirlo. En la clínica que voy me lo vendieron y la señorita que me lo despachó me lo dio en una loncherita con hielo.

Esto me puso un tanto nerviosa ya que soy bastante olvidadiza y no quiero dejarlo por ahi sin refrigeración y que se vaya a arruinar. En fin, lo mejor que pude pensar fue dejarlo en casa de mis papás ya que mi hermana va a ser quien me va a poner las inyecciones.

El próximo lunes tengo consulta, en la oficina no se que voy a decir porque son un poco ásperos con las citas del doctor y con los nervios no se que hacer.

Esperemos tener buenas noticias para entonces.

Vacaciones (al fin)

Durante los últimos días del año, mi jefe me dió 4 días hábiles de vacaciones. Gracias a tanto asueto se alargaron siendo 15 maravillosos días desconectada de la oficina (contando los fines de semana). Esto me ayudó a distraerme un poco de las cuestiones del tratamiento y aprovechar para pasar tiempo de calidad con mi familia.

Estuvimos, principalmente, en dos lugares; el primero basicamente fue para ir a hacer compras y aprovechar a visitar a algunos amigos de mis papás que se convirtieron en familia para nosotros. 

Luego fuimos a un lugar paradisíaco, estuvimos navegando en lancha y en moto acuática entre río, lago y mar ya que es un lugar que cuenta con las tres a poca distancia. También pude conocer finalmente una playa de arena blanca.

En fin, estos días me han servido también para conectarme con el señor B y ponernos en sintonía.

Feliz año nuevo!!!

Es dificil plantearse nuevas resoluciones de año nuevo. Sobretodo porque durante todos los años ha sido mucho de lo mismo: bajar de peso, tener una vida más saludable y tener un bebé.

Espero que dentro de un año no tenga que volver a redactarme ese propósito, la verdad que me haría muy feliz no tener que replantearme los tres, pero ese último es el que más me ilusiona.

Las noticias que he recibido ultimamente me han devuelto la esperanza e increiblemente las ganas de vivir. Estaba sumergida en una gran tristeza y ya nada me motivaba a levantarme día a día. Incluso descuidé muchísimo mi arreglo personal.

Con todo esto, me hace plantearme un nuevo propósito para este 2014: recobrar mi vida y mi cuidado personal. Comencé bien ya que hace un par de semanas hice cita para hacerme un facial y sentí muy bien el dedicar tiempo para mi.

En fin, les dejo ese consejito, talvez ya son personas coquetas que se cuidan, en ese caso el propósito sería seguir así, no cambiar eso ni por la falta de tiempo. Y a las fachis como yo, pues sería el retomar nuestro cuidado personal, mas por nosotras mismas que por otra cosa.

Feliz año nuevo, que Dios les acompañe en la aventura del 2014.

Salud!