Hacer reposo o no después de un tratamiento de fertilidad.

Hola, ando algo desconectada pero para que no me olviden ahi les dejo este video sobre el reposo:

¿Hay que hacer reposo tras una inseminación o una transfer?

 

Besos!!!

Te odio betaespera!!!

El pasado viernes me hicieron la inseminación artificial. Esa semana fue especialmente difícil ya que fui a consulta los días lunes, miércoles y viernes; es decir que esos tres días tuve que pedir permiso para faltar al trabajo a partir de las 12 horas y que se llevaron a cabo diversas circunstancias que no me dejaron estar en paz.

Primero, las inyecciones (follitrín) se prolongaron. Al principio eran 4 días y terminaron siendo 7, casi el doble de la dosis inicial porque resulta que mis ovarios estaban como dormidos y no reaccionaron ante la medicación de la forma que se esperaba.

Luego no crecían hasta el tamaño que se debía, resulta que yo comenté en una entrada anterior que había un foli de 23mm pero resulta que era un quiste y que los dos folis que habían estaban menores a 18mm. Por eso tanta medicación. Ahhh y el estúpido ovario izquierdo que no quizo crear folículos! tonto!

Finalmente el doctor se animó a ponerme fecha (el viernes) y hacerme la inseminación. Así que llegamos el viernes a las 7 am (ese día pedí todo el día... ash!!!), y así el señor B pasó a dejar su muestra. Luego nos fuimos porque debíamos regresar 2.5 horas despúes.

Regresamos y a esperar en la salita de la clínica. Yo ultra nerviosa, de hecho, vomité un poquito cuando me estaba poniendo la bata. Menos mal había un lavamanos ahi cerca.

La verdad el procedimiento es bastante sencillo; utilizan un espéculo desechable para tener acceso al útero y luego ingresan un cateter con la jeringa que contiene el concentrado espermático para depositarlo en el útero directamente. ¿Incómodo? si, ¿doloroso? para nada.

Luego, me dejaron recostada haciendo reposo aproximadamente 20 minutos y después de eso, vida normal.

Yo pesonalmente estaba un poco aterrada de que se me fuera a regresar el concentrado espermático. Se que suenta tonto, pero me sentía así sobretodo porque tenía mucho miedo de que no funcionara. Asi que yo ese día estuve muy tranquilita y como

El señor B está muy ilusionado y casi seguro de que será positivo pero yo sigo un poco escéptica, sobretodo porque solo fueron dos folis y no tres o cuatro como quería del doctor.

Solamente espero que todo salga bien, necesitamos una serie de milagros para poder tener a mi bebe algún día.

Por cierto, ayer vi a una amiga con su beba de 7 meses. Resulta que la niña al verme se pone a llorar, eso me puso bastante triste porque yo la quiero pero está un poco uraña conmigo. En fin, ayer antes de irse me pude acercar un poco y resulta que puso su manita sobre mi vientre... espero no se equivoque.

Un beso a la princesa desde aquí, aunque ahora ella no me quiera, yo la sigo queriendo igual o más que cuando supe que venía a este mundo.

Consulta y programación

Hoy de nuevo voy al médico, me va a hacer de nuevo el espantoso ultrasonido para medir folículos y si todo sale bien, me programa la IA para mañana.

¿Cómo me siento? ATERRADA!!! soy una persona muy miedosa y adicta al control, y esto me está volviendo loca. No saber exactamente qué está pasando con mi cuerpo y el no saber manejar lo que se viene me tiene sumamente estresada. ODIO LAS LOTERÍAS!!! esto se ha vuelto una lotería, no saber si me voy a sacar el premio.

Estaba leyendo que las probabilidades de éxito de la primera IA es de alrededor del 15%. Es muy baja! no se si esté preparada para hacerlo de nuevo, sobretodo porque es un gasto espantoso y no se si me de la billetera.

El señor B trata de calmarme constantemente pero creo que estoy un poco cansada de pensar en eso, así que durante la betaespera estaré un poco off del tema. No quiero presionar mi poca suerte. Voy a distraerme en mis otros problemas (vaya vacaciones) y a pensar positivo.

Medicación, sobrepeso y resultados

Ayer tuve cita con el especialista para ver los resultados del medicamento que me recetó para la estimulación ovárica (Gynolak y Follitrin).

Me acompaño mi mamá. Esto fue muy difícil para mi porque no logro comunicarme realmente con mi mamá, y cuando digo "comunicarme realmente" me refiero a hacerle saber mis sentimientos. Creo que todo esto tiene que ver con el hecho que siento que mi mamá no me pone atención o que no obtengo la respuesta esperada.

En fin, fui a la clínica acompañada de "mi mami" porque no quería ir sola y el señor B no podía acompañarme. No quería pedírselo a alguien más porque me iban a hacer un ultrasonido vaginal y ya eso era lo suficientemente incómodo.

Entré, me dieron la bata y me recosté a esperar al doctor quien finalmente llegó vistiendo su mejor sonrisa y un corte de pelo nuevo. Comenzó la inspección que me dolió un poco pero nada del otro mundo y ahi estaba, reposando en mi ovario derecho un hermoso folículo de 23mm!!! Yo ultra feliz porque he leído que es ideal que sean mayores a 18 mm y este se estaba superando y con creces. Continuó la búsqueda porque con la medicina que me dió tendría que haberse producido más de uno, como mínimo dos y bien madurotes. No encontraba nada más y eso me desilusionó mucho. Me dijo que en el ovario izquierdo no había nada, que todo lo había jalado el ovario derecho. Siguió su búsqueda y de regreso en el derecho encontró dos mas, de 13 y 15 mm. Esto me desinfló mucho, yo pensé que todo iba a estar listo y aparentemente mi cuerpo no pudo reaccionar a la estimulación como se esperaba.

Luego que terminó, me vestí y fuimos a hablar a la clínica. Me dijo que debía inyectarme otras 4 cajas de follitrin, 2 y 2 respectivamente y que mañana debía ir nuevamente a consulta para medir otra vez los folículos. Rezo para que todo esté bien, porque de ser así, el jueves vamos por la IA.

Me pongo a pensar que mi sobrepeso tiene mucho que ver con mi infertilidad pero me dejó preocupada la poca reacción de mi ovario izquierdo. Tendré que platicarlo con mi médico para darle seguimiento.

Por ahora esto es lo acontecido, espero dentro de dos semanas tener buenas noticias.

Traumas de infancia

Hoy, leyendo algunos blogs por ahí, me puse a recordar sobre mis días en el pre-escolar y me di cuenta que me puse muy ansiosa y temerosa. Un sentimiento como de culpa se apoderó de mi y no entiendo por qué.

Hace un par de días, conversando con la psicóloga que me ha estado apoyando en todo este proceso, me dijo que hay un tema que quiere hablar conmigo y tiene que ver con mi infancia temprana. Creo que esto va relacionado a que no tengo muchos recuerdos de mi niñez y no se el motivo. Me comentó que quiere platicarlo conmigo pero que tiene que esperar mis resultados del tratamiento porque si me logro embarazar, no va a poder platicar eso conmigo y en su lugar tendrá que ser sobre el tema en cuestión.

Ahora me pongo a pensar que yo recuerdo que me gustaba mucho el kinder pero que en ese tiempo mi mamá estaba embarazada de mi hermana y que a pesar que yo estaba muy emocionada por tener un hermanito/hermanita (en ese entonces no se sabía el sexo hasta que nacian), me puse muy llorona y solitaria. Dejé de jugar con mis amigos y me paraba a llorar todo el día en una pared del colegio. De hecho lo recuerdo y se me viene un gran sentimiento de tristeza que me revuelven los lagrimales.

Mi maestra era muy buena, o así la recuerdo, y me consolaba. También le hablaba a mi mamá para que me prestara más atención y así yo no me sintiera triste.

Creo que relaciono esto con el sentimiento de tristeza que me invade al pensar en un pre-escolar. Será también que solo un año de pre-escolar hice y luego me fui a la primaria? no lo se.

Ese año participé en las olimpiadas escolares y recuerdo haber ganado casi todos los primeros lugares en los juegos de agua y aun así no recuerdo con felicidad esos tiempos.

Para la clausura, la maestra nos dio unos angelitos que se supone nosotros debíamos hacer pero terminó haciendo ella, se supone que era momento de alegría pero aun así me sentía muy triste.

No entiendo por qué fui una niña tan deprimente, creo que eso formó en gran parte mi carácter y lo que ahora soy, lo positivo y lo negativo.

Solamente espero que esa "aberración" al pre-escolar se me quite cuando tenga que llevar a mis propios hijos y aplaudirles sus trabajos manuales.

Sensaciones

Ayer comencé con las inyecciones de la hormona folículo estimulante (Follitrín) y he de decir que a pesar de que fue doble dosis, apenas sentí el pinchazo. También tiene mucho que ver que haya sido mi hermana quien me la puso, tiene manos de seda para poner inyecciones.

Efectos adversos: gracias a Dios ninguno porque de por si la he pasado muy mal otras veces que me toca que tomar hormonas y pensé que esta vez no iba a ser la excepción. Aunque la verdad creo que no tiene efectos secundarios o reacciones, no se, es la primera vez para mi y me gustaría saber el comentario de alguien más.

Inicialmente estaba muy nerviosa, creo que más por el resultado que por la inyección en si, pero traté de estar calmadita. Hoy que tengo que ir por mi segunda dosis estoy un poco emocionada porque quiere decir que ya vamos adentro del tratamiento y poco falta para saber cuando me hacen la IA.

Espero que no me vuelva a dar verborrea después de la inyección, lo cual es un síntoma de que estoy MUY nerviosa; pobres mis papás, les tocó tragarse toda mi platica.

En fin, hoy estoy muy feliz y positiva y ya veremos que pasa.

Medicamento bajo cero.

Bueno, en una entrada anterior describí el medicamento que me dejó el doctor. Hace ya dos semanas comencé a tomarlo y hoy comienzo con el Follitrín.

Con respecto al Gynolak, me dio insomnio. Llevo 4 días sin dormir bien y el que sufre bastante es el señor B quien pacientemente espera a que yo me duerma antes de dormirse el. Esto se lo pédí como un favor muy especial ya que como está agripado y el catarro le tapa las vías respiratorias, está roncando mucho y eso me dificulta aun más conciliar el sueño.

Hace dos días fui a comprar el Follitrín, ya que como es un medicamento caro tuve que juntar un poco aquí y otro poco allá para poder adquirirlo. En la clínica que voy me lo vendieron y la señorita que me lo despachó me lo dio en una loncherita con hielo.

Esto me puso un tanto nerviosa ya que soy bastante olvidadiza y no quiero dejarlo por ahi sin refrigeración y que se vaya a arruinar. En fin, lo mejor que pude pensar fue dejarlo en casa de mis papás ya que mi hermana va a ser quien me va a poner las inyecciones.

El próximo lunes tengo consulta, en la oficina no se que voy a decir porque son un poco ásperos con las citas del doctor y con los nervios no se que hacer.

Esperemos tener buenas noticias para entonces.